Четыре главных причины, из-за которых рушатся отношения

Отношения редко заканчиваются одним днем. Чаще финальный разрыв оказывается результатом того, как пара годами решала проблемы, искала компромиссы и выходы из конфликтов. «‎Рамблер» расскажет о причинах, из-за которых распадаются даже, казалось бы, крепкие пары.

Замалчивание недовольств

На старте отношений избегание конфликтов легко перепутать с бережностью: не хочется портить свидание, отпуск, семейный праздник. Партнеры сглаживают углы, пропускают мимо ушей раздражающие мелочи. Но у этой стратегии есть побочный эффект: она лишает пару главной проверки на совместимость — способности честно говорить о неудобном и договариваться, чтобы оба чувствовали себя в безопасности.

Со временем излишняя терпимость превращается в режим постоянного самоконтроля. Человек начинает подстраиваться, угадывать настроение другого, заранее сдавать позиции — лишь бы не вызвать бурю. Часто такое поведение является следствием жизни в семье, где эмоции либо подавлялись, либо, наоборот, конфликт всегда превращался в войну: ребенок привыкает быть «удобным», ходить на цыпочках, ставить в приоритет не себя, а других.

Критический момент наступает, когда накопленное превращается в обиду с процентами. Тогда возможны разные сценарии, но смысл один: система больше не выдерживает. Кто-то внезапно взрывается и говорит всё разом — грубо, категорично, с претензиями, которые партнёр слышит как «обвинительный приговор». Кто-то уходит в холод, апатию или депрессивное «мне уже всё равно». Кто-то разрывает отношения неожиданно для второго — потому что «решение принято давно, просто я молчал(а)». И пара удивляется: «как мы дошли до этого, ведь мы почти не ссорились».

Чрезмерная эмоциональность

Другая сторона монеты — отношения, где конфликт не избегают, а проживают в режиме максимума. В таких отношениях напряжение висит в воздухе постоянно, и любая мелочь может стать спусковым крючком. В таких парах спор быстро меняет масштабы и направление: начинали с того, кто не вынес мусор, а через пять минут уже выясняют, кто кого меньше уважает.

Как отпустить старые обиды: техника, которая изменит жизнь

Важно подчеркнуть: разногласия нормальны, говорится в журнале Psychology Today. Опасность в том, что партнеры не умеют останавливать эскалацию. Когда эмоции встают у руля, разговор перестает быть разговором: включаются нападение, сарказм, унижение, демонстративный уход, эмоциональный шантаж. В долгую такое отношение наносит реальный ущерб — и эмоциональный, и иногда физический.

В исследованиях парных конфликтов, хорошо описан паттерн, который часто поддерживает такую динамику: один наступает и требует немедленного обсуждения вопроса, второй закрывается и уходит из контакта. Такая стратегия связана с падением удовлетворенности отношениями, и в итоге партнеры оказываются в ловушке: чем сильнее один настаивает, тем сильнее второй убегает — и наоборот.

Исчезновение эмоциональной близости

Люди могут жить вместе, вести хозяйство, воспитывать детей, но при этом ощущать одиночество рядом друг с другом. В этой точке повышается риск возникновения параллельных привязанностей: кто-то ищет тепло и понимание на стороне, кто-то уходит в работу, кто-то — в зависимость от гаджетов, кто-то — в депрессию.

На уровне психологии механизм простой: близость строится на ощущении безопасности, интересе, услышанности, увиденности и взаимности. Всем нам хочется в отношениях быть принятыми такими, какие мы есть. Если партнеры не уделяют внимание на узнавание друг друга, поддержку, разговоры, отношения сводятся к обычному соседству — когда люди находятся под одной крышей, ведут общий быт, но каждый живет своей жизнью.

Обесценивание усилий друг друга

Еще одна частая глубинная причина расставаний — нарушенный баланс значимости: когда один партнер тащит на себе большую часть ответсвенности, а второй не признает его заслуг. Тогда пары запускается бухгалтерский процесс: партнеры начинают считать, кто больше работает, кто больше вкладывается, кто больше устал. Обида из-за несправедливости редко выражается напрямую, например, словами: «Мне тяжело, давай перераспределим нагрузку», — скорее, через язвительность, придирки, холодность, сексуальное дистанцирование.

Проблема в том, что оба могут чувствовать себя тем самым «тащащим»: каждый видит свои усилия и почти не замечает вклад другого. Если не начать открыто говорить о своих чувствах, отношения из-за обесценивания друг друга и упреков превратятся в поле битвы, и вскоре просто-напросто закончатся.

Ранее мы писали, как сохранить отношения в долгом браке.