18 признаков того, что с девушкой лучше не связываться

Как вычислить девушек, от которых будет больше проблем, чем пользы и радости? Итак, на мой взгляд, девушку можно считать «тревожным пассажиром», если она: 1. На любой, даже самый безобидный вопрос (типа «Сколько тебе лет?» или «Что тебе заказать?») отвечает уклончивым: «А ты сам догадайся». 2. Регулярно и с упоением жалуется на то, что ей мало платят и вообще хотят уволить, сапоги прохудились, компьютер сломался, задолженность по кредиту растет, сестре из Воркуты срочно нужно переправить денег на операцию, а у нее, как на зло, украли кошелек. И выглядит очевидно разочарованной, не получив от тебя предложения компенсировать/купить/оплатить/решить вопрос. 3. Любит караоке (хотя ей на уши явно наступило стадо медведей), постит в социальных сетях свои фото ню (несмотря на то, что даже ее локти сложно назвать худыми) и сделала себе тату на копчике в виде китайского иероглифа, который означает то ли «тигрица», то ли «растворимая лапша со свининой». 4. Гордится тем, что со всеми без исключения своими эксами поддерживает нежные дружеские отношения и регулярно видится, а с последним до сих пор снимает вместе квартиру. 5. Вечно находится в плену какой-то, одной ей известной печали, и на любые, даже самые безрассудные и вопиюще романтические попытки ее порадовать реагирует вялым: «Прикольно». 6. Может целовать часами, соглашается, чтобы ты ее трогал в нескромных местах, при этом оглушительно дышит и мычит, как новорожденный теленок, но на предложение переместиться в более удобное место, чем авто или скамейка в парке, реагирует оскорбленным: «А не слишком ли ты торопишь события?!» И так уже несколько месяцев подряд. 7. Расспрашивает о твоих бывших в мельчайших подробностях, вплоть до размера ноги и длительности менструального цикла. 8. После второго же свидания начинает, якобы в шутку, говорить о том, какие симпатичные детишки у вас получатся. А заодно уговаривать выкупить билеты на Маврикий, потому как за полгода однозначно выгодней, и вообще клево, что на дворе ноябрь, а у вас двоих уже есть планы на майские праздники. 9. На любое несимпатичное ей замечание или действие реагирует неизменным: «Может, в таком случае нам лучше расстаться?!» 10. Приходит на свидания вместе с подругой, не предупредив тебя заранее, и весь вечер общается преимущественно с ней, обращаясь к тебе, только когда надо передать соль или заказать еще один «Лонгайленд». 11. На вечеринке умудряется напиться раньше, чем большинство гостей успеет разуться и представиться. 12. Сообщает, что она на диете, и никогда не ограничивается одной порцией картошки фри. 13. С готовностью рассказывает о том, что бывший бойфренд сломал ей нос, тот, что был до него, — регулярно выгонял ее на мороз в одних трусах, а чувак, лишивший ее девственности, после расставания поджег квартиру ее родителей. 14. Никогда не выпускает из рук телефон, в том числе и во время секса, и «чекинится» даже в продуктовых магазинах типа «Пятерочки». 15. Считает, что прекрасный способ завоевать доверие твоего лучшего друга, — поинтересоваться, сколько же женских сердец разбил жеребец с такими мощными бицепсами, и весь вечер не слезать у него с колен, объясняя это тем, что, раз уж вы все не чужие люди, им необходимо получше узнать друг друга. 16. Плачет после секса, а иногда и во время. 17. Никогда не звонит сама, а на твои звонки отвечает через раз, не утруждая себя объяснениями или извинениями. 18. Не знает других прилагательных, кроме «адский», и других писателей, кроме Стефани Майер, и других напитков, кроме обезжиренного латте. Вам может понравится: Шесть черт внешности, которые притягивают мужчин Правда и мифы про увеличение пениса: на войне все средства хороши Ты занималась сексом во сне? Вот что это значит! СОЮЗЫ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА, КОТОРЫЕ ПРЕВРАЩАЮТ ЖИЗНЬ ДРУГ ДРУГА В АД 4 СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИНЫ, НА КОТОРЫЕ НАМЕРТВО ЗАПАДАЮТ МУЖЧИНЫ