Почему сожаления о потерянной любви часто мешают нам быть счастливыми, и как мы можем двигаться вперед?
Я счастлива в браке, но никогда не могла перестать скучать по бывшему партнеру. Сожаления, которые я испытываю, влияют на меня каждый день. Моя новая жизнь прекрасна, но я просто не могу быть счастливой. Как я могу двигаться дальше? Аноним, 38, Лондон.
«Прошедшее время было лучше», – писал испанский поэт Хорхе Манрике в 15 веке, прекрасно передавая, что такое сильная ностальгия по эмоциям. Эта простая линия показывает, что тоска по прошлому – это универсальное чувство, которое испытывали люди во всем мире на протяжении всей истории. Мы с любовью вспоминаем прошлое, потому что, будучи неизменным, оно также не угрожает – в отличие от настоящего и будущего. Оно тоже может быть убежищем, особенно когда мы лишаем его более уродливых и неудобных истин.
Фото: https://www.relrules.com/
Исследования ностальгии показали, что эта эмоция весьма полезна: она уменьшает одиночество (за счет усиления нашего чувства социальной принадлежности), повышает позитивную самооценку и генерирует хорошее настроение. Это также может усилить осознание смысла жизни (немалый подвиг), поощряя чувство социальной связанности. В конце концов, прошлую любовь можно слишком легко вспомнить без мучительных сомнений и мелких деталей. Однако нужно помнить, что эти старые отношения распались не просто так. Это важно иметь в виду, чтобы не идеализировать связь, которая, будучи в прошлом, не испорчена мирским давлением и небольшими разочарованиями повседневной жизни.
Ненадежные воспоминания
Мы часто испытываем ностальгию по сердечным делам и особенно склонны с нежностью думать о нашем первом романе. Но хотя первая версия может быть «самой глубокой», как говорится в песне Кота Стивенса, это только потому, что ранние подростковые романы пропитаны гормонами и воздействуют на очень впечатлительный молодой мозг. Следовательно, как и многие другие «первые» в жизни, первая любовь оставляет неизгладимый след. Но это не значит, что мы обречены остаться в прошлом. Как утверждала американский психолог Нэнси Калиш, сильные эмоциональные воспоминания – это не отпечатки. Они не препятствуют возникновению таких же прочных или более прочных связей в дальнейшем. Они не определяют наше поведение. У нас, людей, есть выбор: следовать за найденным человеком или позволить ему уйти.
Воспоминания редко являются точным путеводителем в прошлое – есть смысл относиться к ним скептически. Мы постоянно выбираем, что запомнить. Если вы хотите рассматривать свою прошлую любовь как идеальную, вы с большей вероятностью вспомните случаи, в которых ваш бывший был прекрасен, чем те времена, когда они были на самом деле раздражающими, трудными и откровенно злыми.
Исследования также показывают, что наши воспоминания со временем искажаются, чем больше мы думаем и говорим о них, тем больше мы сосредотачиваемся на определенных деталях, которые нас интересуют в настоящее время, в то время как мы забываем другие. Таким образом, на память частично влияют наши собственные мотивы. И, как будто этого было недостаточно, мы иногда даже изобретаем совершенно ложные воспоминания о вещах, которых никогда не происходило – независимо от того, насколько хороша наша память.
Фото: https://m.infox.ru/
Трудная любовь
Хотя интенсивность юношеского романа делает его очень привлекательным предметом для драмы, как в шекспировском «Ромео и Джульетте», ваша дилемма напоминает совсем другую историю любви: Касабланку. В этом фильме 1942 года Рик (Хамфри Богарт) и Ильза (Ингрид Бергман) возрождают романтические отношения, которые у них были в Париже перед Второй мировой войной. В конечном итоге, однако, удивительно высокие моральные стандарты Рика вынуждают его пожертвовать своей любовью, чтобы помочь Ильзе и ее мужу, герою сопротивления, бежать из контролируемой Виши Касабланки.
Отказ от любовного интереса к сопернику в рамках военных действий звучит не очень романтично, но миллионы зрителей думали, что это так. Компонент истории Касабланки, имеющий отношение к этому вопросу, заключается в том, что Ильза бросила Рика в Париже, когда она узнала, что ее муж не был убит нацистами, как она ошибочно думала. Ильза и Рик были разлучены тяжелыми жизненными обстоятельствами, как это часто бывает во время войны.
Тем не менее, вы можете спросить себя, насколько вы на самом деле счастливы. Если в отношениях возникают проблемы из-за частых ссор, несовместимости характеров или растущей скуки, следует подозревать, что еще одна попытка их спасти, вероятно, приведет к тому же результату. Актеры Элизабет Тейлор и Ричард Бертон могут быть хорошим примером этой второй категории, хотя кажется очевидным, что они действительно очень страстно любили друг друга. Тейлор даже сказала, что «после Ричарда мужчины в моей жизни были там, чтобы держать пальто и открывать дверь». Их страсть поддержала интерес публики, но этого было недостаточно, чтобы поддержать их сердца.
Иногда расставание необходимо, но мы просто не можем заставить себя сделать это, потому что боимся сожалеть. Прекращение отношений вынуждает нас признать неудачу, испытать сожаление и, в конце концов, уйти, вместо того чтобы навсегда оставаться в несчастливом статус-кво.
Фото: https://yaroslav-samoylov.com/
Наконец-то воссоединились?
Но разве когда-либо было хорошей идеей прекратить отношения из-за бывшего? Калиш начала проект Lost Love Project еще в 1993 году на своей базе в Калифорнийском государственном университете. Цель заключалась в том, чтобы провести опрос мужчин и женщин, которые пытались воссоединиться со своим старым партнером. На первом этапе проекта она обнаружила, что две трети из 1001 молодого участника воссоединились со своими школьными возлюбленными, и их процент успеха в возрождении своей любви и укреплении ее в стабильных отношениях составил 78% – поразительно высокий показатель.
Многие из них были вынуждены расстаться в молодости из-за неодобрения родителей или других практических проблем. Из-за этого Калиш предостерегает родителей от того, чтобы отвергать увлечения своих детей-подростков как «просто щенячью любовь». Но вторая фаза исследования показала, что состоящие в браке участники, пытавшиеся сделать то же самое, сталкивались со всевозможными, возможно, предсказуемыми трудностями, такими как обман. Только 5% из этих потерянных любовников в конечном итоге женились друг на друге, часто оставаясь в прежних браках.
Перспектива зажечь старое пламя может быть заманчивой, но не всегда лучшая идея. В нашу эпоху интернета связаться со старыми возлюбленными намного проще, чем раньше. На самом деле существуют веб-сайты, специально предназначенные для этой цели. Но когда одна из сторон находится в стабильных отношениях с кем-то другим, подходить к бывшему с идеей изучения возможности возрождения прошлых страстей – рискованное занятие.
Помните, что новый партнер никогда не сможет превзойти во всех отношениях старого, которого вы, возможно, идеализировали. Гламурное прошлое превосходит обыденное настоящее, и ваш стареющий новый партнер, спящий на диване, не может конкурировать с молодым, загорелым и улыбающимся воспоминанием о старом огне, зажженном в счастливых средиземноморских праздниках. И не забывайте, что и вы, и ваш бывший, вероятно, изменились с тех пор, как были вместе, а это значит, что вы совсем не можете быть такими совместимыми, как раньше. В любом случае счастье не находится в прошлом, не в последнюю очередь потому, что люди на самом деле не созданы для того, чтобы быть счастливыми. Так что хватит пытаться. Напрасные попытки ностальгии возродить прошлое, как доверенное лицо счастья, будут хуже, чем чувство надежды на будущее.
Фото: https://teletype.in/
Двигаясь дальше
Вы хотите двигаться дальше, а это правильное отношение после разрыва. Есть свидетельства того, что любое продолжающееся взаимодействие с бывшим партнером после разрыва отношений, например, через социальные сети, является препятствием в процессе исцеления. Так что стремление к чистому сокращению, если этого еще не произошло, будет первым шагом.
Трудности с избавлением от воспоминаний о любовнике могут быть связаны с небезопасной привязанностью к взрослым в детстве, что в некоторых случаях может даже привести к Интернет-наблюдению за потерянным любовником. Чтобы не застрять в чистилище этого типа, нужно практиковать определенную самодисциплину и силу воли, как только будет принято решение двигаться дальше. Терапия может помочь, когда силы воли недостаточно.
Вы также можете найти вдохновение в роли Богарта в Касабланке и в том, как он отпустил свою возлюбленную, когда почувствовал, что нет удовлетворительного альтернативного пути вперед, и как он переименовал их любовную связь как нечто, что они могли бы помнить и ценить: «Мы всегда будем помнить Париж».