Надо ли спасать брак, который трещит по швам: колонка Яны Поплавской

Проблемы рано или поздно возникают в любых отношениях. Только вот одни браки рушатся, а другие — становятся крепче несмотря ни на что. Ждать кризиса или расстаться друзьями, пока все более-менее хорошо, относиться к разладам философски или даже не пытаться склеить разбитую чашку и стоит ли вообще пытаться сделать отношения идеальными — об этом в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская (@the_yana_poplavskaya). Начну с того, что абсолютно в любой ситуации есть дуальность. Вопрос необходимости сохранения отношений в той или иной ситуации — не исключение. И это даже притом, что, к сожалению, на протяжении многих десятилетий институт брака трещит по швам и постепенно умирает. На это влияет масса факторов: идеология, человеческие каноны, которые рушатся под воздействием внешнего мира, невероятная жизненная гонка, желание добиться идеальности во всем. Давайте поговорим про недостатки. Какие недостатки вы бы хотели видеть в своем партнере? Что, вы возмущены и крутите пальцем у виска? Зачем вам партнер с недостатками, ведь вы, представляя в своих мечтах любимого человека, нарисовали его оплотом исключительных достоинств. Да и слава Богу! Если бы в начале жизненного пути в нашей голове возникала малоприятная картинка, то мы бы вряд ли решились на создание семьи. Представлять – представляйте, но помните, что в этой жизни ничего идеального не существует. И это прекрасно, ведь мы люди, а не компьютеры! Некоторые шероховатости, уникальные особенности, неправильности привлекают нас в людях. Эти недостатки нас забавляют, заставляют смеяться, жить и чувствовать. Но сейчас, пожалуй, проблема даже не в неприятии недостатков. Загвоздка в том, что многие торопятся выходить замуж (я сейчас даже не столько про возраст, а про душевную незрелость). Они зачастую не могут отличить сексуальное желание, симпатию, влюбленность от любви. А поэтому когда спустя энное количество времени вот это «хочу этого человека видеть рядом 24 часа в сутки» проходит, пара сразу бежит разводиться. Бывшие влюбленные называют свое решение «профилактикой» будущего конфликта — мол, мы расстались на дружеской ноте, не доводя до скандала и драмы. Вот таким людям изначально не надо было жениться, не надо было торопиться. Знаете, что удивительно — это касается в основном именно нынешнего поколения. Люди другого поколения жили в другой идеологии, они по-другому относились друг к другу, они смотрели другие фильмы, где транслировалась совсем другая любовь. Тогда искусство пропагандировало идею крепкого союза: в «Девчатах» Тося долго держала Илью на расстоянии и смущалась поцелуя, отношения Гордея Гордеича и Галины Ермолаевны в «Кубанских казаках» развивались хоть и ярко, но постепенно. В картинах порицалась даже мысль об измене! А сейчас когда мужчина говорит, что ему любовница не нужна, потому что он жену любит, на него либо смотрят как на умалишенного, либо подозревают в импотенции! Все перевернулось с ног на голову… Почему сейчас распадаются ранние браки? Потому что чаще всего они базируются на желании самоутвердиться и вырваться из-под родительского крыла, потому что у людей очень серьезные требования друг к другу. Требования не душевные, не моральные, а материальные. Подчеркну, я сейчас описываю общую картину (конечно, бывают исключения). А вот когда мы говорим про многолетний брак, то подразумеваем совсем другую историю. Тут слышится слово «терпение». Терпение — одна из главных составляющих успешного брака. Уместно сравнить отношения с деревом. Сначала оно слабенькое (люди узнают друг друга), потом оно укореняется вглубь (притираются), потом растет вверх (преодолевают кризисы), потом его крона становится огромной. И вот в этот момент чаще всего звучит фраза «Я без этого человека не могу. Это часть меня». «Этот человек — часть меня» — для меня главное признание в любви. Не так давно разговаривала с дочерью своей близкой подруги о браке. Я говорю 30-летней Наташе: «Брак — такая штука, когда порой хочется и голову на плечо любимому человеку положить, и пожаловаться, и чтобы пожалели». А она в ответ: _«Нет, брак — это другое, это партнерские отношения, необходимые для реализации совместных проектов — работа, жилье, ребенок, отдых». _ Мне вот всегда казалось, что слово «проект» больше подходит для деловых или исключительно дружеских отношений, но никак не для людей, которые любят друг друга. Ведь любовь — это не про проект, это про чувства и желание идти вместе. Конечно, когда человек один, он быстрее идет к цели. Когда к цели идут вдвоем, пара притормаживается, ведь нужно уже учитывать желания и возможности партнера и даже порой жертвовать своими интересами. В «проектном» партнерстве жертва часто воспринимается как трагедия, как крах. В браке же это и жертвой не называется. Это то, что ты сделал во имя любимого, который завтра сделает нечто подобное ради тебя. В «проектном» партнерстве довольно быстро появляется чувство усталости. А все потому, что нужно постоянно добывать, ведь проектов-то запланирована тьма. Когда люди устают, просыпается эго, которое кричит «Я», «для меня». Слово «мы» исчезает из лексики, практика подпитки любви исчезает из жизни. Так дерево постепенно вянет, дряхлеет и падает даже от банального сквозняка… Есть ли смысл сохранять брак, когда один человек использует другого только ради собственного эго? Нет! Впрочем, вы его не сохраните, даже если попытаетесь. Настоящая семья — это не решение бытовых задач (для этого придуманы техника и разные сервисы). Настоящая семья — это не совместные выходы в свет при полном параде. Настоящая семья — это тыл и опора без социальных масок, независимо от того, успешен ты или нет. В настоящей любви нет логики и расчета. Многие в отношениях как креветки, у которых сердце в голове и куча дерьма там же. Вот это «проект». Брак в такой ситуации не нужен, счастья он не принесет. Сколько я знаю таких красавиц, которые плачут в своих золотых клетках от бессилия, заливают одиночество чем-нибудь 40-градусным, а потом грызутся с более молодыми креветками, пришедшими им на смену, за кусок пожирнее. Но я видела и другие истории любви, когда люди идут по жизни вместе, преодолевая трудности. Да, зачастую они в других условиях живут, но они счастливы! Брак можно сохранять, даже когда один человек в паре любит. Но есть условие — любить этот человек должен очень-очень сильно. Вот тогда люди даже измены прощают, потому что не могут дышать, не представляют своей жизни без любимого. Я знаю удивительную пожилую пару. Они вместе лет 50. Но на ранней стадии брака мужчина изменил женщине. Он разрывался на части между любовницей и женой с дочерью. Жена все это понимала, чувствовала, но делала вид, что ничего не знает. В какой-то момент она не выдержала и сказала: «Ты страшно мучаешься, я вижу это. Я тебя очень люблю, жить без тебя не могу, но и мучение твое видеть не могу. Ты можешь уходить к ней и строить свою жизнь. Я тебя отпускаю». Он честно ей ответил, что не сможет без нее, а поэтому предложил уехать в другой город и начать все с чистого листа. За несколько часов они собрали все вещи, переехали в другой город, нашли работу и стали там жить. Так они преодолели кризис и вскоре у них родилось еще двое детей. Эта история поразила меня мощью любви. Женщина настолько любила мужа, что предложила ему свободу от себя. Жертва ли это? Еще какая! Но мужчина смог ее оценить, и они построили свою новую жизнь. У моего папы четыре брака. Могу сказать, что ему очень-очень повезло с Лилей. Таких людей, как она, я просто не видела! Она делает для него все: собрала под одной крышей всех детей и внуков, заботится о нем невероятно, любит его. Они вместе больше 40 лет! Папа любит повторять: «Не знаю за что, но мне реально повезло. Она для меня все». Видите, как бывает, порой находишь своего человека лишь с четвертой попытки. Я думала, что мой первый муж — именно тот, с кем мы всегда будем вместе. И я ни за что не откажусь от этих слов и сейчас. Я правда тогда так думала. Мы 25 лет были вместе! Я была настроена, что если выхожу замуж, то это навсегда. Я тогда сделала свой выбор и готова отвечать за него перед Богом. На протяжении этих 25 лет я много раз склеивала свой брак. В моей голове было и пресловутое «Надо ради детей», и «Это просто притирка», и «А что люди скажут?» (у нас масса общих друзей), и даже «Это люди придумали, что брак должен быть обязательно моногамным». Я постоянно себе напоминала бабушкину фразу: «Прими как формулу: не знаю — значит не существует». Огромные розовые очки буквально приросли ко мне. Я все время искала оправдание для своей жизни, которая меня на самом деле не устраивала. Я работала над собой как суперпсихолог. Когда наступало временное улучшение, я себя хвалила. Прошли 15 лет, 20 лет, но счастливее я не становилась. В ежедневной битве за идеальный брак я потеряла себя! В какой-то момент я осознала, что в отношениях я одинока (а самое страшное — это одиночество вдвоем), я просто пыль и меня фактически нет! Я подпитывала эту любовь как могла, но потом раз — все рубильники выключились. Я катастрофически захотела быть счастливой — не с кем-то, а просто счастливой. В 4 утра собрала свои вещи, сложила их в машину и уехала. Я больше никогда не вернулась. И ни разу об этом не жалела! Многие говорили, что я с ума сошла, что в 43 года с двумя детьми о «какой-то любви» думать неприлично… Но я не хотела мучиться и убивать себя внутренне ради человека, который не дарит мне ни любовь, ни счастье. Я видела тысячи женщин с несчастными глазами, которые продолжают тянуть груз нелюбви в браке. И знаете, ведь проблема даже не в этом несчастном браке. Проблема в том, что нелюбовь разрушает в первую очередь самого человека! Здание моего брака рухнуло, наше дерево рухнуло. Но я не рухнула. Я собрала себя по крупицам, я тяжело поднималась и оправлялась. Я шла вперед и не оглядываясь. Моему второму браку в этом году исполнилось 6 лет. Сейчас я абсолютно по-другому смотрю на эту жизнь. Я себя чувствую счастливой, я больше не веду с собой ночные разговоры и не спрашиваю: «Яна, где ты? Яна, ты вообще существуешь?» Без любви брак не состоятелен. Честно ответьте на вопрос, любите ли вы человека по-настоящему? Если не любите, то не нужно цепляться ни за что. Честно ответьте на вопрос, а нужна ли кому-то ваша жертва? Честно ответьте на вопрос, а зачем вы пришли в эту жизнь? Вы пришли в эту жизнь с определенной миссией. И эта миссия точно не в том, чтобы быть несчастной рядом с другим человеком! Фото: Максим Максимов, Instagram@the_yana_poplavskaya Читайте другие колонки Яны Поплавской: 7 книг, которые должен прочитать каждый ребенок Многие женщины не работают, считая, что за рождение ребенка ей все должны Я проверяла своего сына на наркотики Те, кто говорит, что любят своих детей одинаково, врут Что делать, если ваш ребенок — гомосексуалист Когда моего сына начали травить в школе, я научила его драться Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком Научить воспитанию детей за 1 минуту? Легко! Подписывайтесь на «Летидор» в TikTok!