Александр Литвин: «Как усмирить критику мужа и выстроить отношения в паре»

Российский исследователь, автор системы интуитивного восприятия мира, аналитик вероятности событий делится с WomanHit.ru секретами гармоничного брака «Совет вам да любовь», — непременно желают молодоженам. Но, к сожалению, это напутствие быстро забывается. И начинаются взаимные упреки, обиды, недомолвки. Меня часто спрашивают, в чем причина? Неужели мы стали несовместимы? Не стоит сразу ставить такой «диагноз». Все гораздо проще. Мы, как правило, видим недостатки в других людях, а свои не замечаем. К сожалению, именно эта «невозможность» увидеть свои недостатки портит отношения. Надо четко представлять себе, что человек, который находится рядом с вами — не глупее, не страшнее, не наивнее, чем вы. Он просто другой. И, более того, обычно мы выбираем себе в пару того, кто обладает способностями, отсутствующими у нас. А значит, мы у своей второй половины можем многому научиться, хоть и не отдаем себе в этом отчет. А для того, чтобы учиться, нужно задавать вопросы. И звучат эти вопросы достаточно просто. Запомните всего лишь одну ключевую фразу: «Я хотел(а) бы с тобой посоветоваться/ я хотел(а) бы получить твою инструкцию/ я хотел(а), чтобы ты мне объяснил(а)». Тогда ваши отношения будут выстроены вполне комфортно', — считает Александр Литвин. «Нужно отдавать себе отчет в том, что, выстраивая такие вопросы, вы фактически пытаетесь получить от человека „знания“, которых у вас нет, поэтому необходимо мысленно ставить его „на ступень выше себя“. Как в институте: вы абитуриент, а ваша вторая половина — профессор. Не скажем же мы преподавателю: „Эй, профессор, я хочу с тобой поговорить“. Лишь фраза „Можно с вами посоветоваться?“ заставит преподавателя великодушно объяснить непонятое и выстроить нить своих знаний без пробелов. А вы, в свою очередь, получите то, чего у вас нет. Такая же схема работает в личных взаимоотношениях мужчины и женщины, которые в течение всей своей жизни учатся друг у друга. Однажды ко мне на прием пришла женщина и сказала: „Мой муж невероятно критичен. Я просто больше не могу бороться с его критикой. Ему не нравится буквально все: то я не так одета, то приготовила плохо, то ребенка плохо подстригли по моей вине, и дальше в том же ключе. Сил больше никаких. Я перестала себя ценить и любить, теряю самооценку. Более того, я начала за чистую монету воспринимать его слова. Верю, что каждое слово — правда. И от этого мне становится еще обидней. Видеть больше его не хочу вместе с его критикой“. – Вы признаете, что его критика справедлива? – Все чаще в это верю. – Ну, значит, надо научиться упреждать такую критику. Работать на опережение: раньше, чем муж начнет критиковать первый же „салат“, задать ему вопрос, касающийся „салатного“ недостатка. То есть если муж говорит, что салат невкусный, следует повернуться к нему и сказать: „А как ты думаешь, что лучше положить — огурцы или помидоры?“ Вроде бы мелочь, но она реально поможет тому, что супруг перестанет критиковать. Ведь в итоге он САМ туда положил огурец или помидор. Вот в таком мирном ключе и стоит бороться с критикой. Гармоничных вам отношений!» — заключил Александр Литвин.