Из-за запоя Ким Ки Дук никак не может улететь из России
Стеклянные глаза Ким Ки Дука выражали глубокую тоску. Председатель IV Сочинского международного кинофестиваля, название которого обозначено медицинско-пугающей аббревиатурой SIFFA-2019, в сотый раз пытался рассказать мне секрет корейской морковки. - Что ты все гав да гав, - обнял я едва мычащего горемыку, тут же вцепившегося мне зубами в руку. Ну, тут уж я претензий не имею. Cам виноват. Забыл, что собака для него не друг, а закуска. С самым знаменитым в мире южнокорейским кинорежиссером Ким Ки Дуком мы не разлей вода уже с апреля. Никита Михалков пригласил его в Москву на ММКФ, чтобы вручить приз за выдающийся вклад в мировой кинематограф, и с тех пор он так и скитается по России. Безудержный режиссерский запой длится уже полгода. Он настолько глубоко опустился на социальное дно, что вообще забыл, где находится Корея. Опять же жалостливые русские бабы ухаживают за малорослым мужичонкой совершенно бескорыстно и безропотно терпят все его азиатские странности. Дело в том, что дома актриса Ли Ын У обвинила Кима в применении сексуального насилия во время съемок фильма «Мёбиус» в 2013 году. Якобы он ударил ее по лицу, оскорбил, заставил участвовать в сценах, на которые она не давала согласия. Картина, что и говорить, радикальная. Героиня там оскопляет собственного сына в отместку изменяющему ей мужу. После чего несчастная женщина проглатывает отрезанный орган. Мол, не доставайся же ты никому! Я тебя родила, мне тебя и есть! - После пяти лет службы в военно-морском флоте да двух лет жизни в монастыре у любого кукушка поедет, - объяснял окружающим кинематографистам Владимир Хотиненко. Не желая выглядеть скучным на фоне такого безбашенного гения, Хотиненко вспомнил, как был октябренком и целовал изображение Володи Ульянова на звездочке, мечтая о победе мирового коммунизма, а потом вырос и снял фильм «Ленин. Неизбежность». Все это с широко открытым ртом слушали Лариса Лужина, Тамара Глоба и Оксана Сташенко. После двух бутылок красного дамы внезапно перешли на коньяк и вряд ли поняли хотя бы слово. Им просто нравился красивый тембр голоса Владимира Ивановича. Признаться, я заклевал носом на рассказе о его службе в конвойных войсках и участии в расстреле какой-то взбунтовавшейся зоны. Звезда «Глухаря» отказался идти в сауну с проститутками Разбудил меня толчок в спину и мажорный тенор Максима Аверина. - Хорошее настроение - это как нижнее белье: его надо с утра надевать. Вместе с трусами, - рассказывал актер интимные подробности личной жизни. - А перед сном вместе с трусами снимать все проблемы. - Вот зачем ты во всех интервью врешь о какой-то большой любви к кому-то, кого ты ото всех скрываешь? Так обычно знаешь кто говорит? Которые того на этого, - пытался подобрать я наиболее щадящую формулировку спартанской дружбы. При этом лицо у звезды «Глухаря» стало таким несчастным, что мне, как обычно, захотелось творить добро и делать широкие жесты, пока я ненадолго пришел в сознание. - У тебя же вот-вот день рождения. Хочешь, я тебе сделаю подарок - напишу, как застукал тебя с красивой девушкой в номере или в сауне с проститутками? Мне поверят. Максим наотрез отказался становиться героем фейк-ньюс, и через полчаса мы уже пили в его одиноком номере, где, кроме трусов, никто не дарит актеру хорошего настроения. Он городил чепуху про театр и кино, а я ему - про свои ненаписанные книжки и пьесы. И все было хорошо, пока Аверин вдруг не вскочил на ноги и не снял прямо передо мной штаны. - Смотри, - показал он на какую-то точку на ноге. - Я, когда был маленький, спросил у мамы: «Что это у меня за две точки выше колен?» Мама говорит: «Это родинки». Я говорю расстроенно: «Мама, ну зачем они?» А она: «Вот если я тебя потеряю, то по этим родинкам смогу найти!» А когда мамы не стало, одна родинка исчезла. А эта осталась. Шатаясь от выкуренного и выпитого, Макс никак не мог заправить рубашку в непослушные брюки. Бросил мучиться этой ерундой и, чертыхнувшись, рухнул как есть в кресло. Отличный парень, то есть нормальный мужик, который просто еще не нашел свою женщину.
