Только изменив себя, изменишь другого 

Только изменив себя, изменишь другого
Фото: Мир новостей
Мы попросили прокомментировать послание и ответить на вопросы нашего постоянного автора, семейного психолога .
«Мне 70 лет. В 2004 г., до этого прожив шесть лет в гражданском браке, женился на Ирине (ей сейчас 63 года), но с годами семейные отношения перешли в гостевые и стали нормой. Сейчас я живу в одном городе, она — в другом. Ирина нашла там престижную, хорошо оплачиваемую работу и все мои предложения снова жить вместе в моем доме переводит на «потом». Говорит, что хочет еще заработать, пока есть возможность.
Год назад я понял, что так больше жить нельзя, и предложил расторгнуть брак, но если Ирина снова захочет выйти замуж, то мы опять распишемся. Она согласилась. Теперь мы официально не женаты, но Ирина часто приезжает ко мне, готовит и убирает, хотя я против этого.
Мне не нужны ее уборки-готовки, я жду, когда она переедет ко мне. Когда я прошу об этом бывшую жену, она твердит, что любит меня, но пока не переедет. К слову, Ирина стала набожной и, ко всему прочему, секс теперь считает блудом.
Недавно сказал ей: «Если любишь, хотя бы свои выщипанные брови переведи из моды 50-х в моду 2000-х и слушай меня», — но она ответила, что не собирается ничего менять в себе. Но как же тогда ее любовь ко мне, про которую она все время говорит? Люди меняют религию, внешность, вес, убеждения ради любви!
Я хочу, чтобы она стала такой же, как когда мы с ней познакомились, а нынешняя Ирина, которая для меня не хочет изменить даже свое поведение, не говоря уже о внешности, мне не нужна.
Мои вопросы: может ли в 63 года человек измениться ради любви? Что мне делать: затаиться, пойти ей навстречу, снова предложить пойти в загс или даже повенчаться?
Сергей Ш., г. Волоколамск».
Из письма ясно, что семья в общепринятом понимании не сформировалась: общего хозяйства и бюджета у нее нет, как и общих детей. Но при этом есть что-то, что удерживает двух этих людей вместе, возможно, это общее желание иметь простое человеческое счастье, воспоминания о тех чувствах, которые они испытывали когда-то, и желание испытывать их и дальше. Иногда такого желания достаточно, чтобы быть вместе и быть счастливыми. Но не всегда!
Большую роль в семье играет наличие принятия, понимания своего партнера и уважения к его чувствам и мыслям. С возрастом человеческая психика становится менее гибкой. Мы обрастаем убеждениями, привычными ритуалами, знакомыми маршрутами, привычками и вкусовыми пристрастиями, как морская черепаха ракушками, которые своим весом тянут ее на дно. Этот «панцирь» не только защищает от ударов, неприятностей и опасностей, но и закрывает от нас новые возможности, открытия, радость жизни. Фигурально выражаясь, такой «панцирь» мешает проникать в нас свежему воздуху взамен старого, не исключено, что уже немного затхлого.
Автор письма наглядно демонстрирует это и в своем взгляде на ситуацию, и в реакции своей женщины на слова бывшего мужа.
Чтобы идти дальше вместе, вам самому надо понять, чем вы (!) готовы пожертвовать, от чего отказаться и что принять в другом человеке, чтобы ему тоже захотелось идти с вами. Понимаете разницу? Не МНЕ, а ЕМУ!
Может ли человек меняться в 63 года ради любви? Может! Должен ли человек меняться ради любви? Нет, не должен! Это абсолютно справедливо в обе стороны — и для мужчины, и для женщины.
Нет правильной или неправильной точки зрения (жизненной позиции). Все люди — автономные вселенные со своими законами и правилами. Можно угрозами, уговорами, манипуляциями вынудить другого подчиниться, но это вовсе не значит, что изменятся при этом точка зрения или жизненный принцип.
Практически любого человека можно продавить, но это уже совсем не про любовь и счастье. Если вы подчините и продавите, будут ли радовать вас новые брови подруги на ее ожесточенном или кислом лице или секс по принуждению?
Мы все — вселенные, но мы очень тесно соприкасаемся и взаимодействуем. В этом есть великий смысл и надежда. И один из главных законов, который всегда работает: «ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ — МЕНЯЙСЯ САМ».
Если возникают недопонимание, неудобство, конфликты в семье, стратегия «я тебе докажу, что я прав, я выиграю, а ты проиграешь» всегда заводит в тупик или на виток нового конфликта. А вот правильная стратегия «выиграл — выиграл», смысл которой не стремиться победить в споре любой ценой, доказывая свою правоту, а найти решение, компромисс, устраивающий обе стороны.
Мой рецепт для вас будет простым и сложным одновременно. Если нужно, чтобы близкий вам человек поменялся, ищите, что необходимо изменить в себе. Когда найдете и измените, любящий человек сам захочет меняться в ответ».
Свои вопросы вы можете задать психологу Елене Лариной по электронной почте mcsag@mail.ru.
Видео дня. Брухунова показала маленького Петросяна
Женский форум
Читайте также
Новости партнеров
Новости партнеров
Больше видео