Психологи рассказали, как помочь мужу найти общий язык с тестем

Взрослая дочь не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе.Психологи рассказали, как помочь мужу найти общий язык с тестемНа днях Мария Машкова рассказала о том, что именно её знаменитый отец настоял на том, чтобы она ушла от своего первого мужа – звезды сериала «Не родись красивой» Артёма Семакина. Владимир Машков, который понял, что зять обидел его дочь, потребовал, чтобы та незамедлительно собрала вещи. Со временем Мария, по её словам, поняла справедливость отцовских слов и последовала его совету. Вообще-то про отношения тестя и зятя обычно говорится мало. Считается, что больше на семейную жизнь дочери влияет мама. Отсюда и извечные конфликты между тещей и зятем. Однако, как показывает жизнь, проблем в отношениях папы и мужа бывает тоже немало. Как справиться с этими проблемами? Он нам не пара В большинстве случаев папы, конечно, радуются замужеству дочери. Но данное событие всё равно становится для них стрессом. Даже если зять полностью папу устраивает. Особенно это касается тех пап, у которых существует очень сильная связь с дочерьми. Таких девочек называют «папиными дочками». Например, моя бывшая одноклассница всегда была как раз такой типичной «папиной дочкой». Но её замужество, понятное дело, отодвинуло папу на второе место. И тот переживал это очень болезненно. Он стал очень обидчивым и раздражительным, постоянно ссорился с женой. Правда, с зятем вёл себя достаточно корректно и в семейную жизнь дочери старался не лезть. А вот тесть моего друга чуть было не довёл дело до развода. Так получилось, что молодожёны вынуждены были жить с родителями жены. Её отец Василий Фёдорович считался в семье непререкаемым авторитетом. Он постоянно всех поучал и воспитывал. Дочь с женой привыкли слушаться его беспрекословно. Избранник дочери ему сразу же пришёлся не по душе, поскольку казался человеком легкомысленным и ненадёжным, не способным стать достойным главой семьи. И на этом основании тесть попытался возглавить семью дочери самостоятельно. Зятю отводилась роль послушного квартиранта-приживала. Он терпел почти два года, а потом собрал вещи и ушёл. Благо, сестра вышла замуж, у родителей освободилась комната. Правда, жена спустя время присоединилась к нему. Но с тестем отношения разладились, и с тех пор они практически не общались. Возможно, мой друг детства и в самом деле был не самым завидным избранником. Но мне кажется, его тесть не принял бы и принца Уэльского. По мнению психологов, причиной такого поведения была банальная ревность. – Тесть может ревностно относиться к своему зятю из-за неприятия эмоционального отдаления своей повзрослевшей дочери, – объясняет психотерапевт Наталья Рассказова. – Как правило, такая реакция возникает у мужчин, у которых непростые или прохладные отношения с собственной супругой. Клубок взаимных обид и взаимное отчуждение между супругами приводят к тому, что отец уделяет дочери намного больше внимания, чем требуется. Чрезмерно любимая дочь в таких семьях может выполнять важную коммуникативную функцию, т.е. объединять своих родителей посредством вовлечения их в свою жизнь. Если она отдалится, родителям придётся решать противоречия напрямую друг с другом. …Кроме того, как объясняет специалист, дочь может играть для отца роль «смысла жизни». И поэтому наступившая необходимость жить своей жизнью и своими интересами его откровенно страшила. Уход дочери в таком случае усиливает ощущение одиночества и собственной нереализованности. Как быть? Взрослая дочь, понятное дело, не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе. Но постараться сохранить с ним эмоциональное общение, считают специалисты, ей всё-таки стоит. – Нужно почаще навещать его, звонить ему, делиться какими-то проблемами, спрашивать совета. Пусть папа почувствует, что он по-прежнему нужен своей девочке, – советует психолог. Но только не надо посвящать его в подробности конфликтов с мужем и уж тем более – привлекать в качестве арбитра. Куда сложнее, когда тесть в силу определённых обстоятельств берёт на себя обеспечение семьи дочери. В принципе, ничего противоестественного тут нет. Ведь к тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни её родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше. И многие отцы с готовностью и удовольствием поддерживают повзрослевшее чадо, не требуя при этом от молодых каких-либо дивидендов. Другое дело, что некоторые отцы, поддерживая семью дочери, на этом основании смотрят на зятя свысока. Дескать, какой же ты мужик, если даже обеспечить семью не можешь. Вдобавок такие папы считают, что материальная поддержка даёт им негласное право вмешиваться во внутренние дела молодожёнов. И тут уж последним нужно выбирать – либо платить за «папино финансирование» послушанием, либо поскорее становиться на ноги и отказываться от родительской поддержки.Сбрось папу с пьедестала Впрочем, не только папы ревнуют своих дочерей к их мужьям. Многие зятья воспринимают отца жены как соперника. Ведь именно папе часто принадлежит безоговорочное восхищение и уважение дочери. И многие мужья в таких ситуациях начинают комплексовать. Правда, бывают и обратные ситуации, когда взрослая дочь, чтобы поднять самооценку супруга, норовит демонстративно спихнуть папу с пьедестала. Я помню, моя приятельница после свадьбы начала общаться с отцом подчеркнуто снисходительно. Его советы она выслушивала с ироничной улыбкой, на замечания отвечала грубостью. Всем своим поведением она как бы подчёркивала, что она барышня самостоятельная и в папиной опеке больше не нуждается. Отец такое отчуждение дочки очень переживал. Причём его ранило не столько то, что дочь обрела самостоятельность, сколько то, что она считала возможным обижать его в присутствии мужа. Самое печальное, что, последнему такое поведение было по вкусу. Снисходительное отношение жены к тестю поднимало его самооценку. – Подобное поведение совершенно недопустимо как со стороны дочери, так и со стороны зятя, – уверен психотерапевт Игорь Нефёдов. – Первая, демонстрируя своё пренебрежение к отцу, по сути, предаёт его и показывает себя человеком неблагодарным. Ведь раньше, когда она была зависима от отца и в моральном, и в материальном плане, она ведь не допускала подобных вещей. А второй, позволяя жене обижать отца, показывает себя человеком неблагородным и недалёким. Поскольку, если женщина позволяет себе не считаться с отцом (если, конечно, он не асоциальный элемент), то можете не сомневаться, с мужем со временем она тоже считаться перестанет. И, наконец, подобное поведение характеризует обоих – и дочь, и зятя – как людей незрелых. Как быть? Не стоит постоянно сравнивать своего мужа с отцом, тем более если сравнение в пользу последнего. Также не спешите демонстрировать отцу свою независимость. Не отмахивайтесь от его советов, даже если они вам и не нужны. Обязательно выслушайте его без заявлений, что справитесь и сами. В конце концов это вовсе не означает, что вы обязаны следовать этим советам. Взрослым дочерям, считает специалист, в общении с отцом, особенно в присутствии мужа, нужна особая деликатность. Ни в коем случае нельзя позволять себе обижать или критиковать отца при муже и уж тем более в присутствии самого отца. Между двумя огнями Именно самим дочерям и принадлежит главная роль в деле урегулирования отношений между двумя своими любимыми мужчинами. – Старайтесь избегать в разговоре тем, по которым у папы и мужа существуют непримиримые разногласия, – советует психотерапевт. – Если чувствуете, что разговор выходит на «опасную» тему, постарайтесь перевести его в другое русло. Дайте возможность отцу и мужу осознать, что именно их не устраивает друг в друге, и высказать это вам. Для этого чаще обсуждайте с мужем и отцом по отдельности, что их не устраивает друг в друге. Только не перебивайте собеседника сразу же: «Пап, ты говоришь ерунду, мой Вадик не такой» или «Да как ты можешь такое про папу думать?». Выслушайте до конца, а уже потом попытайтесь деликатно объяснить, в чём папа или муж, на ваш взгляд, не правы. Часто некоторые женщины рассчитывают справиться со взаимным неприятием отца и мужа с помощью частого общения. Однако специалисты считают, что приём этот может дать совершенно обратный эффект. Лучше на первых порах, советуют они, дозировать общение новых родственников. Но при этом создавать у каждого из них положительный образ другого. Отцу можно рассказать, как зять восхищался сделанным им ремонтом, а мужу – передать, что отец одобрил его новую работу. …Главное, считают специалисты, чтобы оба ваших любимых мужчины почувствовали, что они не соперники друг другу и каждый занимает в вашем сердце собственное неповторимое место. «Новое дело»