Отцовство по-австралийски: «Наше поколение делает то, чего не смог сделать весь мужской род до нас»
Пока мы пытаемся разобраться, кто в семье должен готовить еду, если оба родителя занимаются ребенком, австралийские родители живут уже в какой-то совершенно другой реальности. Включенное отцовство там уже давно не редкость, заслуживающая удивления и восхищения, а абсолютная норма жизни. Недавно австралийские авторы выпустили книгу под названием «Отцовство. Вдохновение для нового поколения отцов» (книга доступна только на английском), в создании которой приняли участие такие знаменитости, как Бен Стиллер, Марк Уолберг, Хью Джекман и Дэвид Бэкхем. Цель книги — совершить ребрендинг отцовства и показать, что это крутая и естественная практика, которая полезна не только для детей, но и для самих мужчин. Мы не знаем, выйдет ли книга на русском языке, а потому пока перевели для вас несколько цитат из нее, опубликованных на сайте The Father Hood. «Я часто работаю с мужчинами, — говорит психотерапевт Аладдин Джонс. — Я недавно общался с парнем, чей отец был фермером, который работал целыми днями семь дней в неделю. «Да, я помню один раз, когда папа со мной поиграл», — сказал он. — «Мы играли с трактором на Рождество». Не то, чтобы его отец сознательно не хотел играть с сыном, у него просто не было на это времени. Этот парень вырос и стал домохозяином. Его супруга работает полный день, а он сидит дома с их полуторагодовалым сыном. Уверен, они играют с тракторами намного чаще. Это здорово, потому что когда во время групповых сессий я разговариваю с людьми об их отцах, они крайне редко говорят о том, что были с ними близки. Но теперь мы можем это изменить. Мы можем сделать так, чтобы наши дети могли сказать: «Да, мы с папой часто играли вместе. Он был рядом». Это радикально. Наше поколение делает то, чего не смог сделать весь мужской род до нас. Это невероятно — всего одно поколение. Наши дети вырастут с отцами, которые были рядом с ними, которые немного научились общаться, и по-настоящему были рядом. Это все меняет. Общество всегда говорило мужчинам, что у них должны быть ответы на все вопросы. Что они должны быть сильными, молчаливыми и никогда не показывать свои эмоции. Сейчас все по-другому. Впервые в истории у нас есть возможность выйти за границы того, что включает в себя понятие «быть мужчиной». Теперь мы можем жить за пределами узких рамок маскулинности. И мы знаем, что возможность проявлять себя различными способами приводит к улучшению психического здоровья и отношений в семье. А это достаточно хорошие причины для того, чтобы воспользоваться такой возможностью!. Отцы брошены на передовую перемен. Они стали ледоколами в этом смелом и захватывающем новом плавании. У них есть возможность проложить новый путь в вопросах переоценки гендерных ролей, демонстрации уязвимости и открытости — так, как предыдущим поколениям даже и не снилось. Сейчас прекрасное время для того, чтобы жить и быть отцом. Лично мне довелось побыть отцом двух разных типов. У меня есть две дочери-тинейджера, и, когда моя старшая дочь была младше, я был, скорее, домохозяином. Первые несколько лет я учился, а моя жена, Тесс, больше работала. Здорово, что у меня была возможность сходить с дочерью на прогулку или отвезти ее в бассейн. Мне очень нравилось то время, когда я мог просто быть рядом со своей дочкой. Потом все изменилось. Родилась моя вторая дочь, я работал полный день, плюс ко всему делал ремонт в доме. Это был огромный стресс. Вдобавок к напряжению на работе я постоянно думал о том, что я упускаю, и это добавляло мне переживаний. Так что, когда у меня была возможность пообщаться с моими девочками, они получали не лучшую версию меня. Они получали уставшего папу, нервного и напряженного. К тому времени мне начало казаться, что я жертвую собой ради того, чтобы быть «добытчиком» в семье. Это здорово и благородно, но если это значит, что я каждый вечер возвращаюсь домой усталым и злым, то кто от этого выигрывает?. Мы можем говорить о равноправии полов, а можем что-то делать. Сейчас мы с женой работаем примерно одинаковое количество часов. Каждый из нас работает в среднем три полных дня, плюс еще немного в течение недели. Так получается более гибкий график. Мы получаем примерно одинаковую зарплату и делаем примерно одинаковый объем домашних дел. Так у нас получается находить чуть больше времени для того, чтобы проводить его вместе. Не только с детьми, но и друг с другом. Нам так удобно. Работа с полной занятостью приносила нам больше денег, но в обмен на это мы теряли здоровье, счастье и качество наших взаимоотношений. Предыдущая модель отцовства была такой: «Я должен обеспечивать семью, приносить еду и выплачивать ипотеку». Но если мы выйдем за ее пределы, мы можем попробовать немного пересмотреть понятия «обеспечивать семью». Например, можно вместе выращивать овощи для семейного стола. Или это может значить «обеспечивать эмоциональную поддержку». Это же отличное обеспечение!. Такой эмоциональный вклад в детей и в отношения окупается в огромных размерах. Хорошо, когда отцы мыслят такими категориями. В случае с девочками-подростками мы знаем, что если их отец эмоционально вовлечен и физически присутствует, больше вероятность того, что у них будут хорошие отношения с собственным телом, у них будет меньше проблем с психическим здоровьем, и они с большей вероятностью будут искать здоровые отношения. Вот такие дивиденды приносят инвестиции, сделанные в детстве. По работе я встречаю все больше и больше отцов, которые говорят: «Я просто хочу быть дома. Мне кажется, я пропускаю что-то важное». Я думаю, это хорошо. То есть, конечно, не очень хорошо чувствовать, что ты что-то упускаешь. Но на каком-то уровне эти мужчины становятся ближе к своим семьям уже тогда, когда хотят оказаться рядом с ними. И это еще один признак больших перемен, которые происходят. Не существует руководства для нового типа отцов, наши родители жили по-другому. Новое поколение отцов рассуждает так: «Я не хочу жить так, как они, но как же я тогда буду жить? Что я могу сделать?». Это непростая перемена. Сложно быть отцом. Когда вы становитесь отцом, мир вокруг вас становится больше. Ваша жизнь становится больше. Более яркой и непредсказуемой. А еще сложной и иногда очень тяжелой. Все меняется в лучшую сторону, но и стресс становится сильнее. Именно поэтому можно признаться себе: «У меня нет ответов на все вопросы. Но отцовство — это не сколько про поиск ответов, сколько про отцов, которые пытаются разделить груз ответственности. Про вот эти моменты осознания: «Ух, черт возьми, это очень сложно! И это здорово!». И понимание того, что мы не единственные, кто испытывает эти чувства. Мы не одиноки среди бессонных ночей, переутомления, проблем в отношениях и финансовых трудностей. А еще мы не одиноки среди всех этих невероятных эмоций». Ещё почитать Муж не помогает мне с ребенком. Что делать? Почему не нужно хвалить отцов за то, что они «помогают» с детьми
