Как работает паттерн при выборе партнера
Представим, что человек выходит из токсичных отношений. Он несказанно рад, что губительная история для него завершилась. После расставания наступает новая влюбленность. «Сейчас все будет по-другому», — думает человек. Стадия окрыленности проходит, и на передний план выходят аналогичные проблемы. Оказывается, что новый партнер имеет черты и привычки, как у прошлого. А человек в отношениях ведет себя по давно известному сценарию. Почему это происходит? Как вырваться из замкнутого круга? На этот вопрос специально для «Слово и Дело» ответила психолог Мария Макарова.
«Подобное поведение характерно и для мужчин тоже. К сожалению, не разобравшись в сути проблемы, мы обречены влипать в нее снова и снова. Иногда кажется, что развод или разрыв отношений принесет облегчение, новую жизнь, любовь. Но это может не всегда срабатывать так: "С глаз долой, из сердца — вон"», — рассказывает спикер.
По словам психолога, если человек мучительно переживал отношения в течение длительного времени, боролся, искал точки соприкосновения и примирялся с чем-то, то необходимо доводить дело до конца. В противном случае существует реальная вероятность повторить тот же сценарий с новым партнером.
«Например, если ваша защитная реакция на обиду — это молчание и терпение, то это, как правило, и дальше будет приводить к повторяющимся реакциям: вы будете терпеть, пока не появится последняя капля — и все. Эффективно ли это? Наверное, не очень. Как в личных, так и в социальных отношениях. Эти механизмы необходимо отслеживать», — рассказывает Макарова.
Это интересно: Названы два сценария развития отношений с мамой после свадьбы дочери
А вот повторяющийся образ привлекательно партнера — это более глубинный вопрос. И существуют несколько причин, почему человек выбирает «однотипных» партнеров, начиная от психоаналитической концепции роли отца и матери.
«Нужно поразмышлять на эту тему или даже выписать на листок: что за общие черты, почему они привлекают, что они дают мне. Возможно, что вы удовлетворяете какие-то внутренние потребности: быть нужной, полезной, защищающей, оплакивающей и тому подобное. Что важного для меня в аддиктивном поведении моего партнера? Неважно что это — алкоголь, наркотики, трудоголизм или что-то ещё. Какую роль я здесь выполняю?» — советует психолог.
Проанализировав таким образом опыт прошлых и настоящих отношений, своих партнеров, наглядно можно увидеть те самые паттерны и избавиться от них.
«Выходя из отношений не всегда полезно сразу начинать новые. Если такая потребность остро ощущается, то надо дорабатывать свою Я-концепцию, свою идентичность. В идеале, здоровые люди не нуждаются в постоянных отношениях, чтобы чувствовать себя полноценно. Надо искать партнера по интересам, создавать с ним свой мир, который не обязан заполнять ваш внутренний», — резюмировала психолог.