Почему самоценность важнее одобрения окружающих: 7 советов для развития здоровой любви к себе

Зачем нужны самооценка, самоценность, любовь к себе? Когда ко мне обращаются клиентки с запросом улучшить их самооценку или самоценность, я непременно интересуюсь, для чего им это нужно. Вопрос не праздный, вы сейчас и сами в этом убедитесь. Тем не менее, в большинстве случаев он вызывает затруднения. Что значит зачем мне нормальная самооценка? Она должна быть нормальной, разве нет?

Самооценка, самоценность, уверенность, любовь к себе – очень приятные качества. Но мода на них привела к тому, что они стали востребованы сами по себе. Они перешли в разряд психологического must-have. Иметь их — всё равно что продемонстрировать миру свою состоятельность и зрелость. Но это же не вымпел, не медаль, не наградная лента – на стену не повесишь. А многим нужно именно это: чтобы трофей обязательно попадал в поле зрения других людей.

Что это дает? Нередко слышу такие ответы:

Несложно увидеть, что этим людям нужна совсем не самооценка и даже не уверенность. На самом деле речь идет о психологической безопасности.

Иерархия потребностей – ступени к счастливым отношениям

Потребность в безопасности, в том числе психологической, не такая базовая, как потребность в сне, питании, доме, одежде. Но именно она стоит между физиологическим базисом, который обеспечивает биовыживание, и социальным благополучием. Если человек не чувствует себя в безопасности, то он не сможет построить здоровые, конструктивные отношения – личные или деловые. Поэтому если хочется счастливых, нетоксичных отношений, сначала нужно навести порядок на нижних уровнях своих потребностей, а потребность в безопасности – поставить в приоритет. Сейчас разберемся, почему так происходит.

Два пути, чтобы обеспечить себе психологическую безопасность

У любого из нас, по большому счету, только два варианта — как почувствовать себя в этом мире в большей или меньшей безопасности.

1. Найти в себе опору, научиться самой защищать свои границы и интересы. Это – путь самоценности, уверенности и любви к себе. Это не самый простой путь. Он может потребовать решительности, активности, конкретных действий. На нем вам обязательно встретятся риски и препятствия, которые придется преодолевать.
2. Стать удобной для других и попытаться расположить их к себе за счет уступчивости и безотказности. Это путь неуверенности и манипуляций. Он проще. На нем не придется принимать решения и нести ответственность за их последствия – всегда найдется кто-то, кто решит всё за вас. Не обязательно хорошо и так, как вас бы устроило, но это не такая уж и высокая цена за безопасность.

Что стоит на кону, когда человек выбирает между самоценностью и мнением других?

Уверенность, любовь к себе, самоценность дают человеку ощущение внутреннего комфорта и хорошее настроение. Это всё так, но это – самая малость. Как вы уже могли увидеть, на кону стоит нечто более важное и значимое: это отношения.

Если вы обладаете самоценностью, то есть цените себя независимо от мнения других людей, то и отношения будете строить на основе взаимопонимания, поддержки, симпатии, любви, доверия. У вас просто не будет необходимости в манипуляциях, обидах, претензиях, эмоциональных качелях.

Если же вы выбираете зависимость от мнения окружающих, то автоматически делаете выбор и в пользу отношений, которые сегодня принято называть токсичными, нездоровыми. Потому что иначе вы просто не найдете себе партнера, который будет «о вас заботиться». Зачем ему это? Психологически благополучному человеку это не нужно, а вот «токсик» через вас удовлетворит свои невротически потребности. Например, видит в вас жертву, начинает спасать или тиранить, и за счет этого чувствует себя сильным, значимым, ценным, нужным, важным, влиятельным.

О чем нужно помнить, чтобы развивать здоровую любовь к себе и чувство самоценности, собственного достоинства?

1. Сознательный выбор делается во взрослом возрасте. Может показаться, что если деструктивные сценарии и модели поведения родом из детства, то и выбора у человека нет: он уже либо склонен к нездоровым отношениям, либо нет. Однако выбор есть. В раннем детстве он делается неосознанно, а во взрослом возрасте – сознательно. Вы не выбирали, какие установки и модели отношений усвоить в детстве, но сейчас вы ежедневно выбираете: оставаться в них или изменить ситуацию.

2. Забудьте про самооценку. Это хорошая концепция, но ее популяризация привела к печальным последствиям. Если вы будете себя оценивать, вы постоянно будете себя сравнивать – либо с другими, либо с «собой вчерашней». Вы будете постоянно испытывать стресс и внутреннее напряжение, потому что всегда будете помнить о том, что нужно сделать больше и стать лучше. Вы – не ваши победы и достижения. О них полезно помнить, когда нужен внутренний ресурс и поддержка, но использовать их для измерения своего «Я» – плохая идея.

3. Возможно, вы уже слышали о том, что нужно ходить на йогу, читать, путешествовать, заводить новые контакты и посещать SPA? Я 12 лет специализируюсь на теме уверенности в себе, у меня за плечами более 7000 часов консультаций. Поверьте, я насмотрелась и на уверенных, и на неуверенных. Ну, не работают советы с йогой и маникюром. Не работают. Или работают, но так, месяц-другой, на волне ура-энтузиазма. Так что не тратьте на них свои силы, время и деньги.

4. Вкладывайтесь в себя эмоционально. Слово «самоценность» нередко трактуют как способность относиться к себе как к ценности не в силу каких-то качеств и достоинств, а «просто так». Я очень ценная, потому что я ценная сама по себе. Но что есть ценность? Это значимость, важность, полезность. Ничто не может быть ценным само по себе. Ценностью объект наделяется благодаря чему-либо. Например, какая-то вещь может ничего не стоить в материальном плане, но для человека она будет очень дорогой, потому что с ней связаны какие-то воспоминания.

Сторонники теории самооценки призывают вкладываться в себя на уровне знаний, умений, навыков, достижений, побед. Но для человека гораздо бóльшей ценностью обладают эмоции. Чем больше вы сделаете для того, чтобы испытывать удивление, радость, восторг, восхищение, трепет, любопытство, светлую грусть, тем ценнее станет багаж вашей жизни.

5. Попробуйте посмотреть на любовь к себе не как на чувство, а как на действие. Чувство взращивать придется долго, а четких технологий для этого не существует. Другое дело — подход, который утверждает, что «любить» – это глагол, стало быть, выражается через действие. На простые действия способен каждый.

6. Ваш самый главный друг в деле обретения самоценности и любви к себе – дискомфорт. Как понять, какие действия стоит совершать? Дискомфорт всегда подскажет, ему вы можете доверять. Если что-то вызывает у вас ощущение дискомфорта, значит, именно в этом требуется совершить какое-то действие. Чувствуете, что спина затекла, пока сидели за компьютером? Значит, надо встать и размяться. Чувствуете, что дискомфорт у вас вызвал неделикатный вопрос подружки? Значит, нужно это обозначить и отказаться отвечать на него.

Самое простое, чтобы вы можете сделать, это устранить дискомфорт на уровне физических и физиологических потребностей. Да, это мелочь, но не незначительная. Не забывайте о том, что именно на этом фундаменте покоится безопасность.

7. За образец берите не модель отношений «мужчина – женщина», а модель «родитель – ребёнок». Став взрослой, вы как бы стали сами себе и родителем, и ребёнком. Если бы вы были хорошим и заботливым родителем для самой себя, что бы вы сделали? Как организовали бы отдых на ближайшие выходные? Какую заветную мечту помогли бы себе исполнить? Ну, как минимум вы бы себя вовремя накормили и спать уложили. Возможно, собрали бы своего внутреннего ребенка на прогулку перед сном и сказали ему доброе слово.

Каким бы реально ребенком в детстве вы ни были – нелюбимым или слегка недолюбленным, перелюбленным и «задушенным» гиперопекой – сейчас вы можете сделать всё так, как лично вам кажется правильным.