Не один дома: как не поссориться с близкими, когда вы вместе 24/7
Если вы живете в Москве или Подмосковье и делите жилое пространство с супругом, партнером, детьми, родителями, друзьями или кем бы то ни было еще, в ближайшее время вам придется провести вместе много, очень много времени. Впрочем, и в других городах люди сейчас стараются лишний раз не выходить из дома. "Не каждая семья готова столкнуться с таким "массированным" взаимодействием, когда нет возможности куда-то уйти", — говорит кандидат психологических наук, доцент Московского городского педагогического университета Лариса Овчаренко. О правилах совместной изоляции лучше договориться на берегу, не дожидаясь, пока ситуация выйдет из-под контроля. С любимыми не расставайтесь Самое главное в условиях вынужденной изоляции — готовность к общению и проговариванию не самых приятных моментов совместного быта. Если в семье такое обсуждать не принято, проводить в одном пространстве 24 часа в сутки вам, скорее всего, будет непросто. Важно мягко и настойчиво объяснять близким, что вам необходимо личное время и пара часов тишины или что вы мучаетесь от недостатка общения, и внимательно относиться к их ответным просьбам и жалобам. Благодаря системе договоренностей дом может стать безопасным и комфортным пространством для всех обитателей. "Сейчас нужно открыто говорить о том, что у меня плохое настроение, мне нужно побыть одной, я сейчас злюсь", — советует Лариса Овчаренко. Но поддаваться эмоциям не стоит. Постарайтесь разобраться, что именно вас так злит. "Иногда очень сложно понять, что меня раздражает. Просто плохо, просто все бесит. Чтобы помочь себе сосредоточиться, нужно разложить все по полочкам. Стоп. Меня раздражает что? На что я злюсь? В этой ситуации осознать свои эмоции, чтобы их контролировать, — это очень важно". Благодаря девятидневному режиму изоляции на поверхность могут выйти давно отложенные разговоры и подавленные проблемы. На самом деле одно то, что вы заперты вместе, — не повод срочно решать все проблемы сразу. В стрессовой и утомляющей ситуации разбираться со старыми обидами может быть не самым продуктивным занятием. "Если я понимаю, что на данный момент я хочу сохранить партнерство, но у меня не на все есть силы, то я говорю: ок, эта проблема существует, с этим разберемся, только мне надо чуть-чуть окрепнуть, — говорит семейный психолог Мария Забурмах. — Но позиция страуса не подходит, очевидность принимать важно и нужно". Не детский сад Непросто бывает избежать конфликтов в ситуации, когда в одной квартире живут родители и их дети в подростковом возрасте или совсем уже взрослые. Если речь идет о подростках, можно попытаться снизить эмоциональное напряжение, подключив коллективную ответственность. По словам Ларисы Овчаренко, на подростка может положительно повлиять напоминание о том, что все его друзья и знакомые сейчас вынуждены соблюдать изоляцию, и понимание того, что, оставаясь дома, он помогает другим людям. На самочувствии и поведении подростков может плохо сказаться постоянное пребывание на глазах у родителей, особенно если он почувствует, что его, ни в чем не виноватого, намеренно лишают такой необходимой сейчас свободы. "Давайте искать варианты выхода из ситуации, — призывает Лариса Овчаренко. — Как обеспечить подростку пространство, в котором он может ощущать свободу?.. Если нет отдельной комнаты, можно подумать, как даже в небольшом пространстве организовать отдельную зону. Советоваться с подростком, спрашивать его мнение, идти от его ожиданий, хотя мы и понимаем, что возможности у всех очень разные". О важности диалога говорит и Мария Забурмах. Родителям нужно помнить, что взрослые дети — это взрослые люди: "Дело в том, что в большинстве случаев мы забываем о том, что в определенном возрасте мы становимся не просто родителями и детьми, мы становимся все взрослыми людьми. И мама взрослая, и дочь взрослая, и папа взрослый, и сын взрослый. Поэтому очень важно открытым текстом это проговаривать, сказать: "Давайте горизонтально договариваться, а не капризничать, обижаться и командовать". Здесь куда важнее горизонтальные связи, а не жесткая семейная иерархия". Общие страхи Положение в отдельно взятой квартире усугубляется, конечно, внешними событиями. Мы сидим взаперти и читаем о том, сколько человек заразились по ту сторону двери. И так или иначе, многим из нас сейчас тревожно. "Нужно помочь человеку осознать и проговорить свои страхи. Тот, кто более равнодушен в этой истории, пусть даст возможность тому, кто больше боится, лишний раз помыть руки. Отнеситесь к этому нормально, не делайте из этого катастрофу", — рекомендует Лариса Овчаренко. Но что делать если кто-то из ваших домочадцев наотрез отказывается как-то менять свой быт и принципиально не соблюдает меры предосторожности? "Очень часто категорическое несоблюдение — это скрытая тревога, проявляющаяся парадоксальным образом", — считает Мария Забурмах. Если категоричность — не постоянное проявление характера, а реакция на конкретную ситуацию, возможно, стоит попытаться дать человеку выговориться и осознать свои страхи. Главное в этой ситуации — постараться не конфликтовать. "Важно не выяснять, кто правее, а, наоборот, ставить себя в позицию миротворца, а не бояться и воевать, — уверена семейный психолог. — Местечковая правда сейчас не нужна, сейчас нужны договоренности, партнерство, взаимное уважение и бережное отношение друг к другу". Алена Фокеева
