Как не рассориться с родственниками, когда мнения на сложные темы расходятся

Очень хочется, чтобы все члены семьи разделяли взгляды друг друга. Неприятно, когда близкий высказывает мнение, противоположное нашему, особенно когда идет разговор на серьезную тему. Порой эмоции зашкаливают, и нам изо всех сил хочется переубедить человека, указать, почему он неправ. Такие споры способны перейти в скандал и ухудшить отношения с родственниками. Мы собрали несколько советов из книг издательства «Альпина Паблишер», которые помогут выстроить коммуникацию внутри семьи на противоречивые темы так, чтобы каждый чувствовал себя услышанным, понятым и по-прежнему любимым. Оцените, есть ли у вас желание, силы и время, чтобы тратить их на споры Возможно, их лучше перенаправить на более полезные дела: поддержать себя и окружающих, провести время вместе, поговорить о том, что объединяет, а не, наоборот, провоцирует конфликты. Люди с разными взглядами могут жить в гармонии в одном пространстве при условии, что их отношения строятся на общих ценностях. Если вы понимаете, что у вас в приоритете спокойствие в семье, то лучше откажитесь от разговоров на «заряженные» темы. Здесь важно не забывать, что принять чужое мнение значит не одобрить его, а лишь согласиться, что все мы думаем по-разному; например, для старшего поколения куда важнее стабильность и традиции, тогда как молодежь могут вдохновлять перемены. Американский профессор неврологии Дэвид Линден в своей книге «Почему люди разные» рассказывает, какие факторы влияют на формирование личности и индивидуальных убеждений. Речь идет не только о генах и семейном воспитании, но и о специфическом опыте каждого, который следует иметь в виду во время споров. Например, переживал ли человек финансовые сложности или рос в обеспеченной семье, удалось ли ему получить образование, какие отношения у него складывались в детском саду и школе, как проходили влюбленности, как он привык справляться со стрессом, каких политических взглядов придерживались окружающего его люди, какими источниками информации собеседник пользуется и так далее. Слушая аргументы оппонента, не спешите мгновенно опровергать их: задайте вопросы, как у него появились эти мысли. Он слышал их от каких-то авторитетных людей? Может, он опирается на свой предыдущий опыт? Или чувствует себя в безопасности, если придерживается определенных принципов? Это понимание, что на формирование убеждений влияет множество фактов и не наша вина, что мы думаем таким образом, может подключить сочувствие и вывести диалог на уровень большей бережности. Разберитесь, какие эмоции вызывает у вас противоположная точка зрения Кажется, что радикально противоположная вашей точка зрения вызывает злость. В голове мелькает бескомпромиссная мысль «Он неправ!» или включается токсичное долженствование (то есть иррациональная убежденность в том, что другой человек обязан поступать определенным образом) — «Она не должна так говорить!». Попробуйте для начала поработать над своими убеждениями и реструктурировать их, попытаться увидеть альтернативы. Сформулируйте эту мысль у себя в голове, например, так: «Я не знаю наверняка, кто из нас прав, поэтому готова обсуждать и услышать другие доводы». Или — «Не хочу, чтобы она так говорила, но она не обязана соответствовать моим ожиданиям». Такие формулировки помогут снизить уровень агрессии. Исследуйте ваши эмоции дальше — и, возможно, поймете, что за гневом прячется страх. «Если мой партнер думает иначе и не поддерживает меня, тогда наши отношения могут быть ошибкой, мы не подходим друг другу, потому что слишком разные. Я боюсь разочароваться и потерять нашу близость» — примерно такие мысли могут завладеть сознанием. В этот момент крайне важно вспомнить, какие вещи вас объединяют, и искренне поделиться глубокими переживаниями с близким человеком. «Я не согласна с тобой, но не хочу, чтобы разногласия повлияли на наши отношения, потому что ты мне очень дорог, и я боюсь тебя потерять» — подобные слова способны перенаправить диалог в другое русло и привести к миру. Специалист в области рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ) психотерапевт Дэниел Фрайер предлагает поработать со своими иррациональными установками. В книге «Вредные мысли» он рассказывает, как догматические требования, драматизация и унизительные замечания портят жизнь. С помощью техник РЭПТ автор помогает подобрать альтернативные способы мышления, чтобы уменьшить негативные эмоции, посмотреть на вопрос под другим ракурсом и укрепить отношения, а не разрушить их. Вы узнаете, как быть гибкими и адаптироваться в трудных ситуациях, видеть вещи такими, какие они есть (не преувеличивая и не усложняя их), знать свои особенности и признавать за другими право на отличную от вашей точку зрения. Подумайте, какую цель вы преследуете, вступая в спор Попытка с наскока переубедить человека зачастую заканчивается плачевно. Подумайте: чужая точка зрения, скорее всего, формировалась долгое время под воздействием множества факторов. Гораздо эффективнее сконцентрироваться на том, чтобы побудить человека задуматься, что другая (например, ваша) точка зрения в принципе возможна. Подключите эмпатию и представьте, как бы вы отреагировали, если кто-то пытался яростно переубедить вас и при этом полностью отрицал ценность вашего мнения. Способность понимать и принимать эмоции других людей и сопереживать им ценна для укрепления семейных отношений, особенно в моменты разногласий. В спорах злость и обида могут зашкаливать и мешать конструктивно разговаривать, но если вы переключитесь на анализ чужого поведения, то сможете снизить накал. Поставьте перед собой цель разобраться, почему человек придерживается такой позиции. Попробуйте использовать технику активного слушания: задавайте уточняющие вопросы, интересуйтесь чувствами собеседника. Если вы хотите глубоко изучить истинные причины человеческого поведения, прочитайте книгу «Законы человеческой природы» Роберта Грина. Автор рассказывает, как научиться относиться к убеждениям людей, отличным от ваших, без излишней драматизации, как уберечь себя от эмоционального ущерба в отношениях и какие техники применять, чтобы мягко влиять на окружающих. Если вы спорите на глубокие нравственные темы — постарайтесь сразу же найти общие взгляды Покушение на самые важные для нас вещи в подавляющем большинстве случаев вызывает ярость. У многих из нас есть принципы, которые не подлежат обсуждению. Так, родители могут на повышенных тонах обсуждать правила воспитания детей, жестко критиковать родственников за выбор религии, осуждать близких за политические взгляды. Если с нашими глубинными убеждениями не согласны, это провоцирует мощную эмоциональную реакцию, которую сложно удержать под контролем и не ввязаться в конфликт. Доктор психологических наук Дэниел Шапиро в своей книге «На эмоциях» пишет, что мнения могут кардинально различаться, но вы способны найти почву для компромисса на основе общих ценностей. Например, муж и жена, спорящие, в какой религии воспитывать детей, могут найти утешение в том, что оба хотели бы, чтобы в их жизни присутствовала духовная составляющая. Попробуйте направить энергию не на разборки, а на совместное решение проблем, это поможет найти общий язык и укрепить отношения. По большому счету в споре о ценностях не бывает идеальных решений. Непростая задача состоит в том, чтобы обеспечить взаимную выгоду и одновременно свести к минимуму потери. Если чувствуете, что ситуация обостряется, возьмите тайм-аут. Помните, что вы не на поле боя, а только общаетесь с родным человеком и в первую очередь важно сохранить любовь и понимание — расставляйте приоритеты. Фото: Freepik, Depositphotos