Как воображаемые диалоги позволяют решить проблемы

Любые переговоры являются на самом деле внутренними. Мы пытаемся поговорить не только с собеседником, но и со своими демонами, считает психолог, кандидат медицинских наук, коуч с 40-летним стажем Леонид Кроль. В своей новой книге «Сила кризиса. Личностная трансформация и новые возможности в трудные времена» автор поделился техниками переговоров с самим собой. Делимся отрывком из нее.

.disclamer { display: block; background-color:#f3f9f9; font-family:sans-serif; font-size: smaller; text-align: left; padding: 10px; }

Сила кризиса. Личностная трансформация и новые возможности в трудные времена

Леонид Кроль

Издательство Альпина Паблишер, 2022

Приемы, которые я использую в упражнениях, предлагаемых ниже, относятся к ролевым техникам из арсенала так называемой психодрамы. Для тех, кто незнаком с этим словом, поясню: оно означает разыгрывание маленьких воображаемых диалогов — с кем угодно: мамой, бабушкой, начальником, какой-то частью самого себя (например, можно мысленно посадить рядом «себя, который хочет уйти» и «себя, который хочет остаться»). Разыгрывать диалоги или сценки можно самостоятельно или в психодраматической группе.

Я часто использую простые ролевые техники из круга психодрамы. Основных целей две Во-первых, полезно знакомиться со своими субличностями: человек принимает себя за нечто единое, но на самом деле в нас есть «много разных нас», целый спектр субъективностей. Когда мы ведем внешние переговоры, вместо нас за столом незримо сидят все наши субличности, что определяет разные векторы, заложенные внутри нас, и разные месседжи, которые человек посылает вовне.

Во-вторых, психодраматические техники полезны для того, чтобы научиться влезать в шкуру другого человека. Мы часто воображаем себе других, и наш «внутренний начальник» бывает абсолютно не похожим на реального. Если попытаться войти в его роль, можно научиться лучше видеть и представлять себе, чего он на самом деле хочет и как живет.

Упражнение. Переговоры на столе

Для этого упражнения нужно подготовить несколько маленьких предметов. Это могут быть разнокалиберные пуговицы, желуди, камешки, декоративные фигурки, главное — маленькие и разные. Пуговицы — участники вашей внутренней битвы. Это могут быть родственники, знакомые, вы сами в настоящем и прошлом, ваши собственные чувства и желания.

Первый пример. Виктор хочет наладить отношения со взрослым сыном. На столе перед ним лежит большая плоская пуговица — он сам; поменьше, зеленая — его сын; розовая перламутровая — невестка; две мелкие пуговки — внуки. Виктор пытается разыграть типичный разговор между собой и сыном. Он обнаруживает, что, когда приезжает, постоянно критикует сына и невестку, но не потому, что не любит их, а просто не находит других тем. Далее Виктор пытается от лица сына ответить, какие темы для разговора будут интересны обоим.

Второй пример. У Натальи болит спина, но врачи ничего не находят. Наталья решает поговорить со своей болью в спине — маленьким красным камешком. В разговор вступает белый камень — покойный муж, который помогал Наталье ухаживать за огородом. Наружу выходят чувства Натальи — ее подавленное горе, которое она скрывает от детей и внуков, чтобы «не огорчать». Наталье становится понятнее, что ее спина болит отчасти из-за того, что теперь она перенапрягается на огороде за двоих, отчасти — из-за неосознаваемого постоянного зажима в мышцах, который часто сопутствует стремлению сдерживать чувства, не показывать, что человек горюет.

Третий пример. Григорий разыгрывает сценку между собой-подростком, своим отцом и собой сейчас. Он защищает себя-подростка от гнева отца, его презрительных слов. Григорий начинает понимать, что до сих пор пытается доказать отцу свою состоятельность в жизни. Это помогает ему осознать важные вещи о своей мотивации и поступках.

Если вас заинтересовали психодраматические техники, вы можете не только выполнять это упражнение самостоятельно, но и найти психотерапевтическую группу психодраматического направления. Психотерапевт помогает участникам эффективнее организовать «внутренние переговоры», задает важные вопросы, может направлять диалог.

Трудные собеседники: снимаем напряжение

Любые переговоры являются на самом деле внутренними. Мы пытаемся поговорить не только с собеседником, но и со своими демонами, так что нам приходится играть на два фронта. Очень частая ситуация: трудный собеседник каким-то своим поведением (криком, обесцениванием, игнором, насмешками) вызывает наших драконов, и мы реагируем на него так, как нам не хотелось бы. Причина может быть в том, что ситуация повторяется: поведение, интонация или мимика собеседника бессознательно напомнили нам кого-то из нашего прошлого. Если мы поймем, кого этот человек нам сейчас напоминает и какие эмоции может в нас вызвать, то не позволим чувствам застать нас врасплох.

Упражнение. Прошлые и настоящие

Назовите трех человек из ваших нынешних знакомых. Лучше всего, если это люди, с которыми у вас есть или были какие-то проблемы, споры, если отношения непростые, неоднозначные.

Для каждого из них вспомните одного–трех персонажей из прошлого, на которых этот человек похож. Запишите признаки этого сходства. Например: «Начальница пиар-отдела. Похожа: 1) на учительницу русского — такой же елейный голосок; 2) на лицемерную соседку из коммуналки в детстве — на людях постоянно крестилась, а когда думала, что никто ее не видит, могла наорать или дать подзатыльник».

Ищите сходство, когда вы замечаете, что собеседник своим поведением, мимикой, позами, интонациями, внешним видом вас цепляет, триггерит. Наши чувства поддаются обучению, и если мы хорошо понимаем, чем они вызваны, то они не мешают нам действовать так, как мы хотим.

Чтобы избежать эмоциональной ловушки, разговаривая с трудным для себя человеком, можно применять следующее упражнение.

Упражнение. Прозвища и ситуации

Назовите трех-четырех человек, с которыми вам по разным причинам трудно разговаривать (вы раздражаетесь, невыносимо скучаете, впадаете в другие нежелательные для себя состояния).

Придумайте каждому из них прозвище — не слишком злое, но забавное.Для каждого из упомянутых людей придумайте и запишите ситуацию, в которой ваша встреча с этим малоприятным человеком все-таки стала бы для вас источником положительных эмоций.

Например: «Я увидел, что она не может откопать свою машину, и предложил помощь. Мы трудились вместе, а потом она меня поблагодарила и уехала».

Вы можете вспоминать эти прозвища и ситуации в тот момент, когда разговор с этим человеком или воспоминание о нем вводит вас в нежелательное состояние. И мысли, и разговор станут заметно проще. Прозвища позволяют путем иронии снизить накал страстей. Воображаемые ситуации, в которых мы получаем положительные эмоции от общения, помогают не зацикливаться на «реальном» отношении к человеку. (Всем известен противоположный совет — если хочется не влюбляться в человека, представьте, как он (а) сидит на горшке. Если влюбленность не проходит и от этого — смело делайте предложение.)

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.