По ВЦИОМ, в 2024 году в России на десять браков приходилось около восьми разводов. Да, люди, которых раньше связывали чувства и общие цели, иногда расстаются. Но не все смиряются с этим и двигаются дальше в светлое будущее. Некоторые не могут отпустить бывшего партнера, им тяжело смириться с утратой, особенно если инициатором разрыва стал любимый человек. Что делать в таком случае? Об этом «Лента.ру» поговорила с семейным психологом.

Почему трудно забыть бывшего партнера

«Любовь заканчивается, и мы вынуждены расставаться, что бывает очень непросто. Но развестись или перестать жить вместе — это еще не конец. Мы можем сказать, что отношения закончились по-настоящему, только когда вспоминаем о них спокойно и с благодарностью», — делится своим мнением с «Лентой.ру» провокативный и семейный психолог Елена Гусева.

Эксперт перечисляет главные причины, из-за которых особенно трудно пережить расставание с любимым человеком.

1. Прошлый негативный опыт и детские психологические травмы

«Одно дело, если партнер поставил вас перед фактом: "Мы расстаемся" или "Я принял(а) решение уйти", а другое, когда инициатор завершения отношений — вы. В обоих случаях будут разные эмоции, согласитесь. В первом — вы чувствуете себя униженным, оскорбленным, отвергнутым, ненужным, преданным, а в другом — хозяином положения, важным, главным, тем, кто контролирует ситуацию, имеет власть над другим. И вроде бы все логично», — говорит Гусева.

«Может казаться, что в первом случае вас накрывают сильные эмоции просто потому, что вы очень любили. Но если реакция действительно гиперинтенсивная и длительная, это говорит о том, что у нее, скорее всего, другая подоплека», — продолжает эксперт.

Вероятно, здесь речь идет о детской психологической травме, считает психолог. В таком случае люди через страдания из-за расставания с бывшим партнером бессознательно пытаются завершить незаконченные отношения из более далекого прошлого.

«Человек застревает в этом состоянии, и пораженная психика продолжает видеть действительность сквозь призму душевных ран, — поясняет эксперт. — Например, вы продолжаете испытывать страх, что все уйдут и вас оставят одного в этом огромном мире: о вас забудут, вас бросят, от вас отвернутся, отвергнут. Вы все так же по-детски реагируете на обычные жизненные ситуации и воспринимаете их как катастрофу».

Именно поэтому, по мнению Елены Гусевой, бывает трудно забыть человека, которого любил и которому доверился.

«Если чувство свершившегося предательства не покидает слишком долго, я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в корне этой проблемы — психологической травме. Проработав ее, человек сможет не только забыть бывших, но и научиться строить здоровые отношения с новым партнером», — подчеркивает психолог.

2. Потребность в эмоциях или их подавление

Нередко свои эмоции мы связываем с конкретным человеком, думаем о том, что это именно он их нам дает. Если же он уходит, мы тоскуем, появляется эмоциональный дефицит.

«Если так, то стоит задуматься: может быть, в отношениях мы — "психологические вампиры", которые питаются эмоциями партнера, а сами в себе аккумулировать их не умеют? Значит, мы всегда нуждаемся в другом человеке, который будет постоянно давать нам эмоции? — объясняет психолог. — Здесь важно провести черту: на самом деле эмоции принадлежат нам, мы сами испытываем их, просто рядом с другим человеком. Эмоции — это исключительно наша реакция. Мы их хозяева, и мы можем культивировать в себе те или иные позитивные состояния даже при отсутствии партнера».

Еще один момент: некоторые люди не хотят сталкиваться с сильными негативными эмоциями, которые возникают во время расставания — грусть, злость, разочарование, обида на бывшего партнера... Они начинают избегать их, подавлять, блокировать. В итоге непрожитые эмоции остаются в подсознании, они бурлят, ищут выхода и не дают забыть человека, с которым отношения, как мы думаем, закончились. В этом случае нужно выпустить их на волю, прожить их полностью, тогда и сам человек, скорее всего, перестанет вызывать интерес.

3. Отсутствие определенности

«Такое возможно, когда человек пропадает. Его номер телефона блокирует ваши звонки и сообщения. В социальных сетях вы в черном списке. Закрытый профиль бывшего не позволяет наблюдать за ним. И вот вы додумываете, начинаете копаться в себе, искать причину, почему бывший партнер разорвал отношения, в которых, как вам казалось, все было так хорошо», — описывает довольно типичную историю эксперт.

По ее словам, в эти моменты начинают приходить мысли:

«Надо было поступить иначе» «Надо было согласиться/отказаться тогда в кафе…» «Не надо было говорить о своих чувствах» «Я что-то сделал(а) не так» «Может быть, можно было все исправить…»

В такой ситуации неопределенности тревога зашкаливает. Нарушается сон. Снижается или, наоборот, повышается аппетит. Человек не расстается с телефоном и при каждом удобном случае нажимает на «вызов» или «отправить», но в ответ — тишина.

«В этом случае необходимо понимать, что вы попали в ловушку. Когда нас игнорируют, появляются мысли о том, что с нами что-то не так, что мы где-то оступились, не то сказали или сделали. Мы пытаемся найти опору — определенность, конкретику, которая бы снизила накал тревоги, но, не получая ее, продолжаем самокопание, обвиняя себя в том, что партнер ушел», — поясняет психолог.

По ее словам, в таком подвешенном состоянии можно находиться довольно долго, и это действительно сложно. Чтобы выйти из него, нужна конкретика. «Я бы рекомендовала самостоятельно определить для себя причину расставания. Например: "Если от меня ушли — значит, со мной человеку было плохо. Я ему не подхожу. Это нормально. Я понимаю, что могу кому-то не нравиться" или "Человек мне не подходит, потому что пропал без следа. Я себя уважаю и ни в коем случае не позволю к себе так относиться"», — дополняет Гусева.

4. Надежда

«Немецкий философ Фридрих Ницше писал: "Надежда на самом деле является худшим из зол, потому что она продлевает муки человека". Тот, кто живет надеждой, обездвижен. Человек хочет верить, что все наладится, что бывший партнер опомнится и вернется. Вспоминаются позитивные моменты, на смену которым приходит грусть. И он опять скатывается в страдания», — говорит психолог.

Порой надежда мешает взглянуть в лицо реальности, чтобы предпринять конкретные шаги для улучшения своего состояния и обстоятельств, в которых находится человек.

Елена Гусева рекомендует оставить надежду и жить здесь и сейчас. Да, настоящее может не нравиться, приносить боль, грусть, печаль. Но для того, чтобы выйти из этого состояния, надо через него пройти.

5. Страх не найти никого лучше

Иногда после расставания приходят и такие мысли:

«Достойные мужчины уже все заняты» «Кому я нужен(на) с двумя детьми» «Когда мы шли по улице, парни оборачивались, чтобы посмотреть на нее. Я еще удивлялся, как она на меня внимание обратила» «Она вкусно пахла, и секс с ней был замечательный! Я никогда больше такую не найду!»

Так, по мнению эксперта, рассуждают люди, которых в отношения гонит нужда, а не любовь.

«Например, если женщина говорит, что никогда больше не встретит достойного мужчину, то подсознательно она себя считает недостойной. Если мужчина говорит о том, что не понимает, почему рядом с ним была суперкрасивая девушка, то ему кажется, что он не заслуживает ее внимания. Чтобы избавиться от подобных мыслей, стабилизируйте самооценку. Ведь окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе сами», — говорит психолог.

Как забыть человека после расставания: пошаговая инструкция

Теперь поговорим о том, какие шаги следует предпринять, чтобы пережить расставание с любимым человеком. Елена Гусева предлагает предпринять следующие действия.

Ограничить общение с бывшим партнером, а лучше полностью свести его на нет. Не зря говорят: «С глаз долой, из сердца вон». С уверенностью можно сказать, что страдания уменьшатся, если этот человек не мелькает перед глазами. Если с бывшим партнером связывают общие дети, друзья или работа, то надо договориться о дистанции, выдерживая при этом взрослую позицию. Это состояние, в котором человек рассудителен, с ясным умом, он понимает свои чувства и чувства других людей. Взрослая позиция помогает нам обсуждать проблемы, быть спокойными в конфликтных ситуациях. Перенаправить свою энергию в дело и других людей. Еще в I веке до нашей эры древнеримский поэт Овидий писал: «Делом займись — и тотчас делу уступит любовь». Это может быть что угодно: работа, новое хобби, старое увлечение. Кроме того, важно не оставаться в изоляции и проводить время с близкими людьми. Заняться спортом. Если нет интересного дела, человек все чаще занимает горизонтальное положение и не вылезает из смартфона — а вдруг прилетит весточка от бывшего. В таком случае важно добавить в свою жизнь хотя бы немного физической активности. В критических ситуациях будет достаточно сползти на пол и сделать растяжку. Это в любом случае повысит уровень эндорфина — так называемого гормона счастья. Хорошая замена алкоголю и тортикам. Обратиться за помощью. Если время идет, человек следует всем перечисленным советам, но в душе у него ничего не меняется — значит, пора посетить психолога. В таком случае может потребоваться длительная терапия. Важно не пугаться и не форсировать этот процесс.

«В заключение скажу, что у многих из нас есть идея: если любишь, то обязательно надо страдать и все время помнить о том, к кому испытываешь сильные чувства. Как же по-другому? На самом деле любовь тиха. О ней не кричат во всеуслышание. Любовь можно сравнить с тлеющими угольками, которые разгораются во время ментальной и физической близости, когда партнеры занимаются любовью, ведут откровенные разговоры, а не скандалят, спуская свою страсть в никуда. А если отношения закончились, то любовь может продолжать спокойно тлеть в сердцах бывших возлюбленных, но без подпитки рано или поздно погаснет», — заключает психолог.