Воскресные анекдоты

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. * * * Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... * * * Объявление по радио на пляже: — Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть. * * * Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком. * * * Вот уже 2 недели маленький мальчик носит на крышу варенье хитрому бомжу с вентилятором. * * * Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. * * * Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье. * * * — Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк! * * * Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!». В ответ приходит: «А чего таким тоном?». * * * — А ты классный, когда пьяный... — Ты тоже классная, когда я пьяный. * * * Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать? * * * — Дoктoр, скaжитe, a я буду жить? — Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a? * * * Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись... * * * Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. * * * Если Пугачева — это Прима российской эстрады, то Киркоров — ее Родопи. * * * Крошка дочь пришла к отцу и сказала кроха: «ДВЕ ПОЛОСКИ ХОРОШО?» — папе стало плохо. * * * Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! * * * — Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб! — Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!