The Challenger 4 января 2018

Как интроверту пережить новогодние праздники

Фото: The Challenger
Мы спасём вас — даже если вы не хотите нас знать, не хотите о нас слышать, а вместо этого хотите забраться под одеяло и не вылезать из-под него как можно дольше. По крайней мере, до конца праздников-то уж точно.
Да здравствуют вечеринки, встречи с друзьями, бесконечные походы в гости и поездки к родственникам! Да-да, у вас есть ровно десять дней, чтобы восстановить разрушенные круглосуточной работой социальные связи и завязать новые. Но как быть, если вся эта новогодняя шумиха вас не то чтобы не радует, нет, ещё хуже — она вас раздражает. Как быть, если не хочется никуда идти и никого видеть, а хочется пересмотреть всего «Властелина колец» и залечь наконец с новой книгой (зря, что ли, очередь на Non/fiction выстояли).
Если для вас зимние каникулы — это редкая возможность «подзарядить батарейки» (а заряжаются они только в тишине и только горячим чаем и интересной книгой), то этот текст для вас. Перед вами восемь способов пережить праздники и не потерять друзей.

1. Вы думаете: «Чёрт, ещё одно приглашение. Они хотят меня видеть, но не знают, что я-то их видеть не хочу»

План действий: соглашаясь на всё, что на первый взгляд кажется интересным («а что, звучит неплохо»), вы наверняка пожалеете.
Но пожалеете не сейчас, а в день «Х» — когда вам придётся выходить из дома и идти на какое-то мероприятия, которое почему-то уже не кажется таким интересным. Чтобы избавить себя от потенциальных мучений и заодно от дурацкого вечера, вместо необдуманного «окей» вежливо напишите: «Очень классно, спасибо. Правда, не обещаю, что у меня получится прийти, но я очень постараюсь». Вот и всё — вы никого не обидели и никому ничего не пообещали.

2. Вы думаете: «Чёрт, я пообещал сегодня прийти на вечеринку, а так не хочется»

План действий: только не говорите, что мы вас не предупреждали (см. пункт выше). Но обещания нужно выполнять — это касается как экстравертов, так и интровертов. Да, переиграть уже не получится, но вы можете минимизировать «негативный эффект», приехав на вечеринку (вовремя) с убедительным аргументом, почему через час вам нужно срочно бежать. Это отличный компромисс — вы и обещание сдержали, и уже через пару часов вернулись домой.

3. Вы думаете: «Чёрт, моё лицо вот-вот треснет от этой дурацкой фальшивой улыбки»

План действий: каким-то образом — чудом, не иначе — вы всё-таки оказались на вечеринке и теперь вынуждены поддерживать хаотичные светские беседы с едва знакомыми людьми.
Да, вы смеётесь над их шутками и заинтересованно киваете, но красный индикатор внутри уже вовсю бьёт тревогу — лимит общения превышен. Если пути к отступлению перекрыты и бежать через пожарную лестницу не получится, возьмите паузу и идите в ванную комнату — там вы сможете пролистать при необходимости ленту фейсбука, посмотреть инстаграм, сделать пару вдохов и вернуться к гостям, чтобы продолжить общение (или сказать, что вас срочно вызывают домой — у кошки закончился корм).

4. Вы думаете: «Чёрт. Слишком. Много. Родственников»

План действий: тренируйтесь! Во-первых, никто не отменял эндорфины, а во-вторых, часовая пробежка — это лучший способ побыть наедине с собой (и с новым альбомом Alicia Keys). Согласитесь, если вы просто запрётесь в комнате, ваши близкие, скорее всего, расстроятся — может быть, даже испугаются, — а если вы запрётесь в комнате ради того, чтобы потренироваться, то придраться к вам уже будет сложно. Занимаясь спортом, вы становитесь неуязвимым — в прямом и переносном смысле.

5. Вы думаете: «Как только я вернусь домой после этой вечеринки, я удалюсь из всех соцсетей и выкину к чёрту свой телефон. Достали»

План действий: не горячитесь — вместо того, чтобы предаваться вселенской злобе, предавайтесь лучше наслаждению. Как только вернётесь домой, займитесь чем-то, что вам нравится — тем, что поможет вам расслабиться. Полежите в ванне (и чем больше мыльной пены, тем меньше ненависти — это закон такой), сделайте питательную маску для лица, включите любимый фильм и в конце концов съешьте уже что-нибудь вкусное. А для того чтобы сберечь свои нервные клетки (и заодно свой телефон), всегда держите всё необходимое для срочного «лечебного» чиллаута под рукой.

6. Вы думаете: «Глядя на людей в этом самолёте/поезде/автобусе, я думаю, что герою Тома Хэнкса в фильме „Изгой“ очень даже повезло»

План действий: у вас уже есть собственный бизнес-джет? Или собственная выделенная полоса на всех дорогах города (да чего мелочиться — страны)? А может, ваши гаджеты позволяют слушать музыку так громко, чтобы не слышать безостановочную болтовню сидящих рядом пассажиров? Если хотя бы на один из этих вопросов вы можете ответить утвердительно, вам очень повезло.
А если нет, подумайте о тех интровертах, которые так же, как и вы, путешествуют — им так же, как и вам, плохо. Вы не один и не одиноки.

7. Вы думаете: «Я очень хочу сыр и крекеры, но, чтобы съесть их, мне придётся идти на кухню. А там куча народу. Я скорее умру от голода, чем полезу в эту гущу»

План действий: здесь всё зависит от того, насколько сильно вы хотите этот сыр и эти крекеры. Иногда всё-таки нужно перебарывать себя и идти вперёд. На кухню.

8. Вы думаете: «Я действительно не хочу идти на эту вечеринку»

План действий: не ходите (вот оно — официальное разрешение остаться дома).
Комментарии
Читайте также
Что Коран запрещает делать мусульманской женщине
Как знаки зодиака портят себе жизнь
Какие женщины часто становятся жертвой пикапа
Путешествия оказались лучше секса
Последние новости
Как улучшить секс с партнёром: 6 простых способов
Почему зимой хочется больше есть
Как правильно ухаживать за кожей летом