5 неожиданных причин, по которым рушатся отношения

1. Слишком похожи Что значит «слишком»?! Разве совместимость – не самое главное в паре? Проблемы начинаются, если партнеры слишком похожи друг на друга не лучшими своими чертами, а тем, в чем они незрелы. Тогда велика вероятность, что они будут поощрять и поддерживать нездоровые тенденции друг друга. Например… – Два тревожных и неуверенных в себе человека могут застрять в созависимых отношениях. – Два веселых безбашенных товарища со страстью к риску, мечтой все попробовать и какими-нибудь аддикциями (алкоголь, наркотики и т. д.) могут подпитывать безответственность и саморазрушающие привычки друг друга. – Пары, в которых оба холодны, замкнуты и избегают близкого эмоционального общения, могут в конце концов обнаружить, что вообще непонятно, зачем они живут вместе. Мы вас совсем запутали, и теперь вы хотите спросить: так все-таки важна совместимость или, наоборот, «противоположности сходятся»? Ответ философский: и то и другое. И сходства и различия вполне могут идти паре на пользу, если в данном конкретном союзе партнеры способствуют росту лучших, более зрелых тенденций друг друга. А почему в одних союзах это происходит, а в других нет, – это уже магия любви, здесь наука бессильна. 2. Слишком привязаны друг к другу Естественно, любящие люди привязаны друг к другу, собственно, это и есть любовь. Но наш любимый (на самом деле нет!) тревожный тип привязанности не всегда благоприятен для отношений. Человек с таким типом привязанности хочет, чтобы ему принадлежало все время и все внимание его партнера, а в одиночестве чувствует себя некомфортно и неуверенно. В отношениях он часто испытывает негативные эмоции (по поводу и нет), а партнер должен его постоянно утешать и убеждать, что все хорошо. Если в паре двое таких, то иногда это оказывается во всех смыслах «слишком». 3. Слишком хороший секс (хм, вы серьезно?!) Нет-нет, конечно же, сексуальная совместимость – одно из главных условий счастливых отношений. Но есть и ложка дегтя: иногда хороший секс маскирует серьезные проблемы, которые есть в паре. Хороший секс при плохих отношениях – да, так бывает, и очень часто. Но многие мужчины и женщины говорят себе (и друг другу, и своим друзьям-подружкам, и своему психологу...): раз у нас такой потрясающий секс, значит, все остальные сложности – это ерунда. Мелочи, которые не заслуживают внимания. Некоторые пары и помириться после ссоры умеют только в постели. И все бы хорошо, но проходит время, приоритеты вашей семейной жизни меняются, желание может стать не таким острым. Вы начинаете видеть друг друга уже без гормональных розовых очков. Упс... А вам вообще нравилось в этом человеке что-то кроме его первичных и вторичных половых признаков? Вот тогда-то наружу и вылезают те мелкие и крупные недопонимания, обиды и неурядицы, которые вы умели исправлять только в горизонтальном положении и без трусов. 4. «Мы никогда не ссоримся» Даже самые счастливые, успешные и устойчивые пары иногда спорят и ссорятся. Точка. Просто они умеют выяснять отношения конструктивно – решать проблему и отпускать ее. В споре или ссоре они обсуждают конкретный вопрос, а не «кидаются какашками» друг в друга. Умеют отделять свои претензии от личности партнера, и главное – грамотно выходят из конфликта без ущерба для отношений и для самооценки каждого из них, а это важнее всего. И другая сторона: семейные психологи сразу настораживаются, когда к ним приходит пара и гордо заявляет: «Мы никогда не ссоримся». Часто бывает так, что «развод и девичья фамилия» у этих счастливцев – не за горами, потому что для них не существует полутонов – либо отношения идеальны, либо все, «досвидос», пойдем искать себе новых партнеров (вдруг следующий будет лучше?). У этих пар обычно так же много проблем, обид и недопонимания, как и у всех остальных (а чаще – даже больше), но вместо того чтобы честно признаться себе в этих трудностях, они оттачивают искусство заметания под ковер и притворяются, что никаких трений не существует. А отношениям это совсем не на пользу. 5. Кто-то из двоих слишком милый Разве можно быть слишком хорошим? Можно, и еще как. Особенно если один из партнеров – настоящий ангел, а другой привык воспринимать его любовь и заботу как данность и ничего не предлагает взамен. При таком раскладе отношения обычно держатся на постоянном самопожертвовании и стараниях «ангела», но если нет равновесия, то нет и стабильности. Основополагающий закон экономики – закон спроса и предложения. По нему, когда чего-то становится слишком много, ценность этого товара падает (если вы сейчас следите за ценами на нефть, то наблюдаете именно этот процесс). Этот закон действует и в экономике человеческих отношений: если один из партнеров эгоистичен и сосредоточен только на себе, а другой все время дает и заботится, то чем больше «хороший» дает, тем меньше «плохой» это ценит. Нет, мы не имеем в виду, что не надо быть хорошим человеком, просто надо уметь ставить границы.