Кавказские тосты и прикол в последний день жизни. 10 шуточек от нижегородских стендаперов с ТНТ

рассказал в интервью NN.RU, что он стал заниматься stand up от нечего делать. Дмитрий шутит о себе и рассказывает зрителям забавные случаи из своей жизни.

Кавказские тосты и прикол в последний день жизни. 10 шуточек от нижегородских стендаперов с ТНТ
© nn.ru

— Если бы мне прямо сейчас предложили узнать точную дату смерти, я бы точно отказался. Я просто знаю себя, я очень плохо распределяю время перед дедлайном. Если бы мне сказали, что я умру в 83, я бы отложил все дела до 82 лет. Приду в спортзал и скажу: «Заморозьте абонемент на 60 лет. Я к вам не собираюсь в ближайшее время».

— Я не знаю, как бы я провёл последний день в своей жизни, но я придумал один прикол. Если бы я точно знал, что завтра умру, то сегодня я написал бы лучшему другу сообщение: «Привет, перешли это сообщение 10 друзьям, иначе завтра умрешь». Естественно, он мне ответит: «Диман ты что идиот, ты веришь в эту дрисню? Но зато когда на следующий день я реально умру, он жестко обделается.

— Я думаю, что в последнюю минуту моей жизни у меня в голове всплывёт какая-нибудь стрёмная история. Например, как я ехал в метро и поезд резко затормозил, а вместо поручня, я схватил куртку какой-то девушки и оторвал мех. И потом три станции я пытался приделать его обратно, а потом в капюшон положил и вышел из вагона. Поэтому я подумал, что было бы очень круто в старости сойти с ума. Капитально поехать кукухой. Потому что я не хочу в последние минуты своей жизни думать: «Блин, как много я не успел, как много ошибок сделал». Я хочу в последние минуты лежать и думать: «Таряря-таря-ря-рря! Ненавижу мех, мех!»

— Мне кажется приложения такси стали слишком навороченные. Я не понимаю там некоторые функции. Недавно мне предложили: «Вы можете поехать не прямо от своего подъезда, а пройти вот сюда и поездка будет на 20 рублей дешевле». Ну так это логично. Я же часть пути прошел пешком. Это как если бы я пригласил домой уборщицу, а она мне сказала: «Толчок помоешь, дешевле будет».

— Я недавно узнал, что не только пассажиры ставят оценки водителям, но и они пассажирам. После этой информации я стал реально лучше вести себя в такси. Я не знаю замечали ли вы, что в тех такси, где ты водителю ставишь оценки, они очень неестественно вежливо с тобой прощаются. Я думал: «Братан, это всего лишь оценка, зачем ты унижаешься, у тебя есть гордость вообще?» А недавно я узнал, что мне тоже ставят оценки...

Теперь окончания поездок выглядят так:

— Всего доброго!

— Вам всего доброго!

— Спасибо за поездку.

— Вам спасибо, вы же водитель.

Мы недавно с таксистом обнялись. Я поставил ему 4 звезды. Мне не хватило нежности в его действиях.

Второй нижегородец в шоу — Гурам Амарян. Он родом из Грузии, жил и учился в Нижнем Новгороде. На телевидение появился на шоу «Сomedy Баттл», а позже «Открытый микрофон». Шутит Гурам, как все стендап-комики о своей жизни, а также о различиях между русской и кавказской культурами и забавных ситуациях, связанных со своей внешностью.

Вот пять шуточек от него:

— У меня всегда были проблемы с бабками, я жил в Нижнем Новгороде и там ездил на «пятнашке». Знаете такую российскую машину? Я понял, что российские машины гораздо круче иномарок. Они гораздо безопаснее. Когда на иномарке едешь 180 км, она едет плавно, и ты не думаешь, что можешь сдохнуть. Просто на моей машине, если едешь больше ста, то перед глазами пролетает вся жизнь и какая-то деталь. Постоянно!

— В Москве я купил машину, меня остановили , оштрафовали и сказали, что если оплатить штраф в течение 20 дней, то будет скидка. Я подумал: «Вы что «Эльдорадо»? Вы серьезно? Вы понимаете, что скидки нужны, чтобы повысить спрос? Не должно быть такого: «Братан, поехали по встречке сегодня акция! Черная пятница, отвечаю, едем». У меня ощущение, что какой-то гаишник сходил на бизнес-тренинг, вернулся и говорит: «Пацаны, идея — подарочные карты».

— У нас с вами очень разные культуры. Мне можно жениться на 15-летней. И меня никто не осудит. Посмотрите на меня, вглядитесь в это лицо и теперь представьте 9«В». Вот! Это жена моя со сменкой стоит, я ее на физру привез. Прикиньте! 15-летняя жена! Это же кошмар. Жена тебя в страхе ждет дома, потому что ты с собрания едешь.

— Я не люблю кавказские застолья, потому что невозможно отдохнуть, не покайфуешь. Все что ты делаешь — стоишь и слушаешь бесконечный тост. Знаете, что они любят вставлять притчу, которая никак не связана с концовкой тоста. Например: «Одна маленькая птичка каждый день в одно и то же время прилетала к дому мудреца и клевала ровно по три зернышка. Давайте выпьем за наших матерей, которые любят нас любыми». Давайте выпьем, конечно! Но про птичку объясни, братан! Я понял фишку кавказских тостов, должна быть простая мысль, с которой сложно поспорить. Типа: любите матерей. А перед этим говори, что хочешь. Хоть сюжет «Терминатора» перескажи.

— Но вы особо не обольщайтесь, русские тосты тоже так себе. Я был на русской свадьбе, где пацан встал и сказал: «Присоединяюсь к всему, что сказали до этого». А он первый говорил.