Как преодолеть страх осуждения и перестать беспокоиться о чужом мнении

Мы неразрывно связаны с обществом. Сначала это микросоциум — семья, состоящая из самых близких людей. Затем к нему добавляются группы сверстников в образовательных организациях разного уровня. Далее — сообщества коллег, единомышленников, друзей. Влияют ли все эти люди на то, как конкретно взятый человек себя ощущает, что о себе знает и как к себе относится? Вопрос, конечно, риторический. Причем это влияние далеко не всегда имеет позитивные последствия.

Благодаря своему окружению мы можем испытывать как положительные, так и отрицательные эмоции по отношению к самим себе. А это, в свою очередь, отражается на нашем поведении и общем психологическом самочувствии. В нюансах того, как экологично для себя обращаться с мнением других людей, мы и постараемся разобраться.

"А что они подумают?"

Каждый человек на протяжении жизни неоднократно задавался этим вопросом. Причем касается он самого широкого круга проблем и распространяется как на близкое окружение, так и на незнакомцев, проходящих мимо по улице.

Вот лишь несколько примеров.

"Нельзя допустить ошибку в презентации, надо все перепроверить, иначе шеф решит, что я бестолковый", — переживает молодой человек, занимаясь решением рабочих задач.

"Они узнают, что у меня нет волос, и посмеются надо мной", — думает женщина, стоически проходящая лечение онкологического заболевания, для которой покрытие головы платками перед выходом из дома стало обязательным ритуалом.

"Из-за пятна на футболке у ребенка воспитатели подумают, что я плохая мать", — думает молодая мама.

Что их объединяет? То, что в психологии называют когнитивной ошибкой, "чтение мыслей".

Правда ли мы можем знать, что подумают о нас другие?

Наверняка где-то есть люди, обнаруживающие у себя экстрасенсорные способности и утверждающие, что могут прочесть мысли других людей. Однако большинство из нас такими способностями не обладает и скорее склонно приписывать нашим визави тот или иной мысленный контент. Фактически это всего лишь предположение о том, что подумает другой человек, созданное на основе каких-то косвенных данных (холодный взгляд, рассеянная манера общения и т.п.). Но мы принимаем это предположение за истину ("Он отвлекся на телефон, значит, я ему не интересна…") и больно ранимся, воображая, что все именно так, как мы сконструировали в своей голове относительно мыслей другого человека.

Склонность к додумыванию за других формируется на основе нашего прошлого опыта и связана с необходимостью прогнозировать развитие той или иной ситуации. Получается так, что в какой-то момент бесспорно важное для жизни действие прогнозирования разворачивается с опорой не на факты, а на наши интерпретации.

Негативные последствия "чтения мыслей"

Бесспорно, ситуации, в которых мы думаем за другого человека, могут приводить к различным внутри- и межличностным проблемам.

Рассмотрим некоторые из них.

Неверное истолкование поведения другого человека и, как следствие, нарушение взаимопонимания. Это, конечно, негативным образом сказывается на коммуникации с людьми.Эмоциональное напряжение, обусловленное постоянной готовностью к негативному к себе отношению. Нередко это напряжение настолько интенсивно, что граничит с эмоциональными расстройствами (тревожным, депрессивным и др.).Использование неадаптивных стратегий совладания с проблемными ситуациями. Например, активное избегание, самообвинение и др.

Все это приводит к значительному дискомфорту и нередко является причиной для обращения за психологической помощью.

Как перестать "читать мысли"?

Первое, с чего здесь нужно начать, — научиться внимательному отношению к собственным мыслям и чувствам. Это непросто и требует некоторого времени для тренировки навыка. Возьмите за правило мысленно останавливаться каждый раз, когда пытаетесь подумать за другого.

Например: "Он не отвечает мне на сообщение. Наверное, я ему надоела. Стоп. Откуда я знаю, что у него на уме? На каких фактах основана моя мысль?"

Как правило, фактология не собирается. Чей-то холодный взгляд, неприветливое общение или резкие интонации фактами не являются. Мы не знаем, что является истинными причинами такого поведения. А если у нас нет достоверных данных о природе того или иного поведения человека, то можем ли мы достоверно знать, что он думает именно о нас и именно в негативном ключе? Там, где нет достоверных данных о негативных мыслях другого относительно нас, нет оснований и для расстройства из-за этого.

Второе, что может помочь при склонности додумывать за других, — прямой разговор. Если вы подозреваете другого человека в том, что он как-то нехорошо о вас думает, то просто поговорите с ним об этом. В формате конструктивного прямого диалога, а не выяснения отношений с обменом претензиями. Тогда уже вы будете иметь прямую информацию от источника: есть какое-либо недовольство вами или вашей работой или нет.

А что, если человек и правда плохо обо мне думает?

Действительно, бывает так, что ничего додумывать за другого и не надо — все ясно и определенно: человек имеет относительно вас мнение, и оно не самое приятное.

Как с этим быть? Попробуем разобраться по порядку.

Можем ли мы нравиться абсолютно всем, с кем имеем дело? Конечно, нет. Каждый из нас периодически сталкивается с критикой, осуждением, язвительностью. Все зависит от степени общей культуры нашего собеседника.Имеет ли другой человек право на свое мнение относительно нас? Конечно, имеет. И запретить плохо о нас думать мы не можем. Даже если речь идет о ком-то близком.Если кто-то плохо высказывается в наш адрес, обязаны ли мы воспринимать это мнение как истинное? Конечно, нет. Нам доподлинно неизвестно, что запустило в нашем собеседнике цепную реакцию, на конце которой — желание нас осудить или покритиковать. Далеко не всегда наши собеседники опираются на объективную реальность, формируя то или иное мнение.Хотели бы мы слышать о себе только хорошее? Конечно. Однако реально ли жить в мире, в котором только добро, бабочки и единороги, скачущие по радуге? Увы. Поэтому столкновение с неприятными эмоциями так или иначе — это часть нашей жизни. Услышав что-то плохое о себе, мы испытаем тревогу, страх, возмущение, раздражение и многое другое. Главное — не застревать в этих переживаниях. Да, это неприятный опыт, но эти ощущения не будут с вами вечно.Если слова вашего критика, несмотря ни на что, сильно задевают, попробуйте снизить градус "катастрофы". Разберем на примере. Мама сказала, что мой торт получился невкусным. Допустим, она права и торт действительно был невкусным. Что самого страшного в связи с этим может произойти? Придется поучиться кондитерскому делу еще, как вариант. Совместимо ли это с моими силами? Конечно. Разумеется, хотелось бы сразу приятно впечатлить маму своим кулинарным шедевром. Очень жаль, что это не удалось. Однако требовать от мамы только хорошего мнения — иррационально.

И так с любыми другими людьми. Получив негативную обратную связь, мы застреваем в сразивших нас эмоциях, преувеличивая масштаб проблемы. Нужно просто на минуту остановиться и проанализировать самые ужасные потенциальные последствия того, если критика окажется правдой. Затем при необходимости следует определить, что делать дальше: исправлять ситуацию, относительно которой была критика, или оставить все как есть.

Таким образом, соприкасаясь с чужим негативным мнением, нам нужно понять для себя:

не является ли это мнение продуктом нашей когнитивной ошибки?не застряли ли мы в катастрофизации от того, что кто-то сказал нам что-то неприятное?не ожидаем ли мы от окружающих только позитивного к себе отношения?не воспринимаем ли услышанный негатив как истину о нас?

Ответы на эти вопросы позволят более рационально посмотреть на ситуацию.

Вместо того чтобы сомневаться в себе и тревожиться, усомнитесь лучше в словах критикующего. Ведь не зря народная мудрость гласит: "На всякий роток не накинешь платок".