Любовь – самое сильное и желанное чувство на земле, и те, кому удаётся её встретить, считаются самыми счастливыми людьми. Это в теории, а на практике мы часто встречаем обратную ситуацию: когда человек, испытывая пылкую любовь к своему избраннику, терпит душевные терзания и чувствует себя несчастным. Оказывается, любовь и любовная зависимость – это две большие разницы.
Рассказать об отличиях здоровой любви и любовной зависимости мы попросили Светлану Кравченко, семейного психолога.
– Светлана, насколько часто психологи сталкиваются с проблемой любовной зависимости – правда, что этот запрос распространён?
– Это актуальная тема. Ещё и потому, что у нас это считается ментальной нормой. Если алкогольную или наркотическую зависимость мы осуждаем, то любовная зависимость – это даже хорошо. Любовь с самопожертвованием и самоотдачей – в нас заложена как высшая благодетель. «Посмотрите, как я его люблю», «я всё для него делаю» – у нас такая позиция всегда поощрялась. Только в последние два десятилетия стали её обсуждать – что правильнее, когда по-другому, что любовь не требует самопожертвования.
– Как человеку разобраться – испытывает он любовь или любовную зависимость к своему партнёру?
– Любовь – это всегда про счастье, а не про страдания. Главное, что отделяет любовь и зависимость: любовь делает человека сильнее, а зависимость – истощает. Приходишь ты к партнёру после тяжелого рабочего дня, уставшая, с грузом забот и получаешь от него «усиление», находишь новый ресурс – вот это любовь. Когда один плюс один в сумме равно десять. А когда отношения начинают истощать – они превращаются в зависимость: человек страдает, но остаётся в отношениях, партнёр его обижает, а он всё равно остаётся с ним, начинаются измены, а их терпят – вот это любовная зависимость. Всё, что про страдания – это не любовь.
Любовная зависимость не позволяет человеку жить полноценной жизнью, лишает его возможности в полной мере испытывать удовольствие и радость от любовных отношений.
– Есть ли какой-то пул «симптомов», которые указывали бы на нездоровые отношения с партнёром?
– Можно назвать некоторые признаки любовной зависимости. Например, отрицание любых других вариантов – «если не он, я больше никого не встречу». Или ситуация, когда партнёры вместе всё время – только совместный отдых, на любые мероприятия исключительно вдвоём. Желание навязать свою любовь – «ты должен меня любить, что бы не произошло». Самообман и постоянные оправдания партнёра – «он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо». Попытки вызвать жалость – «ты не можешь меня не любить, потому что я…». Ревность без повода, страх быть покинутым, терпение, когда человек терпит любые унижения – всё это симптомы любовной зависимости.
– Нездоровая любовь возникает по вине одного партнёра, а другой – лишь жертва, которой просто не повезло – так?
– Нет. Не бывает, что один «хороший», и ему вдруг попадает «плохой». Был такой эксперимент в Англии – психиатры проводили исследование. На один корабль в кругосветное путешествие они собрали 100 человек – только один из них был аддикт, «созависимый», и всего один абьюзер, «избегающий партнер». Все люди были одного возраста, положения – равное количество мужчин и женщин. За время путешествия образовались пары. И гипотеза учёных подтвердилась: из ста человек аддикт и абьюзер нашли друг друга. О чём это говорит? Один партнёр «зеркалит» другого, и, если у того есть травма, боль, внутренняя «нецелостность», он выберет себе такого же нездорового в отношениях.
– Каковы истоки таких отношений – откуда берётся любовная зависимость?
– Как правило, из детства. Когда нет безусловной любви, когда ты не заслуживал любви просто по факту своего существования. Например, был «недостигаемый папа» – чтобы он обратил внимание, ребёнку нужно было что-то сделать, чем-то заслужить внимание. Или «редкий папа» – тот, что ушёл из семьи, приходил редко, и к этим моментам ребёнок готовился, старался его чем-то радовать. Или «работающий папа», который всегда занят, которого нельзя отвлекать, волновать, который в семье как хрустальная ваза. Деструктивные семьи, где ребёнку не доставалось любви – и это стало нормой для него во взрослом возрасте.
Для такого ребёнка норма, что нужно что-то сделать, чтобы тебя заметили. И люди, склонные к любовной зависимости, они всё время что-то делают, чтобы партнер с ними остался. Они не понимают, что с ними можно быть просто так.
Или, например, ребёнок рос в семье, где родители друг друга не любили, были равнодушны друг к другу и оставались вместе только потому, что не хотелось делить имущество или ещё что-то. Ребёнок, выросший в такой атмосфере, не понимает, что есть какие-то чувства, кроме общего быта и потребления, где нужно как-то выживать и что-то делать.
Конечно, бывает, что ребёнок рос в семье, где были «правильные» отношения «родитель-ребёнок» и «родитель-родитель», но потом что-то сбилось, и привело к развитию любовной зависимости – такие случаи тоже есть.
– И главный вопрос – это можно скорректировать? Превратить нездоровую зависимость в здоровую любовь?
– Да, выход есть, хоть самостоятельно его найти трудно. Как правило, с любовной зависимостью работают психологи, психиатры. Работа начинается с наращивания у человека самодостаточности, любви к себе, адекватной самооценки, уверенности. Когда человек начинает понимать, что он целостный и без партнёра, что он может существовать и без него.
– Как человек сможет понять, что он избавился от зависимости и его новые отношения – здоровая любовь?
– Здоровые отношения – это два человека, которые сами по себе цельные и самодостаточные, с личными границами и Я-концепцией. В отношениях они усиливают друг друга. Это общее понимание, можно назвать и ряд конкретных признаков. Например, в здоровых отношениях нет замалчивания – и человеку не нужно держать в себе чувства и эмоции. Здесь неприемлема манипуляция авторитетом, когда «я знаю, как будет лучше». Любовь – это отсутствие зависти и конкуренции, умение гордиться достижениями партнёра, не стремясь быть лучше. На любимого человека не жалко тратить время, силы и деньги: если какого-то ресурса для партнёра жалко – это не любовь. В здоровых отношениях партнёр не диктует другому, как себя вести, с кем дружить, какое фото выставлять в соцсети. Любовь строится на доверии, а контроль её только подрывает. Сексуальный интерес – важный индикатор гармонии в паре. Если партнёр отказывает в удовлетворении эмоциональных потребностей (в тепле и ласке) и физических сексуальных потребностях – это не про любовь.
Здоровые отношения предполагают автономию: каждый сам может решить, как ему развиваться, чем увлекаться, как строить карьеру.
Ещё один признак здоровых отношений – объективный взгляд партнёров друг на друга, с принятием как достоинств, так и недостатков. Неправильно, когда идёт идеализация партнёра, или, наоборот, его обесценивание. В любви важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого из партнёров для общей счастливой жизни.
