Секс без границ: сколько партнеров нужно для счастья

Можно сколько угодно утверждать, что семья - это союз мужчины и женщины, но нельзя отрицать: существует больше вариантов, в которых люди чувствуют себя любимыми и защищенными. И хотя мы убежденные сторонники традиционных ценностей, все же решили узнать, нашли ли Грааль счастья полиаморы, для которых жизнь не ограничивается моногамной парой?

- Все началось с того, что мы с девушкой решили разнообразить секс и пригласить в постель подружку, - признает мой знакомый Илья. - Знаешь, что самое сложное? Удовлетворить сразу двух. Даже если с игрушками и накручиваешь себя, что наконец-то реализовал тайную фантазию. Сначала это был эксперимент, но только когда мы начали встречаться с бисексуалкой, наши отношения стали чем-то серьезным для всех участников.

Вы когда-нибудь думали об измене? Сама мысль об этом пугает, а душу обволакивает гадкое чувство вины. Но что плохого в желании легкого флирта или в том, что вам приятно смотреть на симпатичных незнакомца или незнакомку? Страшно признаться себе, что ваша «половинка» не идеальна и чего-то не хватает.

- Ко мне обращаются с психологическими проблемами в отношениях, - рассказывает гештальт-терапевт и сама практикующий полиамор Марика Чусова. - Для многих само знание, что существует формат полиаморных отношений, помогает снять внутреннее осуждение.

Право на лево

Если упрощать, полиаморы позволяют не связывать себя единственными любовными и сексуальными отношениями. Неправильно называть полиаморов полигамными развратниками и прокручивать в фантазиях свингерское порно. Главное для полиаморов - вопросы этики и душевный комфорт, которые достигаются, если выйти за пределы моногамных отношений. Наверное, близкой аналогией будет дружба. Вы же не говорите: «Вася, извини, мы больше не можем вместе ходить на футбол, потому что у меня есть Миша».

- Полиаморов воспринимают как извращенцев и сексуально распущенных людей. Но мне кажется, люди боятся, что, если все вокруг станут полиаморами, моногамным будет сложнее искать партнеров, - иронично замечает еще одна сторонница «неформатных» отношений М., которая пожелала сохранить анонимность

Полиамория - попытка получить весь спектр душевной близости. Невозможно дать точное определение, потому что нет идеальной модели. Мужчина с двумя женщинами? Или все трое друг с другом? Девушка, которая выбирает себе сколько угодно любовников? Или сложный бисексуальный многоугольник? Может быть как угодно. Важно не это. Полиаморными будут только те отношения, в которых все признают право на личную свободу.

Кажется, ядро полиаморных отношений - в желании разнообразного секса. Многие полиаморы признаются, что пришли к таким отношениям именно через эксперименты. Мы привыкли отделять секс отличности. Но исследуя свою половую свободу, человек лучше понимает психологию.

- Однажды у меня появился парень, с которым нас связывал только интим. Он был любвеобилен, но и я люблю флиртовать, обниматься. До того как у нас начались серьезные отношения, проскользнуло словечко «полиамория», и мы решили попробовать. Я очень влюбчивая и, когда мы разошлись, поняла, что хочу строить отношения на такой философии, - вспоминает Марика Чусова.

Лекарство от ревности

Среди ваших знакомых есть те, кто во втором, а то и в третьем браке. У кого-то связи на стороне. А кто-то живет «гражданским браком». Человек постоянно ищет личное счастье. Полиамория - не панацея, а всего лишь один из вариантов.

- Впервые в полиаморных отношения я оказалась случайно, у моего парня уже была близкая подруга. Когда у меня самой случился параллельный роман, было здорово не ругать себя за чувства и знать, что я могу реализовать свою влюбленность, не разрывая отношений. Если человек, с которым я встречаюсь, не может мне дать чего-то из того, что я хочу, не нужно отказываться от своих желаний ради этих отношений. Меня успокаивает, что я не должна в одиночку обслуживать все эмоциональные нужды и желания партнера, - вспоминает М.

Проблемы, с которыми сталкиваются полиаморы, не уникальны. Марика Чусова трансформировала собственный опыт в профессиональный. Она консультирует полиаморов как практикующий психотерапевт.

- Если у тебя несколько партнеров, это банально тяжело. Полиаморы чаще сталкиваются с выгоранием. Мы не застрахованы от ревности. В моногамных отношениях ты только подозреваешь, а в полиаморных точно знаешь, что твой партнер сейчас с кем-то другим, - признает эксперт.

Полиаморные отношения не подходят всем и каждому. Тем более что в любом обществе сильны традиционные представления.

- Мне кажется, главный конфликт в том, что мы только начинаем понимать: можно жить иначе, - говорит Марика.

Комментарий специалиста

Лидия Картышева, психоаналитик:

- С полиаморией происходит интересная вещь с точки зрения «баланса». С одной стороны, она легализует свободу и договоренности. С другой - поддерживает идею о том, что отношения гарантируют тебе душевное заполнение - просто не одним, а несколькими партнерами. Так или иначе, в полиаморных отношениях люди сталкиваются с теми же сложностями. Если мы стремимся восполнить собственную нехватку партнером (или партнерами), то это ведет к разочарованию. В любви мы не дополняем друг друга, но лишь ищем того, кто сопутствует нам. А сколько этих партнеров нужно, каждый решает только сам.