Это в XIX веке было принято страдать от любви, рыдать от неразделённых чувств, а в особо тяжёлых случаях бросаться под поезд. А в 2020 году, пожаловавшись подруге на несчастную любовь, рискуешь получить совет сходить к психологу и проработать детские травмы. Социолог Полина Аронсон задумалась над тем, как изменилось наше отношение к любви и романтике, написала про это много статей и эссе, а потом составила из них целую книгу.
Рецензия ReadRate на «Любовь: сделай сам».
Человечество – во всяком случае, население некоторых, экономически развитых стран – постоянно меняется. В теории человек XXI века ничем не скован: может путешествовать куда хочет и даже жить в любой точке земного шара, волен выбирать любовь без брака или брак без любви, любые отношения с противоположным или своим полом, может пойти в ближайший супермаркет и за три минуты и небольшую сумму купить овощ или фрукт, выросший и собранный на другом конце земного шара. Безграничное количество выборов и абсолютная свобода – но это лишь в теории. На практике в каждой сфере жизни существует множество жёстких правил и представлений о норме и не-норме. И это не говоря о пандемии, которая и вовсе закрыла людей если не в четырёх стенах, то уж как минимум в границах того государства, где их застал COVID-19.
Социолог, журналист, постоянный автор Colta.ru Полина Аронсон исследует интересную тему: то, как сегодня изменилось представление об эмоциях и романтической сфере в западном обществе. А изменилось существенно! Если в XVIII–XIX веках любовь в России воспринималась как стихийное бедствие, которое сбивает с ног, перелопачивает, ломает судьбы и кости, то сегодня любовь – проект «сделай сам», модель для сборки. Люди вообще больше не ищут «любовь», они заинтересованы в «отношениях». Причём хорошие отношения – те, которые полностью соответствуют нашим ожиданиям и приносят максимум удовлетворения. А с бурей чувств, бешеной ревностью, необузданными страстями и слезами – это, пожалуйста, к психологу.
Описание профиля в дейтинг-приложениях можно заполнять одновременно с резюме на HeadHunter, потому что и там и там в ходу такие навыки, как педантичность, внимание к мелочам, умение эффективно разрешать конфликты.
Полина Аронсон с коллегами провела серию интервью с молодыми россиянами, жителями больших городов. В книге публикуются выдержки. Например:
«Я вообще её не то чтобы люблю, вы меня поймите правильно. Но здесь что главное – мне с ней удобно. Мы путешествуем иногда, кино вместе смотрим. Она хороший собеседник, я всем доволен. Но планы на будущее мы не строим, нет никаких планов. Мыслей, чтобы съехаться там или ещё что-то, даже близко нет. И я честно скажу, я не знаю, как бы я поступил, если она заболеет, например, не дай бог, чем-то тяжёлым. Потому что для меня сейчас в отношениях главное – комфорт».
Оказывается, большинство респондентов говорят о любви как о чём-то из прошлого. Влюбляются в юности, причём обязательно несчастливо. В зрелом возрасте любить как-то неловко. А вот быть в надёжных, осознанных отношениях – другое дело. Помимо того что это свидетельствует о проработке травм и избавлении от неврозов (самосовершенствование – главное хобби миллениалов), это ещё и безопасно. Сильные чувства ранят сильно, умеренные – лишь слегка.
Аронсон говорит и о разнице между западным и русским восприятием любви, о том, что в каком-то смысле идеальными отношениями для человека XXI века является он сам. Культ любви к себе и самодостаточности приводит даже к символическим брачными церемониям, в ходе которых человек женится сам на себе: Я тот, кто достоин любви, Я на первом месте.
«Любовь: сделай сам» рассказывает о феномене Tinder, о том, откуда берутся дерзкие ответы яндексовской колонки Алисы, и о том, как на отношения и романтическую сферу повлияла пандемия. Интересная тема уравновешивается несколько хаотичной подачей – книга сформирована из текстов и эссе, публиковавшихся в разные годы. Основная проблема даже не в этом, а в том, что к читателю автор неблагосклонна – то сыпет специальными терминами и заставляет без конца лезть в глоссарий, то довольно едко высмеивает важные для целевой аудитории привычки вроде рефлексии чувств на сеансе психотерапии или ведения аккаунта в Facebook.
Ещё одна загвоздка в том, что на самом деле Аронсон пишет про и для всё тех же миллениалов – привилегированного меньшинства, живущего в крупных городах и зарабатывающего так много, чтобы хватило не только на обеспечение нижних ступеней пирамиды Маслоу, но и на встречи с психотерапевтом раз в неделю. Прослойка, прямо скажем, узкая. Но если вы к ней принадлежите, прямо сейчас ищете отношения на всю жизнь или на одну ночь или просто очень интересуетесь социологией – книгу точно стоит прочесть.
Год выхода: 2020
Издательство: Popcorn Books
Вас также может заинтересовать «Любовь по алгоритму. Как Tinder диктует, с кем нам спать»: докуроман о современной Бриджит Джонс.