Он сходил на секс-вечеринку в России и оказался среди вялых членов и пивных пуз
Для тех, кто не знал: в Москве регулярно проходят секс-вечеринки — это легально, не ново и ничего необычного в этом нет. Одно из таких суаре посетил автор Telegram-канала «Леонардо Ди Ванче» Леня Сквирский — он устал от прохладных секс-кукол (об этом — здесь) и возлагал на «Кинки-пати» большие надежды. Вялые утехи блудливых жителей столицы — в материале «Ленты.ру». В месте, где воздух всегда был наполнен запахом выжженых пергидролью волос, специфическим духаном пота с высоким содержанием мочевины и пиваса, пролитого на карго-шорты с накладными карманами, — впервые запахло хлоркой, парфюмом и средствами интимной гигиены. В место, амбьянс которого можно передать как сочетание эмпатии, общности, меломанского экстаза и тут же: животной агрессии и тупого синтетического кайфа — пришла атмосфера эстетского блуда. Стены «Правды» слышали и видели и стендап-шоу, и концерты крупных электронщиков, и транс-рейвы и, прости господи, русский хип-хоп. В этот раз в знакомом помещении должно было пройти красочное кабаре «Кинки-пати» (когда-то эти вечеринки назывались «Поп-порн», а одним из организаторов выступала небезызвестная секс-евангелистка Рыдкина. Ну это та, которая пропагандировала полиаморию, вела мастер-классы по играм с простатой, продвигала мертворожденное приложение для спонтанного секса Pure, ну и вообще раскрепощала нас, как могла) Попасть на Кинки-пати несложно: нужно 5000 рублей (ну или около того), сдать свои соцсети на обзор, пройти отбор через интернет и купить костюм к теме вечеринки. С костюмами организаторы стараются помогать, за некоторым исключением все смотрятся довольно органично. Есть еще какой-то ВИП-билет за 150 тысяч рублей, но я не знаю, что он дает. Думаю, окажись у меня 150 тысяч — снял бы номер в Ритце, набрал шампанского в Метро и позвал бы с десяток шаболд с Мамбы. В инстаграме фотографии были бы просто бомбическими. Помню, мы в студенческие годы с одним товарищем как-то выкупили целиком два борделя в Теплом Стане, чтобы устроить так называемое «трэп-пати». Правда, в каждом из борделей базировались представители враждующих африканских племен, и на хате вместо сиропной вечеринки чуть было не началась натуральная руандская резня. Впрочем делегаты одной из сторон почти сразу были вежливо выставлены на мороз, будучи застуканными ворующими Активию из холодильника. Сразу скажу, что секса тогда не случилось, зато мне сделала массаж негритянка со шрамированиями по всему телу. Впервые увидел это вживую. Такая вот этнография. Есть еще в Москве такие вечеринки, как Санктум, — это американская франшиза — они начинались как мегаэлитарные тусовки для всяких полугархов (там годовое членство стоит как небольшой бизнес) и дорогих эскортниц (кол-во подписчиков в инстаграме от полумиллиона, сотрудничество в директ, вот это вот все), а теперь на эти тусы очередь заявок в несколько тысяч человек. Тусы по-прежнему мегаэлитарные. Мои подружки сходили вот на днях — и одна мне так и написала в сообщении: «знаешь, Лень, я теперь уже и не знаю чего хотеть, сорян...» Отвлеклись. Немного о себе: 169 сантиметров ростом (с утра), тонкие ручки и грудь с острыми сосками, выдающими любителя пива. Лицо, наверное, более-менее на общем фоне, но доверия не вызывает даже у меня самого. Одним словом, я болтаюсь где-то между категориями «всратка» и «экзотичный». Как большой фанат дешевых, но дорогих понтов (чтоб наверняка), я отправился на мероприятие на новеньком Майбахе. Настроение было праздничное — сегодня уж точно ******* [совокуплюсь]. Кстати, прежде я уже катался на W222 — а в конце поездки блестяще, без капли сожаления отслюнявил с маминой пенсионной почти четыре тысячи рублей за поездку до Зюзина (тогда там еще не открылась богемная Рюмочная с концертами Михаила Елизарова и юморесками от Виктора Пузо), — и в моем представлении, в тех краях жили люди с песьими головами и вечно стояла полярная ночь. Почему S-klasse? Причина та же: ну уж очень хотелось мне поразить своим развязным мотовством рандомную даму из Тиндера, да так, чтоб у нее трусики сами поползли вниз по ляжкам, — а в итоге это она меня поразила до испуга — отсутствием холодильника в доме, и тем, как разделывала курицу дедовским перочинным ножом. Секса тогда не случилось. Майбах плавно катился (простите за невольный трюизм, но мотор и правда топовый) мимо релаксирующих среднеазиатов, облюбовавших для своих вечерних променадов Тверскую улицу. Кстати, вы тоже заметили, как Москва преобразилась при Собянине? Представлялось, что аспидно-черный лимузин прикатит меня на бурлящую, пьянящую, изощренную и изящную вакханалию или как минимум в ожившую вселенную конгениального альбома «Дитя Порока» Бориса Моисеева. Ну или на крайний случай в мир тинтобрассовского «Калигулы». Опоздал я значительно — пока красил глаза и ногти — пропустил основную шоу-программу, но застал действительно классное шоу с шибари (искусство связывания — прим. «Ленты.ру»). Людей было много, но не все гости соблюдали дресс-код: хватало и жлобомордых мужиков с голыми пивными мамонами в качестве костюмов (политкорректно назовем этот тип фигуры dad bod). Такие быстро теряют интерес при общении с красивыми девушками, — им комфортнее в кругу смешливых, курящих тонкие сигареты, низкосрачек с жировыми ушками над джинсами (назовем этот тип фигуры curvy). Таких тоже было в достатке, все были довольны. Прохожу через строй глазеющих на телок и облизывающих губы, прижавшись к стенкам, парней. Меня сходу берет в оборот какая-то баба и требует угостить ее пивом. Так-то мой вариант, но я ж бывалый — на секс-вечеринку я пришел со своим самоваром. То есть с красивой и открытой к экспериментам подругой. Направляюсь в полутемное помещение, но вместо свального греха и непотребств через край первым делом натыкаюсь на мужика в очках, который сосредоточенно копается во влагалище среднего возраста серой офисной женщины, — про таких тетенек еще Германика сериал снимала. Мужика пробил пот: играют желваки, и лицо такое серьезно-озадаченное, как будто он не бабу кулаком сношает, а крутит головоломку с вентилями из игры про «Братьев Пилотов» (кто помнит, тот поймет). Остальные сексующиеся извиваются будто в клипе Кайле Миноуг Slow, только уродливее и невпопад. Я тоже прилег сбоку-рядом. Над мною нависают криповые мужики с насупленными лицами (некоторые даже натянули капюшоны, как извращенцы в Серебряном бору). Темно, видно только теребящуюся крайную плоть со всех сторон (сужение вен малого таза, симптоматика однозначная, но о биохимии и фармакокинетике позже). Кто-то сбоку от меня занялся сексом, ну точнее начал лениво так присовывать кому-то со спины (мой стилек, кстати). Слева и справа от меня не нашлось никого интересного, я немного исподтишка погладил чью-то ногу в колготках и свалил осматривать главное помещение. Как человеку, который занимается сексом не чаще, чем выстраивается парад планет, мне было приятно знать, что сегодня вечером хоть кто-то, но мне даст. В основном зале мужик в конской сбруе с блаженной улыбкой катает на спине всех желающих. Какой-то бычок пихает кудрявой девочке в анимешном костюме. Молоток. О! А в том месте, где обычно по будням проходит бизнес-ланч, порют (плетьми) всех желающих. С визгом залетаю на кушетку и спускаю шорты. Еще пока не секс, но уже что-то новое. В целом получил удовольствие лишь от того, что шокировал похрюкиванием свою спутницу. Больно не было. На туалетах строгим ареалом: «Заниматься сексом запрещено. Штраф 3000 рублей». Я в этом заведении года примерно с 2011 не видел секса в туалетах, там все равно замки не работают. Зато видел однажды, как на каком-то рейве компания зашла в кабинку, а через пять минут из нее баллистическим снарядом вылетела кургузая девушка, козленком запрыгнула на ряд раковин вдоль стены, пробежалась по ним и рухнула на пол. А сейчас будет немного в стиле усковского GQ: на нашем герое тэнк-топ Мартин Маржела, туфли Фрателли Розетти, шорты Денис Симачев и гримаса уныния. Прошло три часа, секса пока не случилось, хотя я-таки засунул свой пиструн какой-то девочке в рот. Заметив, что она пришла с бойфрендом, резво убежал за угол. Хрен знает, насколько они там полиаморы. Конечно, если бы я был в том же Бергхайне или на одной из секс-вечеринок в Европе, я бы давно купировал свою скованность, умеренно (конечно, умеренно) применяя так называемые party enhancers (в ассортименте) или тупо биохакнулся бы чем-нибудь дофаминовым (долго рассказывать, да и опасно для колонки в российском СМИ, — но суть такова, что повышенный уровень нейромедиатора дофамина позволяет пересмотреть рамки нормы. Короче: гетеросексуалы решаются на гей-опыт, и все такое. Действует и в обратную сторону. В целом научные исследования отмечают, что повышенный уровень дофамина ведет к более рискованным решениям в биржевой торговле и в азартных играх). Но я был не в Бергхайне. Я находился в клубе «Правда», в стенах которого звучит и даже, не побоюсь сказать, несется настоящий шранц — прям из под ножа самого диджея Фашиста (Виктора Строгонова), — тот самый жанр, под который, вероятно, так обалденно по-животному пороться, прижавшись к стене в темном углу клуба, закатив зрачки к затылку и выписывая челюстью знак бесконечность. Короче, в любом своем домашнем проявлении (при обоюдном, троюдном — каком еще там? — общем согласии) — это все классно, и такой секс даже русскому человеку уже не страшен. Секс публичный — дело другое. Крутой фан для фетишиста, заскучавшего холостяка или просто любителя поострее. Я все же предпочитаю показывать класс у себя дома. Без конкурентов. Немного оффтопа и сердитого лая. Друзья, с момента описываемого мною события прошло уже два месяца, а я все не мог завершить эту колонку. Почему? Ну потому что невозможно писать гонзо-репортаж о секс-вечеринках без обсценной лексики и мата (это мой ****** [долбаный] авторский стиль, выкупаете?), и не упоминая различные ПАВ — а ведь они, эти ПАВ, исторически сопровождали разврат и секс, начиная еще с античных вакханалий, — так и сегодня таким же образом идут рука об руку со свингерскими вечеринками, костюмированными оргиями и прочими видами секс-тусовок. Про способы самоубийства я писать и так не собирался, но вот такую важную сторону этой культуры, как chemsex я раскрыть вам не могу (подумают еще, что пропагандирую, а у нас в стране про такое в зарегистрированных СМИ писать нельзя, — так мы боремся с пагубными западными привычками, а заодно и с журналистикой). Ну раз уж про ПАВ нельзя, давайте немного поведаю вам про легальные препараты, если еще не сталкивались: мужчины, на Виагру (силденафил) не налегайте, — говорят, что для сердца она не очень, а вот Левитра (варденафил) вроде как самое оно, сердце не нагружает — лично от себя рекомендую индийский дженерик (8-кратная дозировка действующего вещества), — мы с моим товарищем, и по совместительству выдающимся студентом МГМУ имени Сеченова, с него чуть было стены насквозь на какой-то пьянке не продолбили. Тогда и заучили: сначала ищешь дам, и только потом накачиваешь себя мощнейшим средством от эректильной дисфункции. А еще здесь один специалист советует попробовать дапоксетин — клянется, что будете камшотить, как из гаубицы. Короче, на этом все. Девушки, пишите в личку, а там глядишь и секс случится.
