Любовь на всю жизнь: как у них это получается?

В юности я был очарован романтическими трагедиями, такими как «Мадам Бовари» Гюстава Флобера (1856) и «Мой Михаэль» Амоса Оза (1968). Эти романы можно считать своеобразными притчами, предупреждающими, что может случиться, если пройдет страсть и увянет настоящая любовь. Эмма Бовари пыталась разнообразить свою скучную жизнь супружескими изменами. В конечном счете, отвергнутая своими любовниками и погрязшая в долгах, Эмма принимает мышьяк. Как и Эмму, Хану Гонен (жену Михаэля) переполняют мечты и страсти, но она скована узами брака с прагматичным и приземленным человеком. Со временем брак перестает ее радовать, все это приводит к депрессии, а воздушные замки рушатся, как и рассудок главной героини. Романтическая идеология остается привлекательной по сей день, но к утверждению, что страсть может длиться вечно, мы все же относимся с изрядной долей скепсиса. Один из аргументов против бесконечной тяги к партнеру содержится в работе известного голландского философа XVII века Бенедикта Спинозы: эмоции возникают, когда мы переживаем сильные потрясения. Эффект от потрясения не может длиться вечно, следовательно страстная любовь должна сойти на нет. Новое исследование предполагает, что народная мудрость ошибается: в значительном количестве продолжительных отношений любовь продолжает жить. В 2012 году психолог Дэниэл О’Лири и его коллеги из Университета штата Нью-Йорк задавали жителям маленького американского городка вопрос: «Как сильно вы любите своего партнера?» В исследовании приняли участие 274 респондента, находящихся в браке более 10 лет, и 40 % из них ответили «очень сильно люблю» (7 баллов по 7-балльной шкале). Команда О’Лири провела аналогичное исследование, опросив жителей Нью-Йорка, и 29 % из 322 пар дали тот же ответ. Сайт знакомств match.com в 2011 году опубликовал результаты опроса, в рамках которого 18 % посетителей портала рассказали о чувстве романтической любви продолжительностью более 10 лет. В опубликованном в 2012 году исследовании Бьянка Асеведо, психолог из Университета Стоуни-Брук, и ее коллеги рассказали о 10 женщинах и 7 мужчинах, находящихся в браке в среднем 21 год и утверждающих, что они до сих пор сильно влюблены. Исследователи показывали участникам изображения лиц их партнеров во время МРТ-сканирования мозга. Сканирование показало значительную активность в центрах системы внутреннего подкрепления. Активность была схожей с результатами людей, переживающих новое увлечение, и значительно отличалась от результатов людей, испытывающих дружеские чувства к партнеру. Все это меня озадачило. Неужели мы в самом деле жертвы романтической идеологии? Должны ли мы прекратить поиски настоящей любви и приспосабливаться к неидеальному партнеру или же нужно ждать родственную душу до последнего? В наше время найти ответ на эти вопросы нелегко. Воплощать в жизнь романтический идеал, не выходя за рамки социальных норм, неимоверно трудно; только мертвая рыба плывет по течению. Тем не менее я все еще на стороне Эммы и Ханы и хотел бы верить, что подлинная романтическая любовь может длиться много лет. А что, если рассматривать ее не как книжный стереотип для подростков, а как новую психологическую парадигму? Я бы совместил результаты исследования американцев с замечанием Спинозы (утверждавшего, что эмоциям необходима встряска) и разделил всю любовь на два типа: поверхностные романтические переживания, в которых первостепенное значение имеет сексуальное влечение, и глубокую любовь, где выше ценятся уже обмен опытом и личностное развитие. Обе формы любви наполнены сильными чувствами, но только одна из них уцелеет после 10 лет брака. Проведем мысленный эксперимент: сравни сильные эмоции, например гнев, с чувствами, например скорбью. Чувства способны не только вызывать сильные эмоции снова и снова, но и формировать наши взгляды и модели поведения на постоянной основе. Но романтическая глубина отличается не только длительностью, но и сложностью. Здесь можно провести параллель с музыкой. В 1987 году Уильям Гейвер и Джордж Мандлер, психологи из Университета Калифорнии, Сан-Диего, обнаружили, что чем чаще человек слушает музыку одного жанра, тем больше ему такая музыка нравится — до определенного момента. Разницу между романтической глубиной и романтическим влечением можно пояснить тезисами Аристотеля, который разделял эвдемонистическое благо (ведущее к достижению счастья) и гедонистическое благо (дающее лишь мимолетное удовольствие). В 2004 году Кэрол Рифф, психолог Висконсинского университета в Мэдисоне, изучила влияние эвдемонистического блага на биомаркеры сердечно-сосудистой, нейроэндокринной и иммунной систем, а также на общую сопротивляемость болезням и выздоровление. Она обнаружила, что для такого состояния характерен пониженный уровень кортизола в слюне (кортизол — гормон-индикатор стресса), провоспалительных цитокинов, предваряющих появление аутоиммунных заболеваний, и большая длительность фазы быстрого сна, во время которой происходит восстановление организма и человек видит сны. Также у того, кто испытывает эвдемонистическое благо, понижен уровень биомаркеров, связанных с риском возникновения болезни Альцгеймера, остеопороза и артрита. Внешне привлекательная женщина захочет, чтобы ее любили не только за «красивые глаза», но также за поступки и черты характера. Менее симпатичная пожелает обратного — чтобы любимый ценил ее внешность так же, как он ценит ее доброту и мудрость. Она бы обиделась, если бы услышала от своего молодого человека: «Ты явно не модель и не возбуждаешь меня, но твой блестящий ум все компенсирует». В поэме «К Анн Грегори» Уильяма Йейтса девушка хочет, чтобы любили ее саму, а не ее золотистые волосы. Старик говорит ей: «…лишь Господь всевластный / Любить саму Вас может, / Не волосы атласны». Две оценочные модели, формирующие романтическую любовь, не являются автономными: положительная оценка характеристик партнера в значительной степени зависит от того, как он выглядит. В книге «Выживание красивейших» (1999) Нэнси Эткофф, когнитивный психолог Гарвардской медицинской школы, показывает, что на оценку интеллекта, общительности и морали заметное влияние оказывает привлекательность оцениваемого объекта. В этом суть «ореола привлекательности», когда кажется, что человек с красивой внешностью также обладает положительными чертами характера. Но не спешите записываться к пластическому хирургу — имеет место и обратный эффект: человек с выдающимися качествами, не имеющими прямого отношения к внешности (социальный статус, мудрость и проч.), кажется партнеру более симпатичным. Поэтому богатые, знаменитые и влиятельные люди вызывают большее сексуальное желание вне зависимости от того, как они выглядят. Романтический компромисс создает два главных препятствия для вечной любви. В 2012 году психолог Джастин Лавнер и его коллеги из Университета Калифорнии изучали женщин, которые испытывали колебания (один из признаков чувства компромисса) перед свадьбой. Выяснилось, что сомневавшиеся в своем выборе разводились в 2,5 раза чаще, а если оставались в браке, то были удовлетворены своими отношениями далеко не в полной мере. Если у вас возникли сомнения, это не всегда означает, что вам не нужно связывать жизнь с этим человеком, — абсолютная уверенность невозможна. Однако мы должны принять во внимание характер и интенсивность сомнений: в начале отношений они вращаются вокруг романтического влечения, привлекательности и сексуального желания. По прошествии лет фокус компромисса смещается на такие качества, как доброта и мудрость, которые важны для развития и процветания. Беспокоиться следует по поводу последнего, потому что партнеры, не дающие друг другу развиваться, будут испытывать постоянный соблазн воспользоваться вниманием посторонних. Но даже если партнеры не испытывают чувство компромисса и полностью довольны друг другом, их роман может быть уничтожен самым коварным стереотипом романтической идеологии: ложным представлением, что двое должны слиться в единое целое. В книге «Между мной и тобой» Анжелика Кребс, философ из Базельского университета, развивает идеи Мартина Бубера, который выразил свои взгляды в книге «Я и Ты» (1923), чтобы доказать: любовь заключается не в том, что каждый из партнеров обладает другим, как вещью; любовь — это то, что происходит между ними двумя. Это диалог. Глубокое романтическое удовлетворение заключается не в обладании, а в развитии; другой человек — не «половинка» и не дополнение к вам, а партнер для динамичной и полноценной жизни. Статья была впервые опубликована в журнале «Метрополь» 29 июня 2015 года.