Лиза Питеркина: «Мои дерзкие тексты стали спасательным кругом, который вытащил из зоны смерти»
Фото Кирилла МартыноваЛиза Питеркина: «Мои дерзкие тексты стали спасательным кругом, который вытащил из зоны смерти»Лиза Питеркина – писатель, блогер, радиоведущая – одна из тех, чья известность не имеет географической привязки и зиждется на ощущении успешности. Но судьба ее – это, как она сама определяет, «горе, которое мне посчастливилось испытать». Об этом Лиза говорит свободно – впрочем, она умеет жить в максимально широких рамках возможного. — Лиза, я заочно познакомилась с тобой в те давние времена, когда мы все читали глянец, а журнал «Космополитен» регулярно публиковал твои статьи. Они, конечно, сразу обращали на себя внимание. — Как можно, Света! Я же там писала про секс, — Лиза хохочет. — Я выгляжу как человек, который не может про него читать? – подхватываю ее тон. — Темы, которые я поднимала, были очень неоднозначными, — Лиза продолжает улыбаться, но лишь глазами. – И мои статьи вызывали полярные реакции читателей. Точнее, они (не статьи, а читатели, конечно) делились на две категории: одни внезапно признавали во мне свою и присылали письма благодарности. А вторые приклеивали мне ярлыки «пошлая», «непристойная», невоспитанная» — и так далее. — Как у тебя возникла идея писать эпатажные колонки для «Космо»? — Это сложная история. Ты, наверное, думаешь, я сейчас расскажу какой-то анекдот, но за всем этим кроется глубокая печаль. В 40 лет я осталась безработной вдовой с новорожденным младенцем на руках. — О господи… — Мы прожили с мужем 17 лет. И всю свою супружескую жизнь я ничего не делала. Была блистательной женой. Представляешь? А потом я узнаю, что беременна – а муж в тот же день узнает, что у него четвертая стадия рака. Я пришла к нему в больницу, и стала говорить про наше долгожданное счастье – и этот сильный, мощный, атлетического сложения мужик двухметровый (настоящий мужик, во всем!) – вдруг сжимается в позу эмбриона. Для него одномоментно в тот день случилось самое большое счастье и самое большое несчастье… Он не увидел сына. Очень хотел, но – нет. — Лиза, я даже не знаю, что сказать… — Мне повезло встретить хороших специалистов – практикующих психологов. Они помогли мне найти то, на что я могу опереться. В тот момент мощной опорой оказался профессиональный статус, мое образование (я филолог), и моя «самость». Психолог говорил: «Пиши!» Он понимал: писательское ремесло – то, что будет держать меня за эту жизнь. Я рыдала, потому что не знала, что писать. Он спрашивал: «Ну, ты начала что-то?» Я мотала головой. И он пошел на то, чтобы вызвать мое сопротивление. «Да пиши уже хоть что-то! – закричал. – Пиши: «Я, Лиза Питеркина, не знаю, что писать…» — дальше само пойдет!» И я начала. Из меня полилось… Понимаешь, я не могла прожить свое отчаяние, горевание из-за потери мужа. Писала о том, как переживала похороны… А потом поняла, что больше не хочу воспроизводить ни дни перед смертью, ни дни после смерти. Хватит. И пальцы вдруг взяли другую ноту. Из меня полилось противоположное. Жизнеутверждающее. Не про смерть, а про жизнь. Ну и, как ты понимаешь, зарождение жизни – это как раз интимные отношения. Мои статьи тут же принял «Космополитен». И мои отчаянные, дерзкие, запредельно откровенные тексты стали спасительным кругом, который вытащил из зоны смерти. — Никогда бы не подумала, что те твои тексты были написаны с ножом в душе. — Да, они получались легкими и изящными. Конечно, было обидно, когда меня упрекали в пошлости. Ну мы же едим, ходим в туалет, дышим… И почему-то в обществе позволительно говорить про то, как вкусно мы едим, но непозволительно – про то, как мы вступаем в интимные отношения.— А как ты в состоянии такого душевного раздрая реагировала на негативные отзывы читателей? Вряд ли они добавляли тебе хорошего настроения. — Я пошла до предела. Я тогда писала стихи про интимные отношения. Матерные стихи. И мой одноклассник втайне от меня выложил их на сайт, где нецензурные слова не только не запрещались, но и приветствовались. В общем, после того, что мне писали там, не страшно уже ничего, — Лиза улыбается – как человек, который вспоминает о детской шалости. – Недавно про меня сказали так: «Не связывайся с Питеркиной: ей палец в рот не клади, откусит руку до самого пояса». Да, я умею быть очень жесткой. Я научилась защищаться. Ты спрашиваешь, как я пережила эти нападки. Превратила ситуацию в игру, в квест. На меня нападают? Хм, как я отвечу? Какой способ сработает? — То есть первый совет от Лизы Питеркиной: если на тебя нападают, не забивайся в угол, а дай отпор. — Нет, я не могу дать такую рекомендацию. Мы же все разные. И говорить человеку: «Держи удар, не падай» будет нечестно. Не все «здесь и сейчас» смогут держать удар. Нужно исходить из того, к чему человек готов. Если ты понимаешь, что падаешь и по-другому никак, упади. И переживи свое падение. Если хочется сопротивляться, сопротивляйся. Есть гнев? Выражай свой гнев! Иди за собой, не случай ничьи советы, включая советы Лизы Питеркиной. К сожалению, не всегда мы умеем это делать. Нам проще послушать чей-то совет и последовать за ним. За чужим советом чужого человека с чужой биографией и чужим опытом. — А ведь когда ты идешь за чужим советом, автоматически снимаешь ответственность с себя. «Он мне сказал, делай так». И если ничего не получилось, «он» и виноват. — Конечно! И когда мне говорят: «Ну, у тебя же получилось, значит, и у меня получится!» я отвечаю: «Слушайте, у всех разные судьбы и характеры! Я не готова брать на себя ответственность за вашу жизнь». Так что, если ты спросишь совет, я могу сказать: слушай себя и проживи то, что происходит с тобой. Я через горевание вышла в юмор и самоиронию. Но до самоиронии был темный коридор, в котором я признавала свою слабость, горе, отчаяние… А потом открылась дверь. — Да, и насчет «Питеркиной палец в рот не клади». Споря с людьми в соцсетях, ты можешь жестко критиковать их позицию, но не критикуешь самого человека. — Будем откровенны: для того, чтобы выжить, мне пришлось обратиться к психологу, и процесс работы был долгий. Но благодаря этому я научилась признавать инаковость людей. Нет правильного и неправильного. Нет хорошей точки зрения и плохой. Есть разные люди с разными точками зрения. Кстати, ты заметила? Соцсети помогают нам узнавать себя. Общаясь с человеком, мнение которого не совпадает с твоим, ты смотришь на него и говоришь: «Ой, а я не такой! А какой я?» — и начинаешь анализировать, понимая, какой же ты. Жалко, что люди редко этим пользуются. — А почему редко? — Меня ведь тоже этому специально учили. Другие, видимо, не обращались пока к психологу. Есть еще одна точка зрения: если человек вызывает у тебя негатив и ненависть, это говорит о том, что он очень близок тебе. Просто те качества, которые тебя в нем бесят, ты в себе задавил. — Слушай, ну в Фейсбуке есть люди, которых бесит всё! — Надо отличать токсический гнев… -…от гнева здорового человека? — Примерно. Здоровый гнев – это выражение твоей позиции. А токсический гнев- это попытки обвинить окружающих в своих неудачах. То есть человек не признает свое страдание, но обвиняет окружающих вообще во всем. — Например? — Например, женщину предал мужчина – она злится на всех мужчин сразу и уверяет прежде всего себя, что им всем «только одно надо». Или ее отвергал отец – и по делу-то нужно было бы эту боль выплеснуть на папу: «Ну почему ты так?! Я так хотела заслужить твою любовь, а ты даже не смотрел в мою сторону!» Но как такое папе скажешь? Папа, например, умер и вообще родителей надо уважать. А мужчины – вон они. И на весь мужской род ровным слоем размазывается ее гнев.— Лиза, ты впервые начала работать после 40 лет. Каково это было – перейти из состояния «сама себе хозяйка» в состояние человека, у которого есть начальник? — А у меня не было начальства. — Но ты же работала на телекомпании «Волга»! — Мне везет: я из тех людей, которые притягиваются к близким. Когда я пришла на «Волгу», генеральным директором был Сергей Федорович Лаптев. Согласовывая мою кандидатуру, он задал весьма неоднозначный вопрос: «Лиза, а ты можешь, глядя в камеру, говорить о сексе и называть всё своими именами?» Ну, ты понимаешь, что для меня это было запросто. И мне обеспечили такую комфортность: я не чувствовала, что у меня есть начальники. Были единомышленники, помощники и учителя. — Заметь, как всего за несколько лет изменились общественные нормы! На «Волге» вы показывали то, за что тот же самый Фейсбук сегодня тебя забанит до скончания веков. — Да, точно. Я даже один раз снималась топлесс. Точнее, на моем голом теле был нарисован бодиарт. И, кажется, даже гость моей программы тогда не понял, что на мне не обтягивающий топик, а краска. По крайней мере, когда я в конце программы спросила его: «А ты не заметил, что я топлесс?» он так искренне ахнул: «Так это не одежда?!» Хотя, скорее всего, таким образом он проявил свою деликатность. — Все-таки ты – человек гораздо более свободный, чем «в среднем по больнице». Как думаешь, почему у большинства людей нет такого уровня безбашенности, как у тебя? — У каждого человека есть своя эмоциональная палитра, свои границы «можно» и «нельзя». Так вот, у одного размах «можно» — 10 сантиметров, а у другого – 10 километров. Так сложилось, что мои тяжелые переживания, связанные с потерей мужа, дали такую минусовую шкалу, что уравновесить их можно было только такой же огромной плюсовой шкалой. Поэтому мои границы очень широки.— Как легче жить? Когда границы широкие или когда они узкие? — Каждому человеку легко жить в тех границах, которые ему по размеру. Когда ты приходишь в магазин, ведь покупаешь свой размер одежды. И кому-то удобно в «эсочке», а кому-то в «два-икс-элечке». Но это же не значит, что S лучше, чем XXL, или наоборот. — Опять не осуждаешь тех, кто живет не так свободно, как ты. — Я, кстати, могу осуждать. Но это не та тема. Если же ты хочешь, чтобы я кого-то обидела… Я, например, могу позволить себе не общаться с людьми, которые находятся со мной не на одном уровне. Точнее, я могу с ними разговаривать или совершать некий акт благотворительности, сопереживания — корона не упадет. Но я не стану, переступая через себя, дружить и сближаться с тем, кто мне не интересен. Хотя у женщин часто возникает два перекоса: либо они, не будучи принцессами, соглашаются только на принца, либо выбирают себе совсем Золушков. — У Золушков есть шанс превратиться в принцев. — Нет, они берут тех Золушков, у которых совсем никаких перспектив на развитие. Мне кажется, такое возникает, когда девочка растет с ощущением, что она нелюбима и не достойна мужчины, равного себе. Она верит, что завоевать любовь мужчины сможет разве что отплясывая джигу на битом стекле, что любовь – очень редкое явление природы и вряд ли когда-нибудь достанется ей. Поэтому она соглашается жить с мужчиной «поплоше, попроще». И думает, что так и надо. Знаешь, мне нравится тема стерв. — Как ты интересно переходишь от отверженных к стервам! — Я изучала тему стерв. И поняла, что стерва — глубоко травмированная женщина. Она не готова к близким отношениям, не доверяет мужчинам… И ей в своей неспособности любить не остается ничего другого, кроме как сказать, что любовь не значима. Ей нужно выйти с хорошим лицом из плохой игры. «Ни один мужчина не достоин моей любви!» — послушай, да ты просто любить не можешь! У тебя любилка не работает! По той же самой схеме женщины и связывают свою жизнь с «Золушками». Они никогда не видели здоровых отношений (потому что папа не уважал маму) – и начинают строить больные. Потому что больные она умеет, ей в них все понятно и привычно. Папа маму бил? И она выйдет замуж за того, кто будет ее бить. Больно? Ну да, больно. Зато все понятно. Она знает, что такое боль, знает, как ее переживать… — Хорошо. Как выйти из этого «колеса сансары»? — Я, наверное, скажу очень грубую вещь. Не каждый захочет из него выходить. Ведь, как правило, если человек идет к психологу, начинает переосмысливать свою жизнь, от былого часто не остается камня на камне. Развод, ссоры с родителями, смена работы… Многие женщины понимают, что им проще жить с алкоголиками, периодически жалуясь на жизнь, но не меняя все на корню. Менять – больнее и страшнее, чем жить. Недавно я прочитала старую притчу. Король пришел к преступнику и говорит: «предлагаю тебе на выбор две казни – гильотина и железная дверь». Преступник выбрал гильотину, но в день казни любопытство все-таки его победило и он спросил: «А что было бы там, за железной дверью?» — «А там была свобода», — ответил король. Это ведь то, как мы живем. Гильотина – это понятно. Жить с алкоголиком – понятно. А что там, за пределами понятного? Неведомое порой страшит намного сильнее.— Лиза, можно я тебя от алкоголиков верну к соцсетям? Ты умеешь наблюдать за людьми: скажи, на твой взгляд, как изменилось общество после того, как наше общение во многом переместилось в интернет? — Нам стало проще найти людей с близкими нам ценностями – просто потому, что круг общения у каждого расширился. Ты замечала – люди группируются вокруг человека, который исповедует ценности, близкие им? Например, одна девушка исповедует ценность «Мужчина должен зарабатывать деньги и содержать семью» — и рядом с ней оказываются девушки со схожей жизненной позицией. А другая транслирует посыл: «Деньги – не главное, важнее душевная близость». А третья: «Я могу жить только на те деньги, что заработала сама». И у каждой – свой круг «близкого общения». — Причем «групп общения» у человека может быть несколько, потому что по семейной, например, ценности, я тяготею к блогеру А, а по профессиональной – к блогеру Б. — Тем и прекрасен Фейсбук, что люди наблюдают за жизнью разных блогеров, примеряют на себя их модели поведения и — мы возвращаемся к теме, которую уже обсуждали – выбирают модели, близкие себе. Но, еще раз повторю: нельзя натягивать на себя чужой, не подходящий вам опыт. Это как одежда с чужого плеча. Хотя некоторые блогеры буквально диктуют: «Делай как я!» — Ты тоже это заметила? Начала проявляться позиция: «Я несу свет, а кто не хочет его принять, того лазерной указкой по голове». — Да-да. Есть такой термин «гуризм». Это как звездная болезнь, только человек начинает чувствовать себя гуру. Однажды мне сделали замечание: «Вы всегда приходите на мероприятия вовремя, а такая звезда, как Питеркина, должна задерживаться». И я поняла, что не хочу следовать «правилам гуру». Я хочу быть собой. Ну как ты узнаешь мир, если ты – сверху? Нужно быть с миром хотя бы на одном уровне, чтобы понимать его. – Лиза замолкает ненадолго. – Но можно стремиться вверх. Мне очень везет на общение с известными людьми, — говорит она. — Недавно у меня был разговор с известным сексологом, психотерапевтом Дилей Еникеевой. Мы с ней разговорились о том, что любой успех всегда оплачен. Люди, которые оказались на вершине славы, и которым завидуют тысячи (если не миллионы) – они прошли через такое, что далеко не все завистники выдержат. Первый вывод, который из этого может последовать: ребята, давайте не будем завидовать, потому что неизвестно, что там на другой чаше весов. А второй вывод – если вы сейчас находитесь в очень тяжелой ситуации (это не попытка утешить или успокоить), знайте: у вас есть огромный шанс добиться колоссального успеха. Верьте в себя! Испытания закончатся, и волшебная дверь в новую жизнь откроется. Пожалуйста, найдите ее рядом с собой. Иногда мне кажется, мой муж своей смертью уступил мне дорогу. Всю жизнь я была за ним. А потом он словно сошел с пути — и дальше я пошла сама. Это то горе, что посчастливилось мне испытать. 18+
