Три анекдота о бизнесе в России, рассказанных миллиардером Лисиным
Очередной анекдот Владимир Лисин выдал «Ведомостям» в ответ на вопрос о том, как вести бизнес в условиях часто меняющегося регулирования. Вот он: Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает: — Чем ты кормишь кур? — Зерном, отвечает фермер. — Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур. И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур. — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер. Санитарный надзор пришёл в возмущение. – Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф. Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки. — Ты чем же кур кормишь, ужасается Росприроднадзор. — Я здесь ни при чем, отвечает фермер: я выдаю курам по 100 рублей, они сами себе еду покупают. Стальное упорство: как Владимир Лисин преодолел путь к вершине списка Forbes Владимир Лисин, дважды возглавлявший российский рейтинг Forbes, не впервые выступает в этом жанре. Например, прошлым летом он анекдотом отреагировал на сообщения о том, что государство рассматривает возможность изъять у некоторых компаний 500 млрд рублей «сверхприбыли». Вот какой анекдот он рассказал тогда: Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: - Косой, а в чем бизнес-то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты! Другой анекдот миллиардер рассказывал президенту Владимиру Путину на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) за полгода до этого. Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?» Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?» Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!» Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!» Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»