Ещё

Близко к сердцу 

Фото: Спид-Инфо
ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! Александр, 32 года, Новосибирск— Доктор, я такой человек, близко к сердцу все принимаю. Наверное, из-за этого и с женой развелся, не было у нас взаимопонимания. А сейчас вот с девушкой познакомился, начали встречаться. Пока у нас все хорошо. Но боюсь, вдруг она со временем станет такой же, как моя бывшая, и между нами барьер возникнет. По крайней мере с моей стороны. — Стоп, Александр, давайте сформулируем более четко. Что вы принимаете близко к сердцу? Какие проблемы были с женой и какие сейчас с девушкой? Какого рода барьер между вами?— Понимаете, жена у меня была, как бы сказать, пассивная в постели. Ляжет — и лежит, а я ее должен ласкать. — Ну что ж, это типичное женское проявление — предоставлять инициативу мужчине. — Да, верно. Но все-таки женщина должна как-то отвечать на мужские ласки. А у нее никаких ответных действий не было, все только с моей стороны. У меня от этого даже возбуждение спадало. Ну и начались осечки — раз не получилось, второй. А она, вместо того чтобы мне помочь, говорит — не можешь, и не надо. Твои проблемы! Ну и развелись мы. — Да, с женой вам явно не повезло, отъяв­ленная эгоистка попалась. Бывают женщины, которые из здорового мужчины способны сделать «больного». — Вот именно, эгоистка! Мы с ней расстались, и слава богу. Но теперь, когда я встречаюсь с женщинами, у меня в глубине души постоянная тревога: вдруг в самый ответственный момент эрекция пропадет? — Но эрекция не пропадает?— Иногда бывают сбои… Вот сейчас встречаюсь с хорошей девушкой, у нас серьезные отношения развиваются. Она понимающая, очень тактичная и, главное, — сексуальная, ничего не стесняется в постели. Если видит, что у меня с эрекцией что-то не так, — простимулирует, и все в порядке! Но я все равно волнуюсь — вдруг в один прекрасный момент у меня ничего не получится? И она, как моя прежняя жена, скажет — твои проблемы, дорогой… Это для меня самое страшное!— У вас развилась тревожность на почве переживаний, вызванных поведением бывшей жены. На медицинском языке ваше состояние называется синдромом ожидания неудачи. — Вот, точно, я все время жду, что вот сейчас меня постигнет неудача! Даже сон иногда снится один и тот же — будто я опять с прежней женой, и опять ничего не получилось, а она ехидно так подвывает: «Твои-и проблемы-ы!». Просыпаюсь в холодном поту…— У вас чувствительная психика, повышенная тревожность, я даже по разговору это чувствую. И на эту вашу индивидуальную особенность наложилось пагубное влияние жены. Вот и зародился стойкий синдром ожидания неудачи. — Доктор, а этот синдром, он лечится? Можно что-то сделать?— Конечно. Ваша проблема носит психогенный характер, и снять ее можно с помощью психотерапии. Разрушить психологический барьер. Есть специальные методики для борьбы с синдромом ожидания неудачи. В вашем городе наверняка есть сексолог-психотерапевт, обратитесь к нему. — И как долго надо лечиться?— По-разному. Кому-то бывает достаточно одного-двух сеансов, кому-то требуется побольше.
НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭРЕКЦИИ— И кстати, вы подробно рассказали мне о своей прежней супруге и почти ничего — о новой партнерше. Как вы с ней живете, постоянно вместе или встречаетесь?— Встречаемся, пару раз в не­делю. — И часто у вас бывают с ней сбои?— Ну, бывают иногда. Начинаю волноваться, и эрекция слабеет. Она мне при этом старается помочь…— Вот и прекрасно! Она, в отличие от вашей жены, совершенно правильно себя ведет. А под сбоями я имею в виду, когда у вас совсем ничего не получается, несмотря на ее старания. Так бывает?— Было два раза. Может быть, вы какие-то таблетки порекомендуете? Стимуляторы?— В вашем случае таблетки не нужны по той простой причине, что соматически вы здоровы. Дело в том, что сексуальные импульсы, так же как и проблемы, возникают прежде всего в голове. И решаются на уровне функционирования головного мозга и центральной нервной системы. А ваш мозг ставит преграду в виде сомнений — получится или нет? И срабатывает так называемый закон силовых отношений: чем больше мужчина напрягается, старается, чтобы получилось, тем хуже у него получается. — Что же мне делать?— Возможно, моя рекомендация вас удивит: прежде всего вы должны перестать стараться провести половой акт «как надо». — Как же не стараться?— Очень просто. Как я уже сказал, чем больше вы стараетесь, тем хуже у вас получится. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться сексом, вы напрягаетесь, «работаете». Это, кстати, передается и вашей девушке — чувствуя ваше состояние, она тоже начинает «работать». Расслабьтесь и ее расслабьте — это первое условие для избавления от синдрома ожидания неудачи. Она у вас, кстати, молодец, старается вас поддержать, и вполне может стать вашим домашним секс-терапевтом. Ваша задача — вообще не думать о собственной эрекции. Даже если она ослабла, партнерша вам всегда поможет. Это очень важный фактор. — А таблетки, значит, не нужны?— Ну раз вам так уж хочется таблетки, попринимайте противотревожный препарат, легкий антидепрессант. Он снимет тревогу, страх возможной неудачи, поможет расслабиться. И повторяю, не зацикливайтесь на собственной эрекции. Лучше уделите больше внимания подруге и доверьтесь ей — она у вас умница. Ну а если страх неудачи останется, обратитесь все же к сексологу — он поможет победить ваш синдром. — Спасибо, доктор, за подробную консультацию! Теперь я знаю, как бороться со страхом. — Удачи!
Женский форум
Читайте также
Новости партнеров
Новости партнеров
Больше видео