Почему мы выбираем «не тех» партнеров: психология самосаботажа в любви
Любовь — величайшая из загадок человеческой жизни. Она манит нас и в то же время часто приносит боль и разочарование.
Почему же, вместо счастья, мы снова и снова выбираем тех, кто не способен его нам дать? Ответ кроется не в судьбе или невезении, а в глубинах нашей психики, где обитают скрытые механизмы самосаботажа, о которых в беседе с "Рамблером" рассказал клинический психолог, коуч ICF, EMDR и NLP специалист Константин Сибитёв.
Культурные нормы и медиа формируют у нас нереалистичные ожидания от отношений. Мы ищем «идеального партнера», который решит все наши проблемы, при этом игнорируя реальные качества человека. Эта погоня за иллюзией зачастую приводит к выбору людей, чьи образы яркие, но содержимое — пустое.
Тени прошлого: как детство влияет на выбор партнера
Многие наши предпочтения в отношениях закладываются в ранние годы жизни. Детская привязанность, основанная на взаимодействии с родителями, формирует сценарий, который мы бессознательно воспроизводим во взрослом возрасте. Если любовь в семье была условной или сопряженной с конфликтами, это может стать причиной стремления искать партнеров, которые эмоционально недоступны или непоследовательны.
Привычка выбирать «плохих парней» (и девушек тоже) — это когда вас тянет к тем, кто должен «исправиться ради вас». Почему мы попадаем в этот капкан? Потому что мозг любит знакомое. А если в детстве вы привыкли к недолюбливанию или постоянным конфликтам, то даже токсичное поведение партнера может казаться нормальным
Константин СибитевКлинический психолог
Влюбленность часто сопровождается бурей эмоций, но ее мы ошибочно принимаем за любовь. В реальности привязанность может формироваться на основе привычки к конфликтам или драме. Если человек вырос в хаотичной среде, то спокойные и предсказуемые отношения ему могут казаться скучными.
Эта адреналиновая зависимость объясняет, почему некоторые люди находят себя в бесконечном круге токсичных отношений. Драма становится своего рода эмоциональным наркотиком, от которого трудно отказаться.
Роль низкой самооценки: поиск «наказания»
Низкая самооценка — один из главных катализаторов выбора неподходящих партнеров. Подсознательно человек может считать, что не заслуживает любви, и поэтому тянется к тем, кто это подтверждает. Такой выбор выглядит как самонаказание, укрепляющее внутреннее ощущение собственной ненужности.
Синдром спасателя: откуда появляется тяга вечно помогать партнеру
В психологии это явление называют «когнитивным соответствием»: мы стремимся к людям и ситуациям, которые подтверждают наши глубоко укоренившиеся убеждения о себе. Это своего рода эмоциональная инерция, которую сложно преодолеть без осознания причины.
Самое популярное оправдание: «Лучше быть с кем-то, чем одной». И что в итоге? Вы соглашаетесь на партнера, который, по сути, ваш эмоциональный паразит. Он (или она) вытягивает вашу энергию, самооценку и время. Давайте будем честны: быть одной в уютной квартире с пиццей и сериалом — это не кошмар. А вот жить в постоянной драме непонятно с кем — это уже фильм ужасов
Константин СибитевКлинический психолог
Самосаботаж как страх близости
Парадоксально, но мы боимся не только одиночества, но и настоящей близости. Когда кто-то искренне готов заботиться о нас и принимать нас такими, какие мы есть, это может вызвать тревогу. В результате человек бессознательно начинает разрушать отношения или выбирать партнеров, которые заведомо неспособны на глубокую связь.
Психоаналитик Карл Роджерс называл это явление «защитой от подлинности». Мы боимся быть ранимыми и поэтому избегаем тех, кто способен проникнуть в наши самые сокровенные уголки души.
Как разорвать порочный круг
Разобраться в причинах своих ошибок в любви — сложный, но необходимый шаг. Важно научиться задавать себе неудобные вопросы:
- Почему меня привлекает именно этот тип людей?
- Что я ищу в отношениях — любовь или подтверждение своих страхов?
- Готов ли я принять себя и быть открытым для настоящей близости?
Терапия и работа над самооценкой — основные инструменты, которые помогут выйти из привычного сценария.
Мы выбираем «не тех» не потому, что обречены на это, а потому, что наша психика стремится воспроизводить знакомые сценарии, даже если они болезненны. Осознание своих привычек и страхов — первый шаг к изменениям. Любовь, в конечном счете, начинается не с поиска «правильного» партнера, а с принятия себя. И только тогда выбор другого становится свободным и осознанным.
Ранее мы писали, что делать, если не получается засыпать без партнера.