Москва похорошела, а вы – нет: семь явлений и трендов, которые надоели до зубного скрежета

Однообразные вечеринки При видимом разнообразии популярных заведений, маршруты для отжига и угара исхожены, как этажи «Гаража» – да, есть пара-тройка мест, в том числе и относительно свежих, в которых с четверга по воскресенье одни и те же лица, как на съездах ЦК КПСС. Диджеи тоже ходят по кругу который год: не исключено, что под сеты Феди Фомина, Антона Севидова и Виталика Козака танцевать будут еще наши дети и, возможно, даже внуки. Репертуар у них крепкий, обкатанный, кажется, еще на школьных дискотеках. Есть, конечно, девушки, которые одновременно диджеи-модели -блогеры, но они больше радуют глаз, чем уши, уж извините. Цены на алкоголь в модных заведениях Дорогие рестораторы, 2007 год прошел одиннадцать лет назад, и сейчас коктейль стоимостью 800+ (хорошо хоть рублей) вызывает только одно чувство – чувство негодования. Да, даже если он действительно отличный – там что, винтажный «дом периньон» с «шато петрюсом» на 150 мл замешан? А у джин-тоника за 1000 целковых вообще оправдания нет. Слезы и ценообразование российских дизайнеров Песня старая, музыка та же: ребята, мы вас любим и помним про вот эти вечные трудные времена, высокую себестоимость, производство, кружевниц из Вологды, растущий курс евро, аренду шоу-рума/бутика в ЦАО и необходимость выплачивать зарплату сотрудникам, желательно каждый месяц. Но пощадите! Пластиковые ботфорты «судорога Ким Кардашьян» за 70 тысяч? В ЦУМе эти деньги можно потратить на ботильоны Stuart Weizman, например, да взять на сдачу новые туфли и обмывочный бокал игристого в местном «Бюро» останется. Платьице за 150 тысяч? Очень красивое, ноль вопросов. Отличный вариант – на подарок. На подарок журналисту/блогеру от отечественного дизайнера. На подарок музе от отечественного дизайнера. На подарок другу от отечественного дизайнера, в конце концов. Но никак не для построения нормально работающего модного бизнеса в нашей стране образца 2018 года. Слепое следование «молодежным» трендам Многоуважаемые гранд-дамы, с прискорбием должна озвучить жестокую правду: кепки Balenciaga, огромные курки Vetements, аглишузы и треники авторства Гоши Рубчинского идут далеко не всем многолетним клиенткам клиники «Клазко». Если совсем честно – почти никому. А популярнейшая надпись «We should all be feminist» на высоких бюстах не работавших ни дня женах чиновниках первой волны смотрелась до слез трогательно. Оставьте эти фэшн-приблуды миллениалам и поколению Z – пусть балуются. Поминальные тризны по «нулевым» Сколько раз мы слышали: «Вот было время, а сейчас – так, времечко. Ни бюджетов, ни веселья, ни размаха, да и вообще все обмельчали»? Не сосчитать. Поплакали, похоронили, еще раз поплакали. И над глянцем, и над светской жизнью, и над мужчинами, за взгляд красавицы спускавшими миллионы. А теперь встали, улыбаемся, машем и идем дальше. Да, когда байер Гоша Ростовщиков говорит: «Сейчас для того, чтобы зарабатывать столько же, сколько 5 лет назад, надо работать в пять раз больше», он не кокетничает и преувеличивает. Но ничего, прорвемся. Все циклично – это еще из курса истории и классической литературы известно. Агрессивный ЗОЖ Сам по себе здоровый образ жизни, вне всяких сомнений, прекрасен. Вот вам, пожалуйста, киноа, спаржа, гантели в руки и вся клетчатка мира. Но когда новообращенные адепты движения «Я экологически чист» примерно на десятую секунду знакомства начинают с упорством и серьезностью христианских миссионеров, высадившихся в Океании, насаживать тебе собственные взгляды на долгую, красивую и счастливую жизнь, отчаянно хочется занять их рот чем-нибудь радикальным – гигантским бургером, например. И залить сверху молочным коктейлем, чтобы уж точно нескоро оправились. Кстати, мой любимый жанр – популярные «инстаграм-ЗОЖники», характерно шмыгающие носиками пятничной ночью в модном баре. В очереди в туалет, разумеется. Острая зависимость светских (и не только) девушек от фотошопа Некоторых товарищей в Instagram натурально не узнать – срезанные вдвое талии, зато вдвое же удлиненные ноги, принципиально новые лица с высокими скулами и огромными глазами, выглаженная до состояния «малыш-грудничок» кожа – зачем же так радикально? Особенно если королева фэйстюна пять раз в неделю выходит в свет, всем окружающим очевидно: как бы ни старались ее косметолог, тренер и визажист, длинноногий двадцатилетний олененок Бэмби с губами Анджелины Джоли и талией Сары Бернар из сорокалетней видавшей виды дивы у них никак не выходит. А фотошоп еще и не такое может. Но давайте не будем превращаться в мемы про «ожидание VS реальность». * Фото сверху: Mary Jo McGonagle "blah blah blah...", 2018 год