Ссориться надо с умом: рассказываем, как выяснить отношения и сохранить их
На днях Владимир Вдовиченков ошарашил общественность признанием, что во время семейных ссор у них с женой кипят нешуточные страсти. И порой дело доходит даже до рукоприкладства. «Конфликтуем, конечно, дерёмся до крови. Всякое бывает», – с улыбкой поведал актёр. Правда, потом супруги тут же мирятся. «Подходишь, целуешь, говоришь: «Любимая, иди ко мне». И всё хорошо», – делился Вдовиченков. По мнению многих психологов, супругам действительно не стоит бояться выплёскивать эмоции. Правда, делать это надо с умом. И тогда супружеские ссоры будут приносить только пользу. Не играй в мои игрушки Многие считают, что частые ссоры в семье – это непременный признак неблагополучия в отношениях. В счастливых семьях, по убеждению отъявленных романтиков, нет места скандалам и выяснению отношений. Если верить специалистам, то представление это не просто ошибочное, но и крайне губительное для семейного благополучия. Например, мою знакомую с детства учили сдерживать эмоции. Родители никогда не разговаривали на повышенных тонах. Правда, так же тихо они и развелись. Но одноклассница крепко усвоила эту модель поведения. За те пять лет, что они прожили с мужем, она ни разу не позволила себе повысить на него голос. Своё недовольство его поведением она выражала горестным молчанием, скорбно поджатыми губами и косыми взглядами. Муж какое-то время терзался от постоянного чувства вины, потом стал злиться. Но так как выражать негативные эмоции в их семье считалось неприличным, он до поры до времени копил их в себе. Пока в один прекрасный день они не прорвались наружу. Собрав вещи и громко хлопнув дверью, муж ушёл навсегда. По мнению психологов, наличие конфликта вовсе не является свидетельством неблагополучия в семье. Скорее, даже наоборот. Эмоциональные всплески и проявление гнева куда полезнее, чем затаённая обида и скрытая враждебность, которые проявляются в косых взглядах, постоянных подколах, критике и демонстративном молчании. Для отношений полезнее дать ссоре выплеснуться наружу, чем загонять проблему вглубь. Иначе агрессия, которую вы пытаетесь подавить, всё равно рано или поздно покажет себя, причём, скорее всего, в самый неподходящий момент. Понятно, что в пылу семейных сражений трудно удержать в голове правила ведения интеллигентной ссоры. Но если вы с самого начала не будете видеть в супруге врага, над которым непременно надо одержать верх, добрая половина этих советов будет выполняться сама собой. И тогда даже самая бурная ссора будет лишь укреплять ваши отношения. Другое дело, что ссориться надо с умом. Если вы не хотите, чтобы одна из таких ссор однажды поставила точку в вашей семейной жизни, то по крайней мере запомните, чего точно делать нельзя. Ни в коем случае: 1. Не нужно разговаривать с супругом менторским тоном, как с ребёнком – даже в том случае, если вам кажется, что он ведёт себя по-детски. 2. Не надо притворно извиняться, если вы остаётесь при своём мнении. Спор вы так, может, и закончите, но проблема всё равно останется нерешённой, а стало быть, будет отравлять вам жизнь и в дальнейшем. 3. Не сравнивайте мужа с другими известными вам мужчинами – соседом по дому, мужем подруги, племянником вашей бабушки и т. д. Мужчины воспринимают это крайне болезненно. 4. Не перебивайте партнёра. Даже если заранее знаете, что он скажет сейчас, или собственные аргументы кажутся вам сверхубедительными. Сцепите зубы и дайте супругу выговориться до конца. Этого порой оказывается достаточно, чтобы его успокоить. 5. Старайтесь не говорить того, о чём в дальнейшем можете пожалеть. Не стоит проходиться по слабостям и больным местам противника. К сожалению, в большинстве семей это правило начисто игнорируется. Во время ссор супруги стараются побольнее уязвить друг друга. Мириться после этого очень сложно. Ну как, скажите на милость, потом общаться с мужем, которого вы обозвали полным ничтожеством? Или с женой, которой вы объявили, что жалеете о том, что женились на ней. В результате конфликт затягивается на долгое время, лишь усиливая неприязнь и отчуждение между супругами. Кроме того, мужчины воспринимают слова женщин буквально. И если вы в сердцах периодически заявляете мужу: «Давай разведёмся!», то не удивляйтесь, если спустя время он и в самом деле начнёт готовиться к разводу. Поэтому в пылу даже самой страшной ссоры старайтесь контролировать свои эмоции. 6. Не отвлекайтесь от сути скандала. Ссора обычно бывает вызвана конкретной причиной, вокруг неё она и должна крутиться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя её в ранг смертного греха. Не надо вспоминать все случаи, когда ваша вторая половина сотворила что-то не то. Откажитесь от малодейственных аргументов, вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже малозначительная ссора выльется в грандиозный скандал, а проблема так и останется нерешённой. Если ссорятся с тобой, то делай так: 1. Учитывайте особенности мужской и женской психологии. Затевая ссору, помните, что психология мужчин и женщин существенно отличаются друг от друга. Поэтому им во время ссоры порой так трудно друг друга понять. Так, например, многие мужчины в случае возникновения конфликта уходят в себя. Им нужно время, чтобы всё обдумать и найти выход из ситуации. Женщины же чаще всего воспринимают молчание мужчины во время ссоры как демонстрацию обиды и ещё больше распаляются. Часто супругу просто сложно признать вашу правоту. Сделайте паузу. Вы, с одной стороны, дадите ему возможность всё обдумать, с другой – найти способ для примирения. 2. Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет. Особенно это касается женщин, которые, вместо того чтобы попытаться понять смысл слов мужчины, додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, муж говорит, что ему не хватает домашнего уюта. А в глазах женщины это заявление вырастает в утверждение о том, что она самая плохая жена на свете. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять чувства вашей второй половины. 3. Вместо «я» старайтесь говорить «мы» – это создаст ощущение вашего единения, несмотря на скандал. А также избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе никогда ни до чего нет дела», «Тебе на меня наплевать» и т. д. Учитесь объяснять, что конкретно вас не устраивает: «Меня обижает, когда ты не хочешь советоваться со мной», «Я очень не люблю, когда ты повышаешь на меня голос», «Меня расстраивает, что ты мне не доверяешь» и т. д. Говорите только о действии человека, но ни в коем случае о нём самом. Ещё психологи советуют отказаться от высказываний вроде: «Ты меня обидел…», «Ты мне не дал…», «Ты всё испортил…». Они совершенно бессмысленны и вызывают только негативную реакцию. Замените их выражениями: «Мне обидно…», «Я хотела…» и т. д. Смысл будет тот же самый, а результат куда больший. 4. Включите внутреннюю улыбку. Говорят, юмор убивает злость. Поэтому попробуйте посмотреть на происходящее с улыбкой – это поможет вам остыть. Но только помните: улыбка должна быть внутренней. Откровенная насмешка – жестокое оружие. И ваши ироничные выпады, вроде: «Как это умно с твоей стороны!..», «Сам додумался или кто подсказал?» и т. д. приведут лишь к вспышке ярости и затягиванию конфликта. 5. Старайтесь ссориться так, чтобы ребёнок этого не видел, а главное – не слышал высказываний, снижающих авторитет папы или мамы. А если он всё-таки оказался свидетелем вашей ссоры, то примирение обязательно также должно происходить при нём. Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, как помочь ребёнку пережить женитьбу отца.
