Дико смешные твиты: о чем якобы говорят в лифте банка на Уолл-стрит
Автор циничного твиттера о сплетнях GSElevator, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти миллион читателей, прошел через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. Мы собрали для вас лучшие твиты. — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому». — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор. — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены. — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы. — У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом. — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. — Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня. — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему. — Аккумулятор моего айфона — это то, что заставляет меня спешить домой. — Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты. — Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон. — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка. — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме. — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу? — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября. — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу. — Сложно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами. — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела. — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma — судьба, вера, карма) — так зовут стриптизерш в Атланте. — Одна из моих любимых вещей: когда кто–то размещает свое селфи и никто его не лайкает. — Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд. — Мне кажется, алкоголь создает больше людей, чем уничтожает. — Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть. — Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей. — Тату — это не мое, я же не вешаю наклейки на бампер своего «Ламборгини». — Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер. — Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть. — Лучшая месть — это положить болт. — Начинаем наконец смотреть первый сезон «Во все тяжкие»… или идем учиться на пилота самолета. — Когда мне говорят: «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь. — Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, будто их время стоит безумных денег. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах. — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100-долларовой купюрой на фото. — 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни. — Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки». — Мне не нужен чехол для айфона — я что, безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5S — самый милый способ сказать «я беден». — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте. — Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю. — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе. — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами. — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в гугле. — Феминистки — это уродливые неудачницы, которые ищут оправдания своим поражениям. — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена. — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга. — Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают, кто звонит. — Какой машиной можно впечатлить девушку? — Банкоматом. — Если ты кого–то любишь очень сильно — сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя. — Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем. — «Он неплохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире два универсальных языка — английский и громкий медленный английский. — Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше. — Если хочешь умереть богатым, живи согласно трем правилам: если это летает, плавает или трахается — арендуй, а не владей этим. — Я всегда узнаю банкира в баре за одну минуту — он сам мне говорит об этом. — Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно. — Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными? — Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели. — Мои либеральные друзья в восторге от нового айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налоги. — Самые крутые клички людей — те, о которых они не в курсе. — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется в фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере. — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе. — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше. — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой. — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать. — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные — то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы. — Ожирение и голод — две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру. — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член. — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика. — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой. — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7. — Капитан нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные. — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество. — Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости. — Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами. — Ты по-прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты. — Проверка своего телефона после того, как кто–то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения. — «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 долларов в месяц. — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива? — Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели. — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются. — Если ее первым телефоном был айфон, она слишком молода для тебя, бро. — Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. — Я не знал, что Джорджу Соросу уже 89! — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся. — Мой опыт позволяет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем телки даже с фейковым Louis Vuitton. — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров. — Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать. — Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр. — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный — веселья не будет. — Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы. — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих человека несчастным. — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по-настоящему. — Я не неуместный, это ты адски скучен. — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит ты живешь неправильно. — Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе. — Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо. — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом. — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег. Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.
