Как выжить на концерте FACE? 5 простых шагов

Шаг 1. Сделайте уроки Прежде, чем пойти на концерт, я спросил у младшего брата, насколько хуже концерт Фейса, чем какой-нибудь «Аншлаг». Он ответил: «Норм, только малолеток много будет. И мои друзья». Сначала я не понял, что забыли малолетки на концерте скандального рэпера. Но потом увидел на билете возрастной рейтинг «12+» и успокоился: ведь наверняка организаторы – ответственные люди и точно уверены, что зрители: переймут у Фейса отрицательное, осуждающее отношение к жестокости и насилию; не получат ни единого побуждения к совершению антиобщественных действий (в том числе к потреблению алкогольной и спиртосодержащей продукции; проникнутся отрицательным и осуждающим отношением к наркотическим средствам, психотропным и (или) одурманивающим веществам и табачным изделиям; не увидят ни одного изображения и не услышат ни одного описания действий сексуального характера. Иными словами, концерт предназначен для всей семьи. Не то, что «Бутырка», которой влепили рейтинг «16+». Со спокойным сердцем я отправился в Deep Club. Шаг 2. Придите в кондицию заранее Концерт в ночном клубе – недешевое удовольствие. На один только входной билет предстоит выпросить у родителей минимум 1000 рублей. Как же здорово, что вам ещё нет 18 лет, поэтому алкоголь в клубе вам ну совершенно точно не продадут – минус одна статья расходов. Но если уже в девятом классе вы заядлый алкоголик и курильщик, а денег на коктейли нет, вот вам лайфхак. Только давайте договоримся: хоть у сайта 62ИНФО рейтинг и «18+», на всякий случай будем считать, что я никого не побуждал к совершению антиобщественных действий. Иначе меня уволят, и вы никогда не узнаете, как выжить на концерте какого-нибудь Юрия Шатунова. Недалеко от клуба стоит тир, за которым разные антисоциальные личности (осуждение! отрицание!) могут спрятаться от посторонних глаз и незаметно выкурить (возмущение!) и выпить (произвол!) достаточно, чтобы выжить на концерте Фейса. Главное – положить напитки покрепче в пакет, а там и слова покороче уже не за горами. Торопиться, кстати, не стоит: к заявленному началу концерта в 19:00 перед чёрным входом клуба (основной закрыт на ремонт) выстроилась очередь, которая частично стояла на территории «Прио-Лэнда». Пока поклонники ждали, когда уже откроют двери, я успел дойти до ближайшего ТЦ перекусить и посмотрел целую серию «Игры престолов». Шаг 3. Позаботьтесь о физической форме Концерт начался в 20:45. За это время толпа успела несколько раз поскандировать «Фейс!» и «****** (надоел), выходи!» Когда Фейс появился-таки на сцене, он сразу дал понять, что его концерт – действо не для слабых телом, потому что гостям необходимо до конца концерта просто-таки уничтожить танцпол. А именно: парням предстояло убить ноги, а девушкам – скажем так, обмочиться от восторга. Особенное восхищение у Фейса вызвали целых два круга для слэма, которые в зале организовали поклонники рэпера. Для пары особенно горячих парней слэм перерос в полноценную драку. Об этом я узнал, когда один из них буквально пролетел мимо меня. Шаг 4. Не напрягайте мозг Вы могли заметить, что я упорно не пишу ничего о том, что происходило на сцене, а не перед ней. Всё просто: об этом мне сказать практически нечего. Конечно, музыкальный вкус субъективен: лично меня совершенно не цепляют двухминутные тирады о том, как Фейс в очередной раз **** (ну вы поняли) твою тёлку, под практически одинаковые биты. Да, Фейс отлично умеет работать с публикой. Но годы работы в летних лагерях подсказывают, что управлять толпой несовершеннолетних рязанцев не так уж и сложно. А если учесть, в какой восторг их приводит нецензурная лексика, задача становится проще, чем порадовать поклонниц Ольги Бузовой глубокомысленными философствованиями. Если у вас есть музыкальный слух, выдержать полтора часа отборного Фейса будет особенно непросто. Время от времени рэпер начинает петь, и иногда его голос звучит мощно и раскатисто, а иногда мажет мимо нот не хуже любителей караоке из какого-нибудь кафе на Почтовой. Хотя, кто знает. Возможно, на самом деле Фейс – тонкий сатирик, который своими текстами высмеивает однообразие и идиотизм свежей волны рэпа. Вот только публика, судя по всему, воспринимает его совершенно всерьёз. Шаг 5. Смотрите в будущее с оптимизмом Когда-нибудь вы вырастете. У вас появится семья, потом ребёнок. И вот вы прогуливаетесь с сыном в парке, который в Рязани построили в честь 80-летия Путина. – Мам, а как ты познакомилась с папой? – На концерте Фейса. – О, это который роняет запад? – Раньше ронял. А теперь он депутат. – А ты что, тоже слушала рэп, когда была маленькая? – Да, слушала. Но с тех пор, как твой папа уехал в командировку, больше не слушаю. – Когда я вырасту, хочу тоже стать рэпером! – Через мой труп. Автор: Александр Сказченко