Почему самооценка переоценена? Глава из книги «В своем уме»
Как заботиться о собственной психике каждый день? Для начала перестать ее собственноручно травмировать. Как именно это делать, рассказывает журналистка Дарья Варламова в книге-практикуме «В своем уме». Мы публикуем отрывок.
«В своем уме», Дарья Варламова, «Альпина Паблишер»
Глава 4. Cамооценка переоценена
Да, я правда так думаю, и это открытие (не мое, естественно) очень помогло мне стать эмоционально стабильнее.
Мы все любим думать о себе; нам часто кажется, что это очень важно — разобраться наконец, крут ли я или тварь дрожащая, хуже ли я соседа или лучше и т. д. Хотелось бы знать наверняка, что крутан, да? И тогда мы бы вздохнули, расправили плечи и сделали уже то, о чем мечтаем. Ну или, наоборот, перестали бы все время к чему-то стремиться и уехали на пляж валяться. Проблема в том, что самооценка не валидный инструмент для измерения своей объективной крутизны в вакууме. У нас вообще нет инструментов, которые могли бы это достоверно измерить, — даже Илон Маск велик лишь в какой-то определенной системе координат, и это сильно зависит от приоритетов оценивающего. Объективная крутизна предполагает взгляд наблюдателя, находящегося вне системы.
Религия создает такой конструкт, и, если вы можете поверить в надежность источника, вам очень повезло. Но многим (в том числе и мне) такое решение не подходит.
Ок, но зачем нам вообще нужна самооценка? Человеческая психика при всей своей странности очень функциональна и обеспечивает наше взаимодействие с миром. Так что по идее самооценка должна помогать прогнозировать, с чем мы можем успешно взаимодействовать, а с чем — нет. И, соответственно, она должна побуждать нас направлять все свои силы на то, с чем мы, скорее всего, справимся. Через забор я не перепрыгну, а через бревно могу; президентом Google меня вряд ли возьмут, а в небольшой амбициозный стартап — вполне.
Задумка природы была прекрасная, и в масштабах вида она, наверное, работает. Но отдельным людям самооценка часто мешает действовать или заставляет их действовать непродуктивно.
Это происходит потому, что несколько разных модулей психики накладываются друг на друга и путают картину.
С одной стороны, у нас есть обучение на опыте через эмоции. Попробовал спеть — над тобой поржали, ты расстроился и заключил: петь ты не умеешь и делать то, что не умеешь, в этой компании рискованно. Дальше есть куча вариантов, как поступать с этой информацией: развивать слух, ставить голос, попробовать впечатлить людей чем-то другим, сменить компанию и т. д.
С другой стороны, у нас есть склонность к драматическим обобщениям. Ты спел — над тобой поржали, потом ты станцевал, и над тобой снова поржали, — и ты делаешь вывод: ты им не нравишься как человек или ты вообще ничего не умеешь. Хотя логически из этих предпосылок такой вывод не следует.
И наконец, каждый человек пережил в жизни период, когда он был маленьким, слабым и зависел от отношения значимых взрослых. Которые одно поведение поощряли, другое не поощряли в меру своего уровня эмоционального развития. В результате у ребенка формируется логическая цепочка «Когда я ТАКОЙ, меня не любят, а если меня не будут любить, я не выживу».
В результате самооценка часто вертится не вокруг того, как мне полезнее действовать, а вокруг того, заслуживаю я любви или нет.
Причем обычно той любви, которая была (или, наоборот, ее не хватало) в детстве. Любви человека, практически всемогущего и всезнающего, того, кто намного сильнее и мудрее тебя.
Но ведь в реальности это абсолютно не важно. Такая схема из прошлого сильно искажена, мы продолжаем за нее цепляться как за необходимую для выживания, хотя она давно уже к нам не относится. Сейчас мы можем выживать самостоятельно, и нам выгодно любить себя безоценочно — ну потому что от себя все равно никуда не денешься. Тут либо вечная гражданская война, либо как-то учишься уживаться с собой.
При этом, чтобы прожить жизнь в соответствии со своим потенциалом и ценностями, полезно очень четко понимать, где твои слабые и сильные стороны и как с ними можно работать. Для этого достаточно обращать внимание на то, что получается в ответ на твои отдельные инициативы. Это не требует постоянного переспрашивания себя о собственной крутизне в целом. И уж тем более не требует отказывать себе в любви и поддержке, если ты не выполнил какие-то KPI.
]]>