Бегут без оглядки: чем знаки зодиака отпугивают мужчин

В нашем измерении пятница, а это значит, что у нас есть два дня, чтобы послать к черту здравый смысл, рискнуть всем, натворить глупостей или вновь влюбиться. А чтобы в этот раз не отпугнуть единственного и неповторимого, присмотрись к ошибкам знаков зодиаков и, пожалуйста, не повторяй их.

Овен

С детства мама учила леди-Овна быть самостоятельной: «Все сама, все сама». Вот Овен все сама и делает: сама у мужчины номер телефона берет, сама дубликат ключей от его квартиры делает, свои вещи к нему перетаскивает, себя в его квартиру прописывает, сама его пьяного в коверчик заматывает и под алтарь ведет, сама на себя все его имущество записывает. Ох, ничего эти мужчины не умеют. Все сама, все сама.

Телец

Влюбленная Телец – Иосиф Сталин и Шерлок Холмс в одном флаконе. В первый же день знакомства со своей жертвой амурные чувства перевешивают интеллект и внутри Тельца зарождается шизофрения: шаг, вздох, эмоция – все записывается на внутренний жесткий диск Тельца, естественно, все это имеет скрытый смысл. Он оставил официантке чаевые – она точно его тайная любовница, выдохнул слишком громко – скрывает от меня свою онкологическую болезнь, обнял не так сильно – разлюбил. Сущность, вылезающая из дамы-Тельца в «брачный» период, будет страшнее психованного Скорпиона, поэтому ее эмоциональные всплески распространяются не только на жертву, но и на всех друзей, близких, мимо проходящих. Здравый смысл – ничто, контроль – все!

Близнецы

Отношения с Близнецами – словно сказка. Сказка с маньяками, психопатами и прочей нечистью, написанная братьями Гримм. Естественно, большой и жирный плюс от совместного проживания – отсутствие однообразия: сегодня утром она готовит для тебя блинчики и свежее кофе под мелодию арфы, завтра утром – под лирику «Короля и Шута» нальет тебе в латте пива и кинет на стол сырое мясо. Не вцепился в мясо, не решился прыгнуть с парашютом, отказался завести тарантула и украсть у начальника машину – она сделает это за тебя, и за компанию возьмет твоего решительного друга. Да, он сбежит от нее уже к вечеру, но прожить рядом с красоткой-Близнецом хотя бы 12 часов – уже подвиг. Запомните: встречаться с Близнецом то же самое, что и прописаться в психбольнице, единственное различие – в желтом доме вашей жизни ничего не угрожает.

Рак

Барышня-Рак – очаровательный котенок, скрывающий разъяренного монстра внутри. К сожалению, поклоняющаяся чистоте, а не Сатане. Единственный грех для нее – нечистоплотность. Если ты не идеальный принц, прилетевший из волшебной страны на единороге или не Мистер Пропер, то барышня-Рак сожрет твою душу быстрее, чем ты успеешь посадить на ее отполированной квартире крошечное пятнышко или поставишь ботинки не на правильное место, а правильное место, если что, за пределами ее жилища.

Львица

Влюбиться в Львицу – самое изощренное самоубийство! На это пойдут только отбитые наглухо и разочаровавшиеся в жизни безумцы. Но попасть под прицел Львицы – ее влюбленный взгляд – еще хуже: загипнотизирует, подчинит и «подсадит» на свои чары как на тяжелый наркотик. В обоих случаях жертву ждет один сценарий: целовать песок, по которому Львица ходила или сыпать комплиментами, пока фантазия не самоликвидируется. Как вы понимаете, воздыхатели дерут когти через месяц, а Львица, расчесав гриву, выходит на поиски нового домашнего зверька.

Дева

Девы – шикарные женщины: красивые, умные, пироги печь умеют, детей любят и в постели творят настоящее шоу. Все навострили ушки? Действительно, Дева – идеальная дама, если ты – мазохист. Красотки издеваются над своим возлюбленным хитро и изощренно – в общем, так, что он начинает ощущать себя простейшим животным, обделенным сознанием. А ментально умершие мужчины идут на вторсырье или к психотерапевту, если, конечно, в первый месяц «любви до гроба» не понимают, что метафорический гроб Девой уже давно сколочен.

Весы

Дамочка-Весы – сильная и независимая женщина, если вы забыли. А в каждой сильной и независимой женщине, помимо нездоровой любви к кошкам, скрывается слабая и неуверенная в себе девочка. Весы долго и упорно пытаются скрыть это «уродство», но долго не получается – на ружу вылупляется хочу на ручки, хочу вон того мишку, хочу розовую машинку, хочу кукольный дом в полную величину… На первых порах это, конечно, льстит мужчине, который начинает чувствовать себя большим и сильным, но после ребенок-Весы становится капризным, прихотливым, а потом – плохой ты дядя, где подарки, где обнимашки. В общем, вместо кошек Весы копят фотографии бывших.

Скорпион

Барышня-Скорпион, в принципе, отпугивает мужчин (и не только их) просто своим существованием. Но, если кто-то и «клюет» на сказки Скорпиона о том, что ее светлое имя вечно обливают грязью, то земля тому пухом. Раскроем секрет: красотке-Скорпиону нужен личный раб, миллионер, супермен – пожалуйста, смешать и не взбалтывать. А те бедняги, что верят в ее безгрешность, обычно тянут исключительно на роль принеси-унеси, ножку поцелуй, на место. Выбираются из плена Скорпионов единицы, все остальные – умирают на радость Великой Госпоже.

Стрелец

Вы ахните, но обольстительная и искусительная Стрелец тоже отпугивает мужчин, и бегут они табунами. Как бы глубоко не запихивала Стрелец свое банальное дамское «Сама придумала – сама обиделась», но долго оно внутри сидеть не может. Сначала подозрения, потом истерики, скандалы, слезы, всадники апокалипсиса, чума – и все это в адрес единственного и неповторимого. Вся любовь-морковь, естественно, чахнет после первой ссоры, ну, если мужчина после нее выживает, а если нет – сам виноват, нечего на оголенные нервы Стрельца бросаться.

Козерог

На первое – сердце, на второе – мозги, а на десерт принесите душеньку смертного – так выглядит ежедневный рацион леди-Козерога. Кушать все это Козерожка будет маленькой ложечкой, смакуя и причмокивая. Не спорим, через некоторое время нравоучения и постоянные отчитывания начинают походить на звук взбесившейся электропилы, а через годы – на белый шум. Большая часть любовников имитирует сердечный приступ, срочное спасение планеты Нибиру, похищение инопланетянами. До белого шума добираются только деревянные, глухие и бывшие мужчины Скорпиона.

Водолей

Водолей – женщина-невидимка, которую сначала нужно поймать, а потом – соблазнить. Но пока доходишь до последнего, все ботинки сотрешь, а мозг сломаешь. Ты за барышней-Водолеем на вечеринку, а она – уже у подруг, ты – к подругам, а она упорхнула в драмкружок, ты – туда, а невидимка уже на Мальдивах коктейль посасывает. Вся шутка в том, что когда ты вымотаешься и плюнешь на затею завоевать сердце Водолея, как она уже стучится в двери с сувениром из Африки. Бесплатный совет: будь умнее, бро – влюбись в кого-нибудь другого.

Рыбы

Тыкни в Рыбку палкой, помани водорослями, попрыгай на плавнике (мы против насилия – прим. ред.) – ноль реакции, в любом случае Рыбка будет выглядеть как живой труп. Ибо вы, сударь, не достоин, да и лень. Покупай самые дорогие сумочки, меховые ковры, кидай в нее золотыми слитками, редкими собачками и всевозможными слабостями – она будет смотреть в потолок. Единственное, что может воскресить Рыбку – отсутствие внимания. Но даже в этом случае она только помашет хвостовым плавников, мол, вот она я, люби.