Поперек лавки

Кнут и пряник как сделать так, чтобы ребенок вырос не забитым, уверенным в себе, но в то же время годам к восемнадцати не превратился в инфантильную неженку и эгоиста? Поиски золотой середины — дело непростое. Особенно в таком вопросе, как взаимоотношения «отцов и детей». В сознание масс сегодня прочно вбивается мысль, что нынешние подростки неуправляемы и агрессивны. То тут, то там по поводу и без всплывают очередные новости о проявлениях у молодежи немотивированной жестокости с комментариями, что «непоротое поколение отбилось от рук». Эксперты всех мастей тут же начинают давать советы: будьте с детьми поласковее, они и подобреют. Почему не получается, вопрос риторический. Переговоры — процесс долгий и сложный. Проще рубануть шашкой или поперек лавки шмякнуть и ремня дать. Хорошо, коли дитятко на лавке этой помещается. Авось толк будет, внемлет родительскому гневу. А если детинушка, вскормленная и вспоенная, плечики расправит, обидевшись, и сдачи даст наотмашь? В лоб или в душу — по-любому ведь больно. ПРЕСТУПЛЕНИЕ ЛИ НАКАЗАНИЕ Обнародованные недавно данные опроса «Левада-центра» наглядно демонстрируют: взрослые в нашей стране предпочитают легкий путь. Каждый третий россиянин (32%) сегодня уверен, что родители имеют право физически наказывать подростка 13–14 лет. К слову, что касается «права», тут взрослая часть населения очень сильно заблуждается. По мнению члена Совета при Уполномоченном по правам ребенка РФ, руководителя информационноправозащитного центра «Иван-Чай » Элины Жгутовой, современные родители, по сути, лишены презумпции добропорядочности. — Если родитель сегодня запретит ребенку заходить в сеть, он нарушит его права в познании мира, образовании, — говорит она. — Это вообще можно расценить как насилие над личностью. Но если вы пустите ребенка бесконтрольно гулять в сети, из которой он наберется дурного, попадет в группу смерти, начнет демонстрировать девиантное поведение, вы тоже будете виноваты. Что уж тогда говорить о наказаниях телесных? Не секрет ведь и то, что государственные органы, опекающие, например, многодетные семьи, отнюдь не всегда объективны в оценке родительских принципов воспитания. Покажется какой-нибудь старушке-соседке, что отец слишком сурово гоняет по спортивной площадке сыновей, и позвонит она в органы опеки с просьбой разобраться. Такое ведь тоже можно отнести к категории «физического наказания». Если сотрудники оного ведомства предпочтут «надзирать», мало не покажется ни родителям, ни детям. Ведь дыма без огня не бывает. И наверняка не случайно при Общественной палате РФ еще в январе этого года была создана горячая линия по сбору информации о случаях неправомерного изъятия детей из семьи. БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ До абсурда можно довести любую идею. Но вопрос в другом. В тех самых границах дозволенного, который вкладывает каждый родитель в понятие физического наказания. Для одних это легкий шлепок по попе, дабы повернуть «руль» поведения чада в нужное русло. Эдакая дань традициям — на Руси березовые розги издавна были неотъемлемым элементом воспитания. Мол, меня отец лупцевал, значит, и я буду ум-разум ремнем вкладывать. Другие считают, что только в строгости воспитывается настоящий человек. Или у уставшей мамы опустились вдруг руки, закончились словесные аргументы. И — на, получи оплеуху моего отчаяния, сынок! Третьи и вовсе иные варианты не рассматривают — просто потому что… И так ведь бывает. — Не думаю, что все, кто участвовал в этом опросе, жестокие люди и плохие родители, — считает семейный психолог Людмила Федотова. — Я бы предположила, что такой результат — следствие того, что папы и мамы современных подростков просто не знают, как в той или иной ситуации поступить. И спрашивали ведь их о подростках вообще, а не об их чадах конкретно. Многие как рассуждают: моя доченька или сыночек шелковые, почти идеальные, а с детьми других сладу нет. Вот их пороть и надо. Вместо того чтобы искать причины, мы пытаемся определить меры наказания. В этом проблема. К слову, всем известный метод «кнута и пряника» противоречив донельзя: с одной стороны, в его задачи входит мотивация и стимул, с другой — дрессировка и манипуляция. Вот и решайте, чего вы хотите в прямом смысле добиться, употребляя «кнут» в качестве безапелляционного аргумента. Но вряд ли респонденты опроса озадачивались серьезным анализом. А потом, конечно, кусаем локти. К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы. Кроме ремней как инструмент влияния в российских семьях используются полотенца, тапочки, подзатыльники, наказание в углу, дерганье за уши, руки, а также демонстрационное игнорирование и даже насильное кормление. В любом случае эти действия приносят боль, обиду, и направлены они на достижение определенной цели — показать власть, заставить что-либо делать или не делать. У подростка физическое воздействие лишь провоцирует новую волну непослушания, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Вот вам и круговорот насилия в семье. А статистика вещь упрямая: в 90 процентов случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми. И свыше 90 процентов злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. ДУШЕВНАЯ ОТМЕТИНА В упомянутом опросе «Левада-центра» есть и другие данные: 54 процента респондентов считают, что родители должны и имеют право просматривать личную переписку подростка, его личные вещи, содержимое его карманов. И каждый второй полагает, что родители подростка 13–14 лет могут ограничивать его общение с приятелями. Тоже ведь наказание. И не факт, что для упрямого взрослеющего ребенка шлепок отца окажется страшнее и неприятнее, нежели грубое вмешательство в уже образовавшееся вокруг него личное пространство. — Запреты и ограничения всегда провоцируют бунт, — говорит психолог Илья Суровцев. — Ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период они нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе — что такое «хорошо» и что такое «плохо». Как контролировать хождение чада по вредным для него сайтам? Разговаривать, смотреть в глаза, быть внимательным к его настроению. Не случается? Вразумляйте. Но так, чтобы дети осознали неправильность поступка, а не озлобились. Поэтому телесно наказывать повзрослевших уже детей нельзя, да и поздно. Порка вызовет лишь обиду, отчуждение. И оставит глубокую отметину — как в душе родителя, так и подростка. И даже если вы подняли руку на нерадивого отпрыска с благими намерениями, думая, что желаете ему добра, вы делаете серьезную ошибку. Потому что бить с любовью — это как молиться с проклятием. Конечно, ребенок, достигший подросткового возраста, должен знать, какие поступки повлекут за собой наказание. Только должно оно быть впрок, а не во вред. Касается это, кстати, не только кнута, но и пряника. С ним ведь тоже перебарщивать не стоит. Тридцатилетнее дитятко, считающее, что работа — не его нежных рук дело, согласитесь, вряд ли станет надежной опорой в родительской старости. Но и от забитых, выросших в углу на горохе, сына или дочери наивно ожидать нежности, ласки и внимания, когда они станут взрослыми. «Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий, — пишет в своей книге «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» известный психолог и педагог Людмила Петрановская. — Что посеешь, то и пожнешь. И задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения. Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Эти повзрослевшие дети будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если они привыкли руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», им не позавидуешь». …Воспитание подрастающего поколения, пожалуй, самая бездонная во все времена дискуссионная тема. Каноны, вроде бы, есть, да не всем удается им следовать. И воспитать личность достойную в миллион раз сложнее, чем ответить на социологический опрос. Здесь потрудиться придется. И не кулаками, а умом, и так, как подскажет родительское сердце. ПРЯМАЯ РЕЧЬ Вадим Меньшов, член Совета при правительстве РФ по вопросам попечительства в социальной сфере, директор Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»: — Признаться, удивился, узнав, как ответили граждане на вопрос, можно ли физически наказывать подростков. Мы кого хотим воспитать — поколение ожесточенных мерзавцев? Нельзя ни при каких условиях унижать достоинство ребенка. Среди моих воспитанников бывает, когда сильные обижают слабых. Как раз недавно с ребятами на эту тему дискутировали. И я у обидчиков спрашиваю: «Вам бы понравилось, если бы с вами так поступили? Вы бы поняли или обозлились?» Все как один отвечают: «Обозлились!» Вот и взрослым я бы посоветовал: перед тем как что-то сделать, как-то наказать ребенка, примеряйте ваши действия на себя. Вам бы понравилось, если бы вас били, лазили в ваши личные вещи, просматривали личную переписку? Нет? Ну и с детьми поступайте по совести.