Карантин
Мода
Красота
Любовь
Звёзды
Еда
Психология
Фото
Тесты

Если в браке не хочется секса… Это всего лишь диагноз или окончательный приговор?

Темперамент у всех разный. Кому-то хватает часа в неделю на любовные утехи, а кому-то подавай каждый день. И то и другое в рамках нормы. А вот если интим исчез из вашей жизни полностью и давно, потребность в ласке и теплоте отсутствует и нет никакого желания делать «это» – наступило время бить тревогу?
Как разобраться в такой непростой ситуации, рассказывает сексолог Виталий АЗУРОВ.
Хуже всего отсутствие влечения сказывается на отношениях семейных пар и просто возлюбленных. Первое, о чем может подумать один из супругов, – что половинка ему изменяет, где-то на стороне реализует свои потребности в физической близости и ласках. Так и до развода недалеко. Но желание – не волшебный краник. Невозможно заставить себя захотеть, если либидо снижено до нуля.
Комментарий специалиста: В каждой паре режим интимной жизни свой, – констатирует Виталий АЗУРОВ. – Иногда любому из партнеров просто не хочется. Но если ласки нет давно, допустим, на протяжении года, то это повод серьезно заняться собой. Снижение сексуального тонуса – это нормально, а вот полное отсутствие – нет.
Бывает, что ничего не хотят оба партнера. Или так: нет желания у одного, а со временем второй как бы заражается и тоже становится «нехочухой».
Важно определить, к кому пропала страсть – ко всем ли представителям противоположного пола или только к конкретному человеку (например, к супругу или возлюбленному). Проверить это легко. Сексуальное возбуждение очень заразительно. Заметив горячее дыхание, томный взгляд, особый тембр голоса, сердцебиение, и даже температуру тела, наши «зеркальные нейроны» тут же отражают это состояние, и мы тоже возбуждаемся. Это что-то вроде специфического транса. Если же подобного не происходит ни с возлюбленным, ни при просмотре эротического фильма, есть повод говорить о полной блокировке влечения.
Откуда же берутся корни у такого расстройства? Как ни странно, из отношений (если они ущербные, не совсем удовлетворяют одну из сторон). Примеров можно привести сотни, но вот самые яркие: допустим, один желает ласки (как правило, это мужчина), а второго партнера одолевают усталость или лень. И тогда первый буквально принуждает половинку к отдаче супружеского долга. Чтобы не нагнетать ситуацию и сохранить мир, она соглашается. Но в итоге это наносит «безучастному» партнеру сильную психологическую травму и буквально «ломает» либидо.
Еще один распространенный вариант, когда один из партнеров сознательно принуждает себя к занятиям любовью. И всё ради «долга», чтобы не потерять доверие и расположение другого, из боязни оттолкнуть. Но суть одна – принуждение себя самого к половому акту. Итог в обоих случаях одинаков: агрессия накапливается и выливается в обвинения. Результат не заставит себя ждать: мужчины на такую травму реагируют, избегая либо секса, либо близких и постоянных отношений. У женщин травма от последствий бывает еще тяжелее: они не только надолго перестают радоваться интиму, но и теряют веру в свою внешнюю привлекательность».
* ДИНАМИТЬ ПАРТНЕРА – ОПАСНАЯ ТАКТИКА
Та особая энергия, которая копится в организме вследствие отказа от интимной жизни, не может уйти в никуда. Часто люди ищут возможность «истратить» ее на работе, в спорте или занимаясь каким-то хобби.
Комментарий специалиста: «Как бы вы ни старались расходовать накопившуюся энергию на что-то другое, полностью компенсировать таким образом отсутствие интимной жизни не выйдет. Важно понимать, что чем длительнее воздержание, тем сильнее завязывается этот узел из обид и недопониманий, – продолжает Виталий АЗУРОВ. – Поэтому чем раньше вы сядете с любимым человеком за стол переговоров или обратитесь к психологу, чтобы понять, почему не хотите искать свою вторую половинку, тем скорее «выздоровеете».
Если камень преткновения – разный темперамент, то не стоит ставить крест на отношениях. Во-первых, либидо имеет особенность то повышаться, то снижаться в определенные периоды жизни. Во-вторых, любящие люди всегда смогут найти компромисс, используя разные способы получения удовольствия.
Еще одна вещь, которая влияет на отсутствие страсти, это нереализованные желания. Интимная жизнь может быть очень и очень насыщенной, но в ней не оказывается места для ваших предпочтений. Возможно, вы давно мечтаете о новых местах и позициях, а вынуждены заниматься любовью только в одной и той же комнате и с выключенным светом. Рано или поздно такая ограниченная «геолокация» даст о себе знать. Если же ваши мечты трудновыполнимы – к примеру, вам мнится страстная встреча в потаенном месте подъезда, концертного зала, на борту самолета, то на помощь придут фильмы – «клубничка» соответствующего содержания. Визуализация желания часто помогает обмануть мозг. А если еще и партнерша при этом наденет форму стюардессы или стриптизерши из подтанцовки, то незабываемое удовольствие гарантировано.
У мужчин проблема часто скрывается в страхе оконфузиться. Нестабильная эрекция, неспособность достичь разрядки («стреляет через раз»), – всё это влияет на эмоциональное состояние. Для организма такой опыт и вовсе оказывается травматичным: у мужчин происходит застой семенной жидкости, ощущаются болезненные спазмы в низу живота. У женщин половой акт без разрядки приводит к застою крови в органах малого таза, что впоследствии может привести к развитию миомы или других заболеваний. Конечно, перспектива оказывается не радужной», и именно поэтому в какой-то момент организм начинает просто блокировать возбуждение, снижая до нуля выработку специальных гормонов. Логика здесь более чем понятна – зачем испытывать возбуждение, если оно не закончится «небом в алмазах», а только отфутболится»?
* НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ПРОБЛЕМУ, НО И НЕ ФОРСИРУЙТЕ ПОИСК РЕШЕНИЯ
Отсутствие желания – это лечится. Первый шаг самый сложный – осознать проблему, признаться себе самому в том, что она существует. Иногда люди годами живут в одиночку или в паре при полном отсутствии интима. Поздно или рано пригашенный вулкан страсти проснется, и его извержение может пойти совсем не по плану.
Комментарий специалиста: «Если вы понимаете, что у вас накопились проблемы в интимной сфере, а когда вы в последний раз «шалили», и припомнить сложно, – пора что-то менять. Важно внутренне принять три простых (но только на первый взгляд) решения, – советует Виталий АЗУРОВ. – Первое – полностью снимите с себя ответственность за апатию партнера. Вы не в ответе за чужую сексуальность, и тем более за ее отсутствие. Отношения – это общий котел, в который каждый должен привнести свою долю страсти. Очень плохо замалчивать или игнорировать проблему, не стоит в том числе брать на себя ответственность за ее решение. Особенно часто этим грешат дамы – приобретают новые комплекты белья, осваивают всевозможные техники... В итоге такая суперподготовка негативно влияет на обоих. Мужчина чувствует себя обязанным возбудиться, ведь столько сил приложено! И это еще больше стопорит желание. А женщина чувствует себя обманутой, ведь несмотря на все ее усилия нужного результата добиться с первого раза не выходит. Всё что можно посоветовать – честно проговорить все претензии друг к другу. Затем поделиться друг с другом откровениями о своих заветных предпочтениях.
Второе – снизьте градус трагизма. Конец света после отказа от ласк не наступит, дело житейское (и очень распространенное). С человеком можно взаимодействовать не только в сексуальном пространстве, а в сотне других. Кроме интимной есть много других форм близости. К тому же ничего необратимого во временном отсутствии секса нет. Либидо может вернуться в пару. Главное – перестать по этому поводу переживать.
Третье – начините искать стимулы. Исследуйте собственные потребности, познавайте границы удовольствия и учите тело его испытывать. Помогут в этом и эротические беседы, и даже ролевые игры. Важно понять свои потребности, определить, что именно вас возбуждает, какой тип ласк, какие позы и обстоятельства. Для поиска таких стимулов нужна большая честность перед самим собой и высокая степень доверия в паре».
Фото - deniserenae.com