Россия дождалась своего Харви Вайнштейна
Ура, в России наконец нашли своего Харви Вайнштейна. В соцсетях возмущенная феминистская общественность уже неделю полощет некоего Кешу, называя того насильником и абьюзером. При этом Кеша отнюдь не токсичный мускулистый мужлан, а дрищеватый креакл унисексуальной наружности. Всё началось с того, что некая барышня обвинила Кешу, в том, что он разрушил ее личность и накатала простыню про их роман. Краткий пересказ ее опуса. Не самая красивая неуверенная в себе барышня знакомится со смазливым творческим режиссером Кешей. Они приезжают к нему домой, она ему не дает, он обижается и спит в другой комнате. Через 7 лет они снова встречаются, барышня Кеше дает и оперативно переезжает к нему жить в квартиру в самом центре столицы. Сначала барышня не верит своему счастью «зачем я такая талантливому красивому Кеше». Потом, под влиянием нытья Кеши о том, какие ужасные бабы были у него до нее, авторша осознает, какая она мудрая, хорошая и понимающая. Как ведет себя Кеша? Он заваливает барышню признаниями в любви, готовит ей и себе вкусную еду (даже на работу носит ей судки с пельменями), отдает ей свою зарплату. Далее начинается перечисления минусов. Кеша, по ее словам, любит гашиш и играть в GTA. Также он любит заниматься по 5 часов любовью под амфетамином. Правда, барышня упоминает, что амфетамин она употребляет вместе с Кешей. Кеша начинает ей намекать, что пора бы тоже научиться готовить, а также скинуть пару кило, и, о, ужас, дарит на 8 марта абонемент на фитнес. Также Кеша изводит ее своей ревностью, как и подобает настоящему креаклу, во время ссор частенько плачет. Далее, пользуясь своей моральной властью над барышней, он заставляет ее в конце ссор ради прощения оказывать ему оральные плезиры и лаять с пакетом на голове. С перерывами на ссоры и расставания, барышня встречается с Кешей еще какое-то время. Самое ужасное, что Кеша в это время сотворил — несколько раз ударил барышню. Причем в одном случае сам себе повредил правую руку. Сейчас, спустя немало времени после расставания, барышня прочитала книжку про токсичные отношения, и ее осенило, что все поведение Кеши от галантных ухаживаний в начале до истеричных стратегий в конце — была выверенная стратегия по стиранию ее личности. Пост собрал кучу шеров и лайков, люди ж падки на грязное белье и треш. Объявились и другие «жертвы» любвеобильного Кеши. Я лично в шоке от идиотизма. Конечно, Кеша никакой не насильник и не абьюзер. Насильник заставляет тебя что-то делать против своей воли, угрожая твоей жизни. Если тебе перестала нравится ваша эмоциональная любовная жизнь и ролевые игры с пакетом на голове, встань и уйди. В чем проблема? Мне лично и Кеша-то не симпатичен, но бездоказательно обвинить в соцсетях человека, у которого есть работа и ребенок от первого брака, в том, что он сидит на гашише с амфетамином и увлекается сексуальными перверсиями — вполне тянет на судебное дело о клевете. Да и вообще, с поправкой на то, что оба персонажа истории — долбанутые, описаны в целом стандартные отношения между мужчиной и женщиной — в начале яркий конфетно-букетный период страсти, в конце, по мере ее угасания, ревность, ссоры, взаимные придирки. Из ряда вон в этой истории только рукоприкладство — женщин бить нельзя. Но этот вопрос тоже можно решить звонком другу, отцу или брату, тем более, если проучить надо дохлого хипстера, а не чемпиона по ММА. Да или просто заявлением в полицию. Умная женщина, написала бы этой истории русскую версию «50 оттенков серого» с вымышленными именами. Глупая — выставила себя и своего бывшего мужика на посмешище перед всем Фейсбуком. Конечно, очень сложно самой себе признаться, что ослеплённая любовью к субтильному мальчонке, ты вела себя как дура, лучше думать, что ты стала жертвой гипноза могучего чёрного мага и кукловода-манипулятора… Перефразируя знаменитый анекдот про крушение кукурузника в свинарнике под Винницей «Яка страна, таки и теракты», можно сказать: «Какой в России #metoo, такой и Кеша Вайнштейн».
