Карантин
Мода
Красота
Любовь
Звёзды
Еда
Психология
Фото
Тесты

А ты такой холодный: если партнер не хочет секса

А ты такой холодный: если партнер не хочет секса
Фото: WomanHit.ruWomanHit.ru
Ищем способы достичь гармонии в постели и не только
Важен ли для вас секс так, как важен он нам? Впрочем, погодите. Каким бы ни был ответ на этот вопрос, главное, чтобы он соотносился с ответом вашего партнера. Увы и ах, но часто наши ожидания в вопросах близости расходятся с реальностью. Отсюда огромное количество проблем, доводящих счастливые некогда пары до регулярных конфликтов и даже разрывов. Неужели сексуальная жизнь так сильно влияет на романтические отношения? Правда ли, что без секса прожить нельзя? Говорить о сексе до сих пор непросто. Да, мы живем в двадцать первом веке — и проблем с доступом к любой информации не возникает. Кажется, что стыд и смятение, которые охватывали наших родителей при обсуждении темы «про это», уже не тревожат нас, современных и раскрепощенных. Правда, ключевое слово здесь «кажется». На поверку выходит, что именно проблемы сексуального характера становятся одними из главных, разрушающих самые крепкие и любящие союзы. Почему? Мы же разговариваем друг с другом, когда речь идет о финансах, работе, детях. Признаемся друг другу в симпатиях, откровенничаем о травмах детства и психологических трудностях. Но когда дело доходит до интимных предпочтений, мы будто превращаемся в закомплексованных, скованных и неуверенных в себе подростков, которым сложно во всеуслышание признаться себе и своему партнеру в своих желаниях. Давайте разбираться, почему так важно научиться разговаривать о сексе и своей сексуальности. Запретный плод Сотни, даже тысячи лет интимная сфера была табуирована. Конечно, в правилах всегда случаются исключения, но в социумах разных эпох и времен, вплоть до двадцатого века, секс считался чем-­то постыдным, греховным, запрещенным. Наслаждаться физической близостью? Что вы! Главное — деторождение, и если для того, чтобы в семье появился малыш, не обойтись без «этого дела», что поделать Мужчины и женщины (женщины чаще) хоронили свою сексуальность, ломали свой темперамент, терпели без секса (или сам секс). Нам этот «багаж» от предков передался в форме памяти поколений. Вроде бы уже все можно, но мы сами все еще не можем позволить себе быть собой. Доходит до смешного (хотя смешного тут, конечно же, мало): мы стесняемся называть половые органы прямо, без яркого румянца и тени смущения. Здесь, к слову, и формируется отношение к интимной сфере. Наши родители не смогли объяснить нам, что в слове «пенис» нет ничего ужасного, и вот мы, взрослые и состоявшиеся, передаем этот стыд своим детям, вводя в их лексикон различные эвфемизмы вроде «петушков», «краников» и «пирожков». Почему так происходит? Потому что мы все еще испытываем безотчетную тревогу перед собственным телом, не знаем всех его тайн, боимся его. Моя близкая подруга, давно и счастливо замужняя, как-­то на девичнике поделилась сокровенным: ей совсем не приносит радости близость с мужем. Сказать, что мы были удивлены, это не сказать ничего. Ведь их браку уже десять лет, у них двое детей — и по всему видно, что супруги любят друг друга. «Понимаете, я просто не вижу себя в роли любовницы!» — жаловалась Аня. «Это же тигрицы, развратные, а я другая», — признавалась женщина. В тот вечер мы посоветовали Ане обратиться к сексологу. Спустя время подруга рассказала, что спустя несколько визитов ее жизнь буквально перевернулась. Врач помогла ей понять, где именно находился источник ее проблемы. Оказывается, в детстве ее мама после развода с отцом на чем свет стоит ругала его новую пассию. «Она говорила мне, совсем маленькой девочке, что та женщина совратила нашего папу, увлекла его, что она вела себя как распутная девка». Аня забыла об этом, вытеснила из своей памяти, но слова матери аукнулись уже взрослой женщине. Она просто не могла позволить себе стать той самой «распутницей» и «разлучницей» и зажимала свою сексуальность все эти годы. Ей повезло: муж либо не догадывался о вынужденной холодности своей жены, либо принимал ситуацию, не пытаясь давить на супругу. Семейному счастью ничего не мешало, но, конечно, втайне ото всех Анна ощущала себя обманщицей, предательницей, холодной и несексуальной. И если бы не тот девичник, так продолжалось бы как долго? Кстати, Аня до сих пор ходит к специалисту — теперь не к сексологу, а уже к психотерапевту, пытаясь познакомиться со своей чувственностью и разбудить свою сексуальность. По статистике, до девяноста процентов женщин, которые не испытывают наслаждения от сексуальных контактов, не фригидны в медицинском смысле, то есть имеют физическую возможность получить оргазм. Но возможность эта почему-­то заблокирована. Причинами часто выступают детские травмы и переживания, которые «заморозили» развитие сексуальности. Что делать? Изучать себя и свое тело, его реакции и потребности. Поначалу вам может быть некомфортно и неловко, но важно понимать: никто, кроме вас, не сможет понять, что именно вам нравится, когда, с кем и как именно вам это нравится. Исследование собственной сексуальности — такой же этап взросления, как и все, что с вами происходит. Вырастая, вы начинаете понимать, каков ваш стиль, каковы ваши пристрастия в еде, какие фильмы и музыку вы предпочитаете. Предпочтения эти важно принимать и уважать, иначе вы рискуете по-настоящему «сломаться». Как вернуть интерес к сексу? 1. Не давите ни на партнера, ни на себя. Если постоянно акцентировать внимание на том, что с вашей парой что-то «не в порядке», так оно и будет. Примите ситуацию такой, какая она есть сейчас: это поможет сориентироваться в реальности и разобраться, почему в вашем либидо (или либидо партнера) произошли изменения. 2. Фантазируйте! Воображение — зона, свободная от запретов и табу. В ваши мечты никто не сможет заглянуть, никто не будет поправлять и поучать вас. Главный критик, который может осечь вас в ваших фантазиях, — это вы сами. 3. Играйте. Сегодня существует огромное количество игр для взрослых — сексуальные кости, интимное лото, «горячие» карты 4. Читайте! Эротическая литература может завести куда сильнее, чем обычный просмотр пикантных видео. Почему? Все просто: читая, мы заставляем работать свое воображение. 5. Предвкушайте: ожидайте того самого часа, когда все должно случиться, уже с утра. Пустите в ход сообщения, откровенные фотографии, записки. Вот это аппетиты! Обычно мы считаем проблемой лишь нашу «холодность» и равнодушие к сексу. А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Как быть, если вам нужно больше, чем может предложить партнер? Начало романа моих коллег, Кати и Олега, разворачивалось у нас на глазах. Эта страстная парочка целовалась буквально везде, немного смущая случайных свидетелей. Мы были рады за влюбленных, но союз их продлился полтора года. Как-то на корпоративной вечеринке Катя, обычно молчаливая, разоткровенничалась. Оказалось, что конец ее отношений с Олегом положила разница в темпераментах. То, что молодой человек куда более спокойный, чем казалось, Катя начала замечать лишь спустя шесть месяцев после начала их романа. «Понимаешь, поначалу все было как в сказке. Все так страстно, все так стремительно!.. Я и представить не могла, что пожар потухнет буквально через несколько месяцев», — разочарованно делилась Катерина. Так бывает очень часто: за пылким стартом мы не видим истинного темперамента друг друга. Говорить некогда, да и как это сделать? Для того, чтобы решиться на подобного рода беседы, нужна и определенная степень раскрепощенности, и подходящий лексикон. А вы же помните, что с самого детства нам внушают стыд перед тем, чтобы прямо называть наши органы и чувства? Сложно рассуждать об эрогенных зонах и возбуждении, когда для этого нет подходящих слов. Катя и Олег так и не смогли понять чего-­то важного друг о друге, а затем оказалось, что девушке секса нужно гораздо больше, чем ее партнеру. Несколько месяцев она боролась с собой и искушением изменить менее темпераментному Олегу, затем решилась на разговор — и союз их распался. Грустная правда жизни, и лучше так, чем мучиться в браке, находясь рядом с неподходящим партнером или скрывать от него свои походы налево. Бывает и так, что вы начинаете расходиться в потребностях спустя значительное время вместе. Конечно, в этом случае стоит приложить все усилия, чтобы вернуть былое. Супружеский секс убивают и быт, и рождение детей, и накопленная усталость. Как быть? Осознать, что проблема существует. В случае если вы — тот, кому внезапно стало не до постельных утех, нередко вы просто не видите проблемы (в отличие от партнера). После того как осознание пришло, начните разговор. Вы удивитесь, но обычная (правда, откровенная) беседа творит чудеса. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите супругу, почему вам больше не хочется с ним близости. Говорите прямо и просто: здесь не должно быть недосказанности и двусмысленности. Очень часто мужья не замечают, что их жены буквально раздавлены домашними делами. И вот истощенной женщине предлагается вместо заслуженного отдыха потрудиться и в постели. Некогда страстная, темпераментная супруга находится в режиме сохранения энергии, не желая тратить ее на не самые важные дела. Еда и сон — вот все, что нужно. Понятно, что как только появляется избыток энергии — просыпается и чувственность, возвращаются былые желания. Если заявить мужу, что вам не хватает сил и времени на секс, вы сможете получить и помощь, и близость. В случае если вы — тот, кого обделяют интимным общением, очень важно мягко и деликатно поднять волнующую вас тему, не затягивая с этим. Дело в том, что отсутствие желания вообще воспринимается партнером как отсутствие желания конкретно к нему. Значит, чем дольше вы тянете, тем глубже укореняются обида и злость на возлюбленного. Так что не стоит терпеть и молчать: даже если ваши худшие опасения оправдаются и сексуальный интерес партнера угас именно к вам, у вас будет выбор — постараться его вернуть или смириться и уйти. Вообще умение отказываться от того, что вам не подходит, — еще один признак взрослой, состоявшейся личности. Многие века до этого женщин принуждали к сексуальным связям — и они не имели возможности ни отказаться, ни попросить больше. Пожалуй, пришла пора воспользоваться правом выбора и отказаться от близости, когда она вам не нужна. К слову, сексологи уверены: если вы научитесь говорить «нет» даже самому любимому и желанному партнеру, когда не готовы к сексу, ваш физический контакт станет куда более качественным. Дело в том, что, соглашаясь на него через силу, вы понемногу ломаете свое либидо, давите на себя, убираете свои желания на второй план. Если это происходит регулярно, ваша чувственность притупляется, ведь раз за разом вы игнорируете ее сигналы в угоду партнеру, а значит, в скором времени перестанете себе верить. «Не хочется? Ты просто устала. Потерпи!» Разве в этом есть страсть? Не стоит пытаться удержать сексом того, кому не подходит ваш темперамент: ломать себя или возлюбленного — не путь к наслаждению. Ларчик открывается просто: вы — на первом месте. На ваши запросы и желания найдется тот, кому подходит все, что подходит и вам. Познакомившись со своими страстями, чувствами и нуждами, не сомневайтесь: они значимы. Компромиссы — это хорошо, но главное — не перестать слышать собственное тело, пытаясь угодить партнеру. Горячих вам дней и ночей!