«Хочешь укрепить брак — отпусти мужа с друзьями на рыбалку!» Почему после 30 сложно заводить друзей и зачем они нужны абсолютно всем

Россияне дружить умеют — друзья есть у 83 процентов жителей нашей страны, а 61 процент уверены: друг — человек в первую очередь надежный. Но бывает, что старые друзья уходят в свои заботы, и наши пути расходятся. Психологи говорят: без паники! Одна дружба закончилась — следующая не за горами. Как найти друзей, когда ты с головой в работе и семейной жизни, зачем они вообще, если тебе больше 30 лет, и как не потерять тех, с кем дружишь с самого детства, — об этом и многом другом «Мосленте» рассказала клинический психолог Елена Голяковская. Ниже — ее монолог.

Про то, что это тоже любовь

Дать определение тому, что вообще такое дружба, — непростая задача. Но если говорить совсем общими словами, это очень тесная привязанность людей друг к другу. В психологической среде мы называем это любовью, только не романтической.

Друзья — очень дорогие для нас люди, с которыми мы не просто проводим время, но делим каждый важный момент нашей жизни, вне зависимости от того, хороший он или плохой.

Про друзей детства

В детстве с дружбой, кажется, ситуация проще. Пришел в школу, вышел во двор — все, вот уже и друзья появились.

Люди могут держаться за идею о детской дружбе, а еще — за друзей, которые остались у них с того времени, когда они были маленькими. И это прекрасно, если их отношения постоянно меняются, развиваются, обогащаются новым опытом. Но иногда картина бывает иной.

И вот рассказывает тебе человек, что есть у него друг с детского сада или со школьной скамьи. Везде этот друг несчастный присутствует — и в одну ситуацию его вовлекают, и в другую, и в третью. Но начинаешь разбираться, обращать внимание на некоторые детали, и становится ясно: давно уже там никакой дружбы нет. Выходит, что эти отношения — только общение привыкших друг к другу людей. Каждый знает, чего ожидать от другого, и сам выдает набор привычных реакций.

Но в момент, когда очень нужна поддержка, человека второго рядом не оказывается — у него свои дела, до него не дозвониться или он просто не знает, чем помочь.

Привычка видеть в таком человеке друга может держаться долго, хотя сама дружба превращается в иллюзию. Признаться в этом самому себе очень неудобно, потому что в каждом из нас есть трогательное и глубокое желание иметь рядом с собой свидетеля своей жизни, который знает тебя еще с тех времен, когда ты был совсем крошечным и никакой особой значимости не имел.

Про друзей детства

Почему-то у нас будто бы не возникает идеи, что друзей можно не только потерять, но и найти. Более того, это необходимо.

О каких-то идеалах говорить не хочется. Все всегда очень зависит от того, чего именно человек ищет в отношениях. На самом деле в друзьях и романтических партнерах мы ищем примерно одного и того же. Это очень зеркальные и очень похожие отношения, пусть между ними и есть важная разница.

Так что и дружба тоже строится на том, что мы хотим получить и что готовы дать в ответ. Может быть так, что встретятся два невротика, которым будет комфортнее тревожиться вместе. И вот они уже не расстаются: постоянно созваниваются, зависают друг у друга на выходных, вместе ходят в кино и по магазинам. Им хорошо. И это прекрасный тип дружбы.

Кому-то может быть комфортно видеть своих друзей раз в месяц, а то и в полгода, и текущие новости из их жизни узнавать в лентах соцсетей. Но при этом и здесь присутствует ощущение постоянного контакта. Человек может позвонить другу или написать, и ему ответят. А если надо, то к нему приедут. Дружба? Да.

Для другого человека главным признаком настоящего друга будет уверенность: этот всю правду скажет в глаза, какой бы она неприятной ни была. Иногда это может принимать несколько мазохистическую форму. И если для одного человека такое просто недопустимо, то другой от своих близких требует именно этого.

Про миф о невозможности найти друзей

То, что во взрослом возрасте — например, ближе к 40 годам и дальше — невозможно встретить новых друзей, — миф, причем очень вредный. Близкие люди, с которыми мы можем разделить свою жизнь, нужны нам в любом возрасте. И семьей дело не ограничивается.

Этот миф не дает некоторым людям даже шанса найти тех самых своих, ведь уже к 30 годам многие из нас теряют большую часть друзей из детства или студенчества.

К сожалению, это нормальная история. Жизнь просто меняется и разводит всех по разным путям. Возможно, останутся два-три человека, чаще — только один, и хорошо если не возникнет ощущения, что даже с ним уже разговаривать как будто не о чем, потому что все в своих делах и интересах. Конечно, это вызывает грусть и сожаление, но это просто неизбежность жизни.

Про то, как сохранить дружбу

Вот только с этой неизбежностью можно кое-что сделать. Во-первых, чтобы люди оставались рядом с нами, нужно активно вкладываться в дружбу с ними. Для начала можно просто поговорить начистоту, прояснить отношения, понять, насколько вы с теми самыми старыми друзьями дороги друг другу, честно сказать: боитесь отдаления, боитесь потерять контакт. И высказать намерение изменить ситуацию.

Например, можно договориться встречаться хотя бы раз в месяц, выбрав для этого определенный день, чтобы все могли заранее скорректировать свои планы. Если вы живете в разных городах, сегодня есть все технические возможности, чтобы хотя бы чашку кофе выпить с другом в режиме онлайн.

Иногда это упражнение по выстраиванию графика выводит дружбу на принципиально новый уровень. В итоге люди недоумевают: почему они раньше этого не делали?

Но если вы прикладываете усилия, а вторая сторона тем или иным способом дает понять, что она не хочет или не может вас в этом поддержать… Что поделать! Придется попереживать, погрустить, но отпустить.

Про то, что очень мешает нормально жить

А вот завести новых друзей после 30 лет, на мой взгляд, мешают две вещи. Первая — все та же детская иллюзия, что новые люди появятся из ниоткуда и сразу станут близкими. Это в детских коллективах практически нет шансов ни с кем не подружиться. В реальности взрослого человека схема работает несколько иначе.

На работе есть коллеги. В многоквартирном доме — соседи, с которыми мы здороваемся каждый день и вежливо уточняем, как у них дела. В соцсетях обязательно найдутся те, кто комментирует каждый наш пост и кого постоянно комментируем мы, даже если это традиционное утреннее фото чашечки кофе. И кто-то из этих людей нам по тем или иным причинам особенно нравится, нам с кем-то комфортно. Вот тут и открывается возможность обрести новых друзей.

Важно не ждать, а идти и знакомиться с людьми, говорить с ними, проявлять к ним интерес. Удивительно, как в такой ситуации люди открываются. Это же совершенно удивительное чувство: меня увидели, я интересный, со мной хотят проводить время! От этого становится очень хорошо.

Про перебор информации

При этом все-таки в общении с новыми людьми важно соблюдать определенные границы. Если провести аналогию с романтическими отношениями, то мы ведь не вываливаем на потенциального партнера все свои переживания и горести на второй или третьей встрече, верно? В этой ситуации мы по умолчанию все же понимаем: такой шквал информации приведет, скорее всего, к тому, что человек нас вежливо поблагодарит за уделенное ему внимание и заблокирует везде, где только можно.

История с дружбой мало чем от этого отличается. К тому же опасно настолько открываться фактически еще незнакомому человеку. Мы никогда не знаем, как он может поступить с этими историями о нашем глубоко личном.

Дружба начинается с небольших шагов — с поиска общих интересов, каких-то общих моментов в картине мира, общего языка. Даже онлайн-игра, где вы можете зависать, чтобы отвлечься от работы вечером, может быть неплохим общим интересом для начала крепких дружеских отношений.

Про миф о злобном интернете

Интернет не убивал нормальную дружбу. Это миф и банальная пугалка. Наоборот, он позволил проще, быстрее и комфортнее связываться с друзьями. А это очень важно.

В последние годы дружеская поддержка — совершенно обязательный, необходимый элемент рекомендаций психотерапевтов и психиатров при работе с любыми психическими состояниями, будь то невроз или тяжелое расстройство.

Про реальный способ укрепить брак

На протяжении, наверное, трех поколений у нас принято видеть в избраннике и партнера, и родителя, и друга, и еще множество ролей. Но это беспощадно перегружает романтические отношения. На самом деле если я могу какие-то свои дела обсудить с подругами, а муж может то же самое сделать со своими друзьями, это только укрепляет наши семейные отношения.

Возможность вынести ряд переживаний и вопросов куда-то во внешний круг снимает ощущение внутренней переполненности, напряжение, тревогу, злость от кучи проблем, которая может навалиться в какой-то момент. И внутри семейных или романтических отношений атмосфера от этого может стать только легче, а сами они — значительно крепче.

В общем, если хочешь укрепить брак, отпусти мужа с друзьями на рыбалку, а пока его нет — устрой дома девичник.