Ещё

10 видов сотрудников, которые нас бесят 

Фото: Heroine.ru

Я — тот редкий тип человека, который замужем за своей работой по любви, и даже еженедельный коитус мозга приносит удовольствие. Наслаждение я черпаю во всем: горящий план, божественная ярость, которую обрушивает на отдел директор, но вот особенный кайф приносит периодически вспыхивающая ненависть к коллегам. Ничего такого, они — гениальные люди, но у каждого есть свои особенности, которые со временем становятся триггерами. Вдохновившись нелюбовью к людям, я решила рассказать тебе, какие офисные типажи бесят больше всего. Быть может, ты найдешь среди них и своих сотрудников.

1. Офисный хомяк

Находится в постоянном поиске чего бы пожрать. Голоден прямо с утра, а к середине рабочего дня становится прожорлив, как землеройка. Никогда не показывай ему контейнер с обедом, принесенный из дома!

Отдельно стоит отметить и то, что еду он предпочитает с сильным запахом, не кефирчик какой-нибудь, поэтому, если офисный Хомяк ест сам, то вонь стоит на весь отдел.

2. Компанейский тип

Если ты работаешь в молодом коллективе, то заводить дружеские связи — это как смысл жизни. С кем-то после работы ты идешь в местный бар, а кто-то становится лучшим другом на всю жизнь, с которым ты обсуждаешь бывших сотрудников даже после увольнения. Но когда в офисе появляется Компанейский тип, рабочий процесс начинает лагать. Этому сотруднику присуще чрезмерное дружелюбие и желание навязать всем свою компанию, причем не только после конца рабочего дня, но и во время.

При этом он может обладать всеми чертами хорошего друга: давать советы, жалеть тебя, если день пошел по наклонной, будет чувствительным к переживаниям. Единственная разница между вами в том, что он испытывает чувства абсолютно ко всем и проблемы свои несет на обсуждение в самый неподходящий момент.

3. Поток сознания

Поток сознания — это работник, у которого важная миссия — глаголом жечь сердца людей! Под этот тип подходят коллеги, убежденные, что их важное мнение по вопросу должно интересовать всех. В рабочий чат кинули новость о новых правилах парковке? Он выскажется, даже если у него нет машины. В коридоре обнаружился чей-то забытый зонтик? Непременно надо несмешно пошутить, что у нас работают забывчивые люди. В общем, лишь бы оставить за собой последнее слово — отдельный вид искусства для Потока Сознания.

4. Привилегированный друг

Камень преткновения офисного благополучия, источник токсичной атмосферы и настоящая боль в заднице — коллега, с которым у тебя что-то было…

Еще месяц назад вы закрутили роман, и ты прилетала на работу на крыльях любви, а сегодня ваша дружба с привилегиями уже в прошлом, осталась лишь неловкость, которая мешает нормально жить и работать. Если вы — люди адекватные, то знаете, что то, что было в постели, навсегда остается в постели, в офисе же — только профессионализм.

Но чаще всего ситуация оборачивается к тебе энным местом: холодность при виде друг друга, обида, злость и, не дай бог, неразделенная любовь, о которой говорит весь коллектив. Можешь смело увольняться или начинать выживать своего экс-любовника с рабочего места.

5. Свободный художник

Этот типаж встречается не так часто, но те, кому посчастливилось с ним работать, точно узнают его по описанию. Свободный художник — причина застоя в коллективе. Он любит выпить, а поэтому не пропускает корпоративы, начинает философствовать, когда нужно работать, постоянно косячит, приходит, когда хочет, в связи с частыми свиданиями с Зеленой Феей, наносит офису материальный ущерб.

Иными словами, всячески развращает рабочую атмосферу. Ах, если бы на демонстрации свободомыслия все проблемы закончились! Так нет же, Свободный художник еще и втягивает сотрудников в свой праздник жизни, постоянно ищет веселья и не принимает отказов. В результате вы пьете за любовь, а выговор получаешь ты, ведь он — натура творческая, непредсказуемая, что с него взять?

6. Прикрой меня

Самый ненавистный для меня тип — коллега, которому постоянно нужно прикрыть жопу. Он может наделять ошибок на ровном месте, и просит тебя оказать ему помощь, чисто по-дружески, разумеется.

Если он опаздывает, то просит тебя соврать начальству, придумать нелепую легенду и отстоять его профессионализм перед остальными. Именно этому человеку постоянно нужно куда-то уйти, занять денег, объяснить, как делать свою работу, но зато перед начальством он — мастер своего дела, а ты и сказать ничего не можешь, сама же прикрывала.

7. Душа на распашку

Этот тип рассказывает все подробности своей личной жизни, когда его об этом никто даже не спрашивает. Искренне убежден во всеобщей заинтересованности, что же происходит в его семье и отношениях, в каких позах он и его девушка любят заниматься любовью, а так же, какой это непосильный труд — самому платить за коммуналку.

Душа на распашку не стесняется говорить о своем здоровье и физиологии, упорно не замечая смущения других людей. Но вот что остается загадкой: он прибедняется или просто не замечает, как ловко переходит границы чужой зоны комфорта?

8. Великий критик

Великий критик — сотрудник, который божественным знанием, не доступным другим работникам, оттого он всех пытается к нему приобщить, дать отеческий совет. Сам же он никогда не поднимался выше рядовой должности, но знает, что люди вокруг работают неправильно!

Хронически Великий критик не доволен своим положением, а свои жалобы и хамские комментарии твоей работы называет конструктивной критикой. Если не он, то кому же Россию с колен поднимать?

9. Ламповая няша

Ламповая няша — особое существо, которое может завестись в любом офисе. Чаще всего это особа женского пола, дискурс которой изобилует уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Она говорит "скушай яблочко", "открой окошечко", "приветик", "досвидули". Совершенно не ясно, чем вызван такой поток нескончаемой милоты, но именно эта безобидная сотрудница бесит больше всего. Иронично, что человек, судя по всему, состоящий из пони и радуги, воспринимается окружающими как вселенское зло.

Сколько бы добра она не привнесла в рабочую атмосферу, она будет раздражать тебя, потому что: "Жизнь — говно. Какого черта ты такая добрая?"

10. Секс-символ

Казалось бы, что плохого в том, что по офису щеголяет писаный красавец? Но у каждой медали есть обратная сторона. Секс-символ — это очень привлекательный коллега, физические таланты которого уже успела оценить вся женская половина офиса. Он всегда хорошо одет, надушен, а его тело так и говорит: "да, я занимаюсь фитнесом 7 дней в неделю, детка". Рядом с Секс-символом ты не замечаешь, как начинаешь флиртовать, и даже звать его куда-то на свидание, надеясь, что может быть между вами что-то будет.

Чем плох такой сотрудник? Тем, что рядом с ним работать невозможно, разве что только в кино… Все мысли направленны на концентрацию внутреннего эротизма: как бы не взять его прямо здесь, на рабочем столе.

Читайте также
Новости партнеров
Больше видео